Sex and The City

Last 10 months

2011-06-08T17:48:00.003+07:00

Sudah lama ga nulis. Pas lagi jalan ke blog si bungsu, kok tiba-tiba jadi kangen nulis. Dan ternyata posting terakhir saya Agustus tahun lalu. It means 10 bulan sudah virus malesa indonesiana bermukim di tubuh saya. Sambil nyolong-nyolong waktu dan memanfaatkan fasilitas layar datar serta akses internet kantor, posting satu tulisan sebentar. Ini juga demi keberlangsungan kreativitas otak plus memenuhi pesanan dari kelompok penggemar (meskipun cuma kumpulan teman kos jaman sarap dulu).

And the story begins..

PEKERJAAN

Ada kemajuan dalam kehidupan profesional saya sebagai karyawan. Saya punya dua asisten yang membantu pekerjaan saya. It means, tanda tangan saya laku meskipun sekedar menandatangani surat ijin keluar atau surat ijin tidak masuk asisten saya. Teman gila pada sibuk komentar: “Bos, bos, bos”. Atau kalau ga ya pada komen: “Kok enak uripmu, duwe asisten”. Hohohohoho, it’s life. Boleh lah ngerasain gimana rasanya punya asisten.Tapi ternyata, memiliki asisten tidak semudah yang saya bayangkan. Tidak seindah yang saya harapkan. Cukup kompleks masalahnya. Dari tugas yang terlalu banyak, ketidakpuasan salary sampai protes karena perhatian berkurang gara-gara ibu bos sibuk mencari cinta katanya. Efeknya juga bervariasi, dari ga ngefek apa-apa, sedikit rasa pusing sampai berat rasanya ngantor gara-gara satu ruangan dengan para asisten.

Menyandang peran sebagai atasan membutuhkan penyesuaian yang cukup menantang. Terutama memperlakukan mereka setara dengan kita. Adakalanya dorongan kesongongan yang sok jadi bos muncul, suka ngerasa “Ah, kan elu bawahan gue. Suka-suka gue dong nyuruh elu model kaya gimana. “ Untungnya suka muncul juga pikiran gimana coba rasanya kalau kita dapat perlakuan itu. Sakit hati dong, pasti lah. Walau kadang masih sesekali suka seenaknya sendiri nyuruh-nyuruh, setidaknya jarang lah perlakuan tidak manusiawinya.

Belum lagi masalah satu ruangan bersama mereka. Bukan apa-apa, hanya saja saya masuk kategori orang yang – ga mungkin banget bisa menyembunyikan perasaan hati apapun itu bentuknya – Jadi, adakalanya saya merindukan kesendirian saya dulu sebelum mereka datang, terutama kesendirian kalau pengen crying. Hehehehehehe.

Namun apapun itu, saya menikmati kondisi saya sekarang ini. Saya bersyukur dengan kehadiran para asisten saya. Sangat membantu pekerjaan saya. Konflik merupakan hal biasa yang oleh para positivis dikatakan sebagai sarana untuk pengembangan. Ngikut deh ngikut. Daripada pusing gitu kan.

SOSIAL

Ada kemajuan juga. Sekarang saya punya partner buat sharing, brainstorming atau sekedar buat ngopi-ngopi tanpa berkata apa pun. Duduk manis di warung kopi. Ngelamun sendiri-sendiri atau ya liat-liatan kaya anak SMU. Ini juga butuh penyesuaian. Kelamaan ngapa-ngapain sendiri, eh sekarang ada temennya. Biasanya mau pergi kapan aja suka-suka hati, sekarang ya tetep sih suka-suka hati. Hehehehehe. Yang membedakan adalah saya sekarang ga perlu pakai bingung kalau mau ngapa-ngapain. Yang pasti juga, keluhan tentang makan sendiri, nonton sendiri, main sendiri berkurang. Kecuali kalau partnernya lagi sibuk, ya perkara lain. Sekali lagi, disyukuri. Syukur, syukur. Karunia dan berkat bukan. Diterima, dirawat dan dinikmati. Mengingat saya seorang pribadi yang – ga mungkin dong hidup sendiri, bisa mati bunuh diri nanti –

KESEHATAN DIRI

Untuk pertama kalinya saya rawat inap di rumah sakit. Namanya juga perantauan, karena ga ada yang ngerawat, ya sudah, sewa tenaga profesional di rumah sakit. Mumpung dibayarin kantor (walau pada akhirnya plafon dari kantor ga cukup, tetep aja nombok). Jadi tahu rasanya opname. Yang ga enak banget ternyata memang. Super duper ikan boring. Pengen pulang aja bawaannya (keinginan pulang diperkuat dengan harga rumah sakit yang bener-bener sialan mahalnya). Bosen, bosen, bosen. Belum lagi intervensi ga penting yang keliatan banget buat nambah pemasukan rumah sakit. Dan jadi bete dong pasti. Mana diagnosisnya ga penting lagi. Bukan ga penting sebenernya, cuma bikin malu aja sih. Hehehehehehe. Tapi, tetep aja ada sisi mengharukan atas kepedulian orang-orang yang rela menyisihkan waktu buat nengokkin.

Dua malam di rumah sakit, tiga hari pemulihan di kos, dijenguk mama. Total lima hari absen kerja. Banyak kerjaan yang terbengkalai. Eh, lha kok satu bulan berikutnya absen kerja lagi lima hari karena sakit juga. Yang ini diagnosisnya lebih ga penting. Lebih bikin malu. Gara-gara bisulan. Masalahnya, si bisul ini nongkrongnya di pantat. Dan besarnya ampun-ampun. Boleh dibilang, ini bisul paling mahal yang saya tahu. Melibatkan satu spesialis bedah, dua spesialis anestesi, antibiotika yang ga murah, narkotika yang dikonsumsi setiap hari plus rawat inap sehari. Belum lagi masalah yang dimunculkan karena tempatnya yang tidak strategis dan painful. Saat-saat ganti perban yang bikin teriak-teriak plus nangis. Urusan buang hajat yang ga sepuas biasanya. Malah kalau bisa ga usah buang hajat biar ga perlu ganti perban. Mandi yang ga bisa bebas. Dan berat badan yang nambahnya ga kira-kira karena ga ada aktivitas fisik sama sekali yang dilakukan, padahal makanan full gizi masuk teratur 3x sehari. Merepotkan dan menyakitkan. Kurang sedekah katanya, ga masuk gara-gara sakit kok dua kali berturut-turut dalam dua bulan. Ga enak ati, sumpah deh.

KELUARGA

Berat rasanya untuk yang satu ini. Dan saya pun berpikir saya masih belum sanggup untuk menuliskannya di sini. Masih dalam tahap mempersiapkan diri untuk kemungkinan terburuk yang akan terjadi. Tentang orang yang sangat berarti bagi saya. Dan cobaan yang harus dihadapinya. Tidak pernah terbayang dalam benak saya hidup saya tanpanya. Saya hanya bisa berdoa yang terbaik untuknya. Too much love him.

SAAT INI

Tetap dengan mimpi dan usaha mewujudkannya. Mendewasakan diri. Menikmati hidup. Mensyukuri karunia. Berserah.

Tidak merepresentasikan sepenuhnya kehidupan saya 10 bulan terakhir, tapi setidaknya sedikit mengobati kangen saya untuk menulis. Sebenernya lebih ke kangen buat eksis. Hehehehehe.

pinjem gambar dari www.gettyimage.com

Mas-masnya, Baikan Yuk..

2010-08-30T09:34:00.000+07:00

Welcoming Mondaaaaay..:)

Sumpah, semalem saya berharap hari Senin cepet si datengnya. Saya mati sumpek di kos (biasa, lagi kena serangan pencitraan diri yang negatif). Saking semangatnya nungguin hari Senin (yang sangat jarang terjadi), saya bangun sebelum jam weker saya bunyi. Saya yang biasanya bangun jam 6 (dan adakalanya korupsi sampe setengah 7), bangun dengan sendirinya pukul 5. Ketap, ketip, guling sana, guling sini, tetep aja ga bisa merem lagi. Nasib saya mungkin. Dan setelah rutinitas bla, bla, bla, jam 7 saya sudah duduk manis di ruangan saya. Incredible moment! Saya sendiri takjub.

Buka inbox imel kantor, berencana mau mengirim imel ke konsultan HRD (karena ada file yang ketinggalan), ternyata setelah saya cek lagi, ya ampuuuun, semua file yang harusnya saya kirim kemarin Jumat, belum saya lampirkan. Bagooooos, dimana otak saya kemarin itu. Nevermind, saya kirim ulang lah. Susah amat. Toh konsultannya juga lagi di luar kota, ga mungkin juga cek imel. Urusan imel, beres. Cek lagi, ada kerjaan apa hari ini. Ternyataaaaa..kerjaan ringan. Semua tanpa deadline.. Lovely Monday..

Ngeblog aja lah bentar, udah lama ga update.

Semalem, saya berpikir apa ya yang buat saya ga bisa damai dengan semua mantan saya. Mantan yang berakhir dengan baik-baik aja ga bisa damai, apalagi yang berakhirnya dengan tidak baik.

Pacar SMU, saya putuskan dengan alasan bosan. Dia tidak mau menyapa saya hingga detik ini. Keberadaannya dimana, saya juga ga tau.
Pacar pertama waktu kuliah, alesannya sama, saya bosan. Masuk rumah sakit karena OD (gara-gara saya katanya). Ini juga sama. Dia membenci saya. Ilang juga ditelan bumi. Di semua jejaring sosial, dia ga ada. Padahal setau saya dia cukup eksis sebelumnya.
Pacar kedua waktu kuliah, nah, yang ini baru aja saya ketemu lagi di F***book. Ternyata udah punya bini dan satu anak. Setelah putus dulu, dia juga ogah ketemu saya, ogah ngomong sama saya. Ogah lah deket-deket dengan apapun yang ada bau-baunya saya. Baru aja di jejaring sosial itu saya ngobrol-ngobrol, itupun cuma bentar aja.
Pacar ketiga waktu kuliah, setelah putus, mas mantan yang ini langsung punya pacar lagi dan meninggalkan saya dalam lembah patah hati selama 2 tahun. Saya si pengennya tetep bisa bertemen meskipun putus, tapi pacar mas mantan ini sakit jiwa. Ga ngebolehin mas mantan berhubungan dengan mantan-mantannya, terutama saya. Setelah mas mantan ini putus sama pacarnya yang sakit jiwa, baru deh saya bisa bertemen baik. Dan itu butuh waktu 4 tahunan. Saya heran, mas mantan saya ini betah amat ya pacaran sama perempuan sakit jiwa gitu.
Pacar keempat waktu kuliah,nah ini, mantan favorit saya. Putus baik-baik saya yang pertama. Karena sifatnya yang baik-baik, hubungan paska putus juga damai sejahtera. Bahkan, beliau mengundang saya ketika menikah. Menjadi sangat tidak baik setelah beliau menikah. Katanya si gara-gara blog saya. Tulisannya mendeskreditkan bliau (menurutnya) dan sangat mengganggu. Psychological war lah akhirnya. Hingga detik ini. Mungkin, kalo bliau bertemu saya secara tidak sengaja, bisa terjadi huru-hara pasti.
Pacar terakhir saya. Sangat tidak baik berakhirnya. Menyisakan revenge di hati saya. Walopun sudah saya kurangi revenge'nya, ga juga ngefek, mas mantan yang terakhir ini uniknya setengah mati. Terakhir bertemu dengannya saya pikir akan mampu memperbaiki perang dingin antara saya dan dia. Tapi kok ya sama aja. Kalo saya telpon, ga diangkat. Saya sms, ga dibales. Hadaaaaah.. Mau saya nanya apa aja, ya cuma kaya ketemu tembok gitu.

Saya suka iri sama temen-temen yang tetep bisa baik-baik aja sama mantan-mantan mereka. Gimana ya caranya..? Okelah, buat para mantan saya yang tersakiti oleh saya, mungkin mereka emang sakit ati mampus, tapi masa si sampai sekarang? Masa si ga bisa baikan gitu..? Tapi, kalo mas mantan yang terakhir, apa alesannya? Dia kegeeran kali ya saya masih menyimpan rasa dan menginginkannya kembali (duluuuuu, pernah si saya ngajak balikan) tapi sekarang kan ga lagi. Ya emang si, saya belum punya pacar, emang si saya masih suka kangen sama dia, tapi kan saya udah ga berharap lagi. Saya ga tau lagi deh apa alesannya. Kalo lagi kena serangan pencitraan diri negatif kaya semalem, pikiran ga penting kaya yang saya tuliskan ini bisa memicu keinginan bunuh diri. Naek pemancar tivi, bluuup, terjun deh. Terus saya hantui lah mantan-mantan saya yang susah banget buat diajak damai. Saya kejar terus sampai mereka bilang alesan sebenernya ga mau damai sama saya. Kalo udah nemu, baru saya bisa damai dan naik ke surga (ga mungkin kayanya, secara matinya bunuh diri).

Mungkin saya memang jatahnya masuk dalam kategori yang ga bisa damai sama mantan (mau gimana pun model putusnya, mau seberapa lamanya kisah itu usai). Sahabat saya juga suka gregetan sama saya, kenapa juga saya suka bener ngebahas hal ga penting kaya begini yang pada akhirnya cuma bikin saya kena serangan mood disorder yang ditambahi cognitive disorder. Saya juga ga tau, kenapa yaaak..?

picture was taken from http://www.gettyimages.com

ANGER

2010-07-18T19:57:00.006+07:00

Dia bilang saya super manja dan kekanak-kanakan. Dia bilang tidak semua yang saya ingin bisa saya dapatkan. Dia bilang skeptis saya sudah keterlaluan. Dia bilang itu cuma perasaan bukan realita. Dia bilang saya harus selalu jadi diri saya sendiri. Dia bilang saya terlalu banyak mengeluh. Dia bilang saya mudah sekali ngambek. Dia bilang dia sedang melakukan sebuah terapi untuk memperbaiki perilaku saya. Dia bilang dia tidak bodoh ketika memutuskan terapi apa yang cocok buat saya. Dia bilang bahwa sikap oposisinya terhadap saya itu disengaja.

Dia juga yang membuka namun lupa menutup. Dia juga yang meminjam tapi lupa mengembalikan. Dia juga yang datang dan pergi sesuka hati. Dia juga yang hadir antara ada dan tiada.

Dia lupa saya punya rasa. Dia lupa bahwa segala sesuatu bisa dikomunikasikan. Dia lupa bahwa saya sering dikelilingi sepi. Dia lupa bahwa saya membutuhkannya.

Dan saya..menangis saat ini..karenanya..untuk kesekian kali..

Dan saya..sekali lagi merasa bahwa ini seharusnya tidak perlu..

Dan saya..butuh bukti, bukan janji..

Dan saya..hanya bisa mengatakan fuck..

Dan saya..sangat marah padanya..

Full Timer Mom

2010-07-17T18:09:00.001+07:00

It’s Saturday. Dimulai dengan bangun pukul 8 pagi. Duduk di sofa, sms’an dengan seorang sahabat. Ngerumpi sana sini. Sarapan. Ngenet ga penting, hendak membalas imel seorang teman yang bertanya tentang remaja untuk kepentingan surat kabar dia bekerja, eh koneksinya trobel. Bolak-balik diskonek. Tutup laptop, beranjak ke tempat tidur. And show time..tidur siang..! Sangat me time sungguh. Indahnya..andai saja sahabat saya tidak mengingatkan bahwa saya membawa kerjaan kantor untuk mengisi akhir pekan saya. Damn..! Sahabat yang sangat tahu bagaimana merusak me time saya. Hmmmm.. Ga penting itu sebenernya, ga ngefek juga bagi saya. Mengingat level prokrastinasi saya yang luar biasa, ucapan sahabat saya hanya menjadi wacana (thanks to her seharusnya saya itu karena kalau bukan dia, ga ada yang mengingatkan saya).

Saat menikmati me time, tiba-tiba saya teringat sebuah janji pada sahabat lainnya. Seorang mom dengan dua anak balita yang luar biasa. Saya berjanji akan mencoba menuangkan kegelisahannya dalam blog saya. Walaupun seperti katanya, tulisan tidak cukup mampu merepresentasikan apa yang ada di benaknya. Saya mengatakan padanya, setidaknya daripada tidak sama sekali.

Bermula dari sebuah sms panjang yang dikirim sahabat saya yang super mom itu kemarin:

“Siang tadi aku baru aja tau, temen satu genk waktu di kampus dulu sekarang sudah jadi kontributor di stasiun tv terkenal. Kemarin malam, sahabatku baru saja dapat ijin praktek. Dan baru tadi aku tau, teman yang tidak kukira mengajar di sebuah universitas negeri. Aku, tanpa pencapaian dan aktualisasi, sedang ngopi sambil menunggu bak cucian penuh.”

Saya sempat menanyakan ulang sms siapa itu, meskipun nama sahabat saya muncul sebagai pengirimnya. Saya benar-benar tidak menyangka, karena di mata saya, sahabat saya tersebut penuh dengan optimisme dan kebahagiaan luar biasa menjadi ibu untuk dua anak balitanya. Saya pikir dunianya sempurna dengan adanya dua jagoan kecilnya. Tetapi, ada satu ruang yang dia bilang which is empty. Saya tidak tahu harus menanggapi bagaimana sms yang dia kirim. Saya hanya menawarkan cara untuk sekedar mengeluarkan sedikit uneg-unegnya.

Sahabat saya, seorang perempuan energik. Tidak bisa diam dan terkadang nglanangi. Terbiasa melakukan segala sesuatunya sendiri. Sangat mandiri dan sangat benci jika harus bergantung pada orang lain. Enterpreneur mom, segala bidang bisa menjadi uang. Mulai dari bisnis parsel, guru, membuka agensi guru les hingga agensi outbond. Mulai dari uang sedikit hingga uang lumayan. Selama aktualisasi diri jalan dan ide terealisasi. Semuanya berjalan baik-baik saja hingga akhirnya sahabat saya memutuskan untuk hidup mandiri dengan pindah ke rumah sendiri. Rumah kecil dengan lingkungan yang nyaman. Di rumah baru ini, sahabat saya kesulitan mendapatkan pembantu yang bisa menjaga dua jagoannya. Dan akhirnya, sahabat saya resmi menjadi ibu rumah tangga full timer. Pagi, bangun, nyiapin sarapan, nganter jagoan ke sekolah, ngeberesin rumah sebelum nanti diberantakkin lagi, jemput anak, masak. Siang, waktunya para jagoan makan, nemenin mereka main, syukur-syukur bisa ditinggal, jadi bisa ngebersihin dapur. Sore, mandi sore, nemenin anak-anak main, apa ini, ma, apa itu, ma, kenapa gini, kenapa gitu, ma, kok itu boleh kok ini ga boleh. Malam, bed time story. Setelah itu, waktunya cuci-cuci dan seterika. Berputar seperti itu beberapa bulan terakhir. Minim teman bicara, karena belahan jiwa bekerja hingga larut malam.

Wajar jika kemudian ada sisi yang terasa kosong. Ketika teman satu persatu mewujudkan mimpi dan sahabat saya terjebak di rumah dengan keterbatasan mengaktualisasikan diri, wajar jika rasa kosong itu muncul. Tiada pencapaian diri yang diraih katanya. Saya tidak begitu melihatnya. Bagi saya, keputusan sahabat saya untuk menikah dan menjadi seorang ibu, itu hal yang sangat luar biasa. Hal yang saya pun masih belum bisa lakukan hingga saat ini. Kelegawaan untuk menukarkan mimpi dan kesuksesan pribadi dengan peran yang sangat tidak mudah. Perempuan lajang, sukses dalam karir, aktualisasi diri sempurna, wajar, karena tidak ada hal lain yang dipikirkan selain diri. Namun ketika memutuskan menjadi seorang ibu dengan dua jagoan yang pintar dan membutuhkan pengawasan langsung, karir, kesuksesan pribadi tampaknya menjadi skala kesekian. Ada harga yang harus dibayar dari setiap pilihan. Dan seringkali, harga tersebut sangat mahal. Ketika suami pulang larut malam, sulit untuk diajak berdiskusi atau sekedar bercerita ringan karena keterbatasan waktu, ketika teman sepermainan sibuk mengejar karir dan memamerkan keberhasilan, emptyness lah yang setia mendampingi.

Sejujurnya, saya benar-benar tidak tahu apa yang saya harus lakukan untuk sahabat saya. Tanpa perlu mengalami, saya bisa merasakan betapa menderitanya ketika rasa kosong itu muncul. Namun, saya selalu salut padanya, ketika sahabat saya menerapkan pola pendidikan yang penuh dengan komunikasi. Tidak ada pelototan mata, bentakan, larangan tak berdasar apalagi kekerasan fisik. Kesabaran yang luar biasa terhadap dua jagoannya. Jagoan-jagoan kecil yang tahu benar bagaimana membuat tante Toetiek emosi jiwa. Jagoan-jagoan kecil yang selalu tahu bagaimana membuat rumah berantakan. Jagoan-jagoan kecil yang tahu bagaimana merusak barang. Jagoan-jagoan kecil yang sangat tahu ketika sang mama merasa sedih. Jagoan-jagoan kecil yang selalu yakin bahwa mereka punya mama yang sangat bisa diandalkan. Jagoan-jagoan kecil yang kelak akan sangat berterimakasih dengan mama luar biasa yang selalu ada buat mereka. Jagoan-jagoan kecil yang esok akan dengan bangga mengatakan bahwa sang mama telah mengaktualisasikan diri secara sempurna ketika memutuskan untuk menjadi seorang full timer mom, 24-7 menemani mereka. Seorang sahabat yang menjadi mama sempurna bagi dua jagoannya.

Sebuah tulisan yang saya dedikasikan buat para full timer mom atas pilihan luar biasa mereka.

picture was taken from www.gettyimages.com

The Rainbow

2010-07-12T11:26:00.001+07:00

Siapa orang ini yang membuat hidup saya berwarna dua minggu terakhir?

Ada beberapa warna yang dia hadirkan di kehidupan dua minggu terakhir saya:

Merah muda: Ketika orang ini membuat pipi saya bersemu dengan sms-sms dan panggilan-panggilan manisnya.
Biru muda: Ketika genggaman tangannya menciptakan kenyamanan dan rasa aman saat bersamanya.
Kuning: Ketika gurauannya membuat saya tertawa terpingkal-pingkal dan merasa “Ya ampun, orang ini pintarnya menghidupkan suasana.”
Biru tua: Ketika cara dia mengajari saya membuat saya terkagum-kagum dengan kapasitas intelektualnya.
Abu-abu: Ketika tidak ada komunikasi sama sekali darinya dan status-statusnya membuat saya gelisah.
Merah: Ketika dia mempermalukan saya dan membuat saya marah.
Hitam: Ketika dia menghilang, seperti saat ini.

Siapa orang ini sehingga begitu signifikannya dia bagi saya? Siapa orang ini? Anyone..?

Beautiful Lunch

2010-07-03T13:05:00.004+07:00

Anda pasti tahu rasanya ketika Anda menunggu seseorang, sekian lama, sambil kelaparan, dan di menit terakhir orang yang Anda tunggu membatalkan janji dengan Anda? Rasanya Anda bisa lakukan apa saja untuk membunuh orang tersebut saat itu juga. Begitu juga dengan saya. Hufthuft.. Di tengah rasa lapar yang menggila bercampur dengan emosi jiwa, saya menjelma menjadi manusia tanpa hati karena seorang membatalkan janji makan siang di menit terakhir. Makan siang bayangkan makan siang! Aktivitas pemenuhan kebutuhan dasar, kebutuhan pokok semua manusia!!!!! Saya sudah menanti, membayangkan menu makan siang saya yang merasuk sukma. Yang tidak setiap hari bisa saya nikmati. Menu makan siang yang rela saya tukarkan dengan nyawa saya saat ini. Dan tiba-tiba batal. Hadaaaaaaaaaaaaaaaaah.. Saya pun rela mengosongkan perut saya dari pagi demi makan siang ini. Berharap saya akan dapat menampung menu yang sangat banyak siang ini. Dan ternyata tidak terwujud. Sangat wajar saya bisa membunuh. Terutama membunuh orang yang membatalkan janji makan siang ini.

Saya pun mengirimkan sms ke teman dekat saya: “Ga jadi lunch, ada jadwal ngajar tiba-tiba. Baru aja ngabari.”

Teman saya membalas: “Woooh, kemampleng tenan memang. Sabar, sabar, tan.”

Saya: “Harus memahami lagi berarti?”

Teman Saya: “Sabar, sabar.”

Orang yang membatalkan janji makan siang ini bilang semua hal selalu membuat saya kesal. Termasuk dia juga itu, membuat saya kesal. Saya sudah mau mati kelaparan menunggunya. Wajarlah ya kalau saya kesal. Dan tahu apa respon orang ini ketika saya komplain tentang pembatalan janjinya yang seenaknya sendiri:

“Kalau mau nunggu ya agak siangan, cantik. Paling jam 2 – 3 an aku kelar.”

Manis bukan responnya? Panggil cantik segala. Memang dengan memanggil saya cantik, rasa lapar saya berganti dengan rasa kenyang? Yang lebih indah lagi adalah alternatif waktu pengganti yang dia tawarkan. Jam 2 – 3 an!!!!!! Siangnyaaaaaaaaaaaaa.. Hadah, hadah, hadah..duh, Gusti..

Saya sudah mau mati saja gara-gara kelaparan. Anak kos pula. Ga ada stok makanan. Mau keluar cari makan, panasnya aje gile. Sepertinya mending saya tidur saja lagi. Bangun sorean, baru cari makan. Dan dalam tidur saya, akan saya mimpikan orang yang membatalkan janji makan siang saya. Dalam mimpi, saya akan lakukan mutilasi padanya. Kalau perlu habis saya mutilasi, saya blender. Biar lembut sekalian tidak bersisa. Saya campur dengan telur lantas saya goreng. Saya jadikan menu makan siang saya.

picture was taken from www.gettyimages.com

My Confession

2010-06-27T09:22:00.004+07:00

Beberapa hari lalu, kantor saya mengadakan sebuah pelatihan. Pengisi materinya adalah seorang yang katanya pinter (banget) dengan gelar super panjang plus aneh di belakang namanya yang menurut saya susah buat dilafalkan. Sesusah yang punya gelar sepertinya. Berjenis kelamin lelaki, yang sebenarnya cukup good looking andai saja dia tidak bertingkah super duper menyebalkan. Saking nyebelinnya, dia sukses membuat saya menangis. Huhuhuhuhuhu, agak susah mengakui saya menangis gara-gara dia. Tapi ya memang begitu adanya.

Mr. Smart Guy ini entah kenapa doyan banget ngegangguin saya dengan mempermalukan saya di depan forum. Ini deretan ceritanya:

First meeting. Latar belakang pendidikan saya kurang memadai dengan posisi pekerjaan saya saat ini. Jadi saya bilang ke Mr. Smart Guy untuk jangan berbicara terlalu cepat, supaya saya bisa memahami materi dengan baik. Karena saya tau persis, materi yang dibawakan Mr. Smart Guy ini susah. Sebelum pertemuan ini, saya mencoba membaca bukunya, tapi ya ga paham-paham. Jadi menurut saya, ini materi sulit. Eh, ternyata, permintaan saya sebagai efek kekurangan saya diekspose di forum tersebut. Untung cuma ada 8 orang, saya bisa lah mesam mesem. Ketawa ketiwi. Tidak masalah. Baiklah, biarkan saja Mr. Smart Guy ini bertingkah.

Second meeting. Saya ga request apa-apa (seinget saya). Tapi, lagi-lagi, Mr. Smart Guy ini iseng gitu aja ngebawa-bawa saya dengan sindiran-sindirannya di depan forum. Sekali lagi, untung, cuma ada 8 orang. Ga gitu berasa lah. Termasuk juga sindiran-sindirannya paska meeting. Ya sudah, biarkan. Mungkin Mr. Smart Guy terlalu pintar, sampai-sampai tanki otaknyanya luber-luber. Semua-semua dikritikkin.

Third meeting. Ini dia yang jadi bencana!!! Ya pelatihan yang membuat saya menangis. Sebagai new comer, jadilah saya EO, sendirian, semua serba saya sendiri yang lakukan. Tanggungjawab segitu banyaknya dengan wewenang yang belum jelas. Gimana lah caranya supaya pelatihan dengan 30an peserta yang rata-rata punya jabatan oke ini berlangsung sukses. Ada beberapa orang yang saya amati, mencari celah kelemahan dan kekurangan saya. Jelas dong, saya berusaha seoptimal mungkin buat meminimalkan itu, biar orang-orang itu ga akan mendapatkan mau mereka dengan mudah. Eh, eh, eh, eh, lhah, kok Mr. Smart Guy ini yang bikin gara-gara. Ini ni kalimat yang muncul dari Mr. Smart Guy yang menciptakan bencana buat saya:“Harusnya ini ada print outnya (materi yang sedang dia bawakan) sebagai panduan kita.” Jelas lah, kalimat Mr. Smart Guy barusan itu memancing dua pejabat tinggi kantor saya untuk menegur saya serta merta saat itu juga. Pertama, teguran dari GM saya, disusul teguran dari CEO saya. Saat itu juga, di depan forum dengan 30an peserta. Ini teguran mereka:“Harusnya ini sudah ada dari kemarin, bukan sekarang baru mau diprint.” Apesnya lagi, dua orang bos saya itu suaranya pada kenceng semua. Hadaaaaaah, rasanya saya mau mati. Panas semua wajah saya. Panas menahan marah. Gimana ya ga marah, PERTAMA, itu bahan yang HARUSNYA DICETAK UNTUK PANDUAN PESERTA, tidak sekalipun diberikan kepada saya filenya apalagi informasi bahwa itu harus dicetak untuk para peserta. Info itu baru saya dengar ya pas pelatihan. Kenapa juga ga dari kemarin-kemarin gitu kan. KEDUA, ternyata bahan yang Mr. Smart Guy bilang harus ada cetakannya, ga perlu-perlu amat buat dibagi ke seluruh peserta. Cukup para orang-orang tertentu di jajaran top management. Hadaaaaaaaaaaaaaaaah, pengen nimpuk sepatu saja saya ini. Sudah, sudah, slow, sekarang minta filenya, segera dicetak. Asistennya ternyata ga punya dong filenya. Ya sudah, saya mau minta langsung sama Mr. Smart Guy. Eh, asistennya bilang kalau Mr. Smart Guy itu tidak suka diinterupsi kalau sedang presentasi. Hadaaaaaaaaah, rewelnya Mr. Smart Guy ini. Terpaksalah saya menunggu beliaunya ini selesai presentasi sambil menahan emosi. Begitu selesai, saya mintalah filenya, dengan marah-marah lah. Ketika saya buka, format filenya tidak kompatibel dengan format komputer yang ada di kantor saya. Harus diedit dulu. Hadaaaaaaaaaah, kemrungsung lah saya. Secara, saya diburu-buru untuk menyediakan file tersebut secepatnya. Lhah, pas saya lagi melihat layar komputer saat mengedit file tersebut, kok air mata saya meluncur. Pertama-tama masih pelan. Lhoh, lhoh, lhoh kok lama-lama tambah deres tambah deres tambah kenceng. Panik lah saya. Gimana ini, gimana ini. Ya sudah lah, mau gimana lagi. Hapus saja air matanya. Kembali ke ruangan dan bersikap seolah-olah saya tidak menangis. Tapi tetap aja, ketauan, lha mata saya sembab. Bodo lah. Sepanjang sisa pelatihan, saya sewot aja bawaannya. Semua semua kena semprot.  Kalau misalnya pembunuhan itu legal, saya orang pertama yang akan melakukannya dengan target utama Mr. Smart Guy. Seusai pelatihan yang menguras tenaga, saya perlu menenangkan diri sejenak untuk meregulasi emosi saya. Setelah cukup tenang, saya sms Mr. Smart Guy untuk menanyakan bisa ga ya kira-kira tingkahnya yang menyebalkan itu tidak terulang lagi. Beliau menjawab dengan permintaan maaf dan katanya ga akan gitu lagi. Eh,tapi buntut-buntutnya Mr. Smart Guy membahas tentang saya menangis. Kok ya dia tau ya.. Saya ngeles lah, sesusah apapun saya ngeles, saya tetap harus ngeles. Biar keliatan banget maksa, tetap aja saya kekeuh bilang saya ga nangis. Malu lah, bo..

Agak berlebihan kayanya reaksi saya, tapi entahlah, saya paling ga suka ketika saya ditegur di depan umum untuk sesuatu kesalahan yang bukan saya lakukan. Ditambah, saya tidak bisa membela diri saat itu juga. Ditambah lagi, itu dilakukan di depan beberapa orang yang saya tahu benar menginginkan saya celaka. Mungkin itu lah dunia kerja yang sebenarnya, saya perlu beradaptasi dengannya. Seperti yang Mr. Smart Guy bilang, saya masih anak kemarin sore. Anak kemarin sore yang harus belajar banyak bahwa teman dan lawan sangat tipis bedanya. Anak kemarin sore yang harus belajar bahwa air mata tidak akan merubah apapun. Tapi, saya juga anak kemarin sore yang akan lakukan apapun untuk mempertahankan apa yang menjadi hak saya. Saya, anak kemarin sore yang tidak akan diam saja ketika seseorang dengan seenaknya menginjak harga diri saya. Saya, anak kemarin sore yang akan tetap mempertahankan keseimbangan hidup.

Working life lesson learned huh..? Whatta life..  I have to learn about working life more more more more and more.. Saya tidak akan membiarkan air mata saya kemarin sia-sia.. Selalu ada yang harus didapatkan dari semua lara yang tercipta..

I am Woman

2010-06-11T13:48:00.004+07:00

Curi-curi waktu dikit aja buat nulis lagi. Tiba-tiba hasrat menulis begitu besar plus ada ide pula. Daripada ilang. Sabtu, pekan lalu, saya dan seorang sahabat watched the movie. Sebuah film dari serial yang jadi favorit saya, the one and only, SEX and THE CITY. Ceritanya standar lah, saya akui itu. Tapi ada satu hal yang sangat menginspirasi saya (asli, saya merinding ketika menulis ini) dari film itu, salah satu soundtracknya yang berjudul: I am Woman. Versi aslinya dinyanyikan oleh Helen Reddy di sekitar tahun 70an (saya baru tau Helen Reddy setelah saya googgling. And she’s so adorable. Beautiful, charming, energic, dynamic and so awesome). Saya download lagunya, saya putar again again again dan again. Saya ikut menyanyikan liriknya keras-keras (thanx God, I have my own officeroom. Ga perlu takut mengganggu orang lain). Tulisan ini dibuat dengan iringan Helen Reddy, dan saya masih saja merinding!!!!! Dan ini liriknya:

I am woman, hear me roar

In numbers too big to ignore

And I know too much to go back an' pretend

'cause I've heard it all before

And I've been down there on the floor

No one's ever gonna keep me down again

Oh yes I am wise

But it's wisdom born of pain

Yes, I've paid the price

But look how much I gained

If I have to, I can do anything

I am strong (strong)

I am invincible (invincible)

I am woman

You can bend but never break me

'cause it only serves to make me

More determined to achieve my final goal

And I come back even stronger

Not a novice any longer

'cause you've deepened the conviction in my soul

I am woman watch me grow

See me standing toe to toe

As I spread my lovin' arms across the land

But I'm still an embryo

With a long long way to go

Until I make my brother understand

Lagu ini luar biasa. So inspiring me. Coba lihat beberapa liriknya:

· “Yes, I am wise, but it’s wisdom born of pain”. Seorang perempuan dengan kebijaksanaan yang lahir dari begitu banyak rasa sakit. Saya harus melalui begitu banyak luka dan kepedihan untuk menjadi seperti saat ini. Begitu juga dengan Anda. Pribadi Anda saat ini merupakan tempaan dari berbagai peristiwa dalam kehidupan Anda. Lihat, betapa bijaksananya Anda sekarang.

· “Yes, I’ve paid the price, but look how much I gained”. Saya membayar lebih untuk dapatkan apa yang saya miliki sekarang, sebuah permulaan keberhasilan yang saya tidak dapatkan begitu saja. Ada harga sangat mahal yang harus saya bayar. Sangat mahal, begitu mahalnya, saya hampir mati ketika pergi ke kasir untuk melunasinya (sedikit agak berlebihan memang). Jangan lihat dari harganya, tapi lihatlah dari apa yang Anda terima sebagai konsekuensinya.

· “If I have to, I can do anything”. Saya pernah berkata pada seorang sahabat, bukan masalah saya tidak bisa, tapi ini masalah saya mau atau tidak mau. Bagi saya, tidak ada yang tidak mungkin. Orang ga punya tangan aja bisa menggambar. Orang ga punya kaki aja bisa berlari. Saya dan Anda? Hmmmm..let me think..Kita memiliki segalanya. Kita diciptakan dengan lengkap. Jauh lebih beruntung dari sesama kita yang terlahir dengan ketiadaan beberapa bagian tubuh. So, we can do anything.

· “You can bend but never break me, 'cause it only serves to make me more determined to achieve my final goal. And I come back even stronger, not a novice any longer, 'cause you've deepened the conviction in my soul”. Baiklah, hati saya memang pernah tersayat-sayat oleh begitu banyak kejadian. Tapi hati saya tidak pernah benar-benar hancur. Jadi stop being a drama queen then. Semua kepedihan yang saya terima hanya memacu saya untuk berprestasi lebih dari sebelumnya. Tidak butuh waktu lama. Kita tidak perlu waktu lama untuk menjadi lebih kuat dari saat ini. Say goodbye dengan semua pertanyaan: Apakah aku bisa kembali pulih, apakah aku akan bisa berprestasi kembali dengan kegagalan ini. Apakah ini apakah itu.

Kalau saya bisa, Helen Reddy bisa, Anda pun bisa. All of pain in our live. All of failure in our way. Kita bisa lalui itu semua. Segala macam pandangan sebelah mata, segala kesangsian atas kemampuan kita, itu hanya membuat kita lebih berusaha dan menjadi lebih baik dari sebelumnya. Kita bisa lalui itu semua karena: I AM WOMAN, I AM STRONG, I AM INVINCIBLE..Yes, I proudly say that I AM WOMAN..

Melajang, Salah ya...?

2010-06-10T19:49:00.003+07:00

Hari ini, kerjaan saya di kantor (saya suka banget ni sama statemen ini, soalnya saya ga nganggur lagi, ga gila lagi gara-gara nganggur) lagi santai (kaya di pantai). Ya jelas lah, secara saya habis kerja rodi dua minggu kemarin, pontang-panting ngejar target. Break lah bentar. Awal minggu, gila lagi. Ngejar target lagi. Hehehehehehe.. Ga penting juga si intermezzonya, jadi ga jelas saya mau cerita apa..hihihihihihihihi..

Jadi gini, karena hari ini saya santai, saya melakukan sesuatu yang disebut manipulasi waktu. Gayanya aja saya serius di depan komputer, tapi buat blogging.. Nanti kalau ada yang masuk, saya ganti lah page, ke web-web yang berisi materi kerjaan saya. Ketika saya blogging, ada satu tulisan menarik tentang “Pernikahan Merupakan Pencapaian Terbesar”. Bagi saya, tulisan itu keren. Fenomena wanita sukses, pendidikan tinggi dengan pekerjaan oke. Penampilan wah dengan body sedap dipandang. Tapi, masih melajang. Pasti lah, kalau lagi kumpul-kumpul temen, keluarga, pertanyaan yang muncul: Kapan merit? Dijawab ga tau, dibales lagi: Kenapa si ga mau merit. Hadaaaah..

Sayangnya, pertanyaan-pertanyaan yang mengganggu itu, sering-seringnya, muncul dari sesama perempuan yang sudah menikah. Waduh, ga setia kawan ni. Ngejatuhin temen sendiri. Mungkin, memang bawaannya perempuan kali ya, suka sekali berkompetisi. Kalau ada temennya yang belum merit, dia merasa menang. “Yeyeyeaaah, temen gue ga laku. Gue laku.” Atau sebenarnya, pengen bisa sekolah tinggi, kerja mapan, duit banyak dari hasil kerja sendiri tapi keburu merit, iri, jadi berusaha menjatuhkan temen sendiri.

Siapa si yang ga pengen merit, punya anak yang lucu-lucu, keluarga yang oke? Semua mau lah pasti. Tapi prioritas orang kan beda-beda nih. Kaya di blog itu, ada yang komen,” Kalau yang di depan mata itu tawaran buat studi overseas, masa ya ga saya ambil. Mo merit, yang dimerit’in juga belum ada.” Masa iya, kita harus ngikutin kata orang,”Meskipun belum ada calon, jangan si diambil tawaran itu. Nanti bikin kamu tambah susah dapet jodoh.” Preeeeeeeet..

Beruntunglah orang yang studi tinggi, pekerjaan oke, merit cepet. Kaya temen-temen saya sekolah paska sarjana dulu. S2, pacar siap melamar, begitu ijazah keluar, dilanjut ijab sah, selesai ijab sah, dapet kerja di perusahaan mentereng. Saya juga mau laaaaah kalau begitu itu. Masalahnya, jatah orang ada sendiri-sendiri katanya. Kalau itu belum jadi jatah kita, gimenong? Kita buang aja jatah kita, ngerebut jatah dia?

Jatah saya saat ini sepertinya masih pada fase melajang. Kecemasan itu ada lah, mengingat teman-teman saya taken one by one. Kalau kumat melo yelo belonya, saya suka nanya: “Kapan saya taken?” atau “Ada ga ya yang mo take saya?” Hahahahahahaha..silly, tapi itu realita.

Nanti, kalau saya sedang tenggelam dalam kerjaan, saya suka mbatin: “Untung saya masih lajang, ga kepikiran ninggalin anak kelamaan, ga bertengkar sama suami gara-gara pulang malem.”

Saya masih belajar banyak untuk dealing dengan kondisi saya sekarang. Ga pernah mudah. Siapa bilang jadi lajang itu mudah? Banyak godaannya, terutama dari para lelaki yang suka sekali cari iklan di kehidupan perkawinan mereka. Fasilitas yang ditawarkan, ampun-ampun. Dari fasilitas level rendah, seperti pulsa yang terisi dengan sendirinya hingga tawaran posisi asoy geboy di perusahaan asing besar. Merem melek mata saya kalau nemu godaan kaya gini. Tapi ya itu tadi, namanya juga godaan. Cuma menggoda. Ga serius. Belum lagi nanti disirikkin sama para perempuan yang khawatir suami-suaminya lari. Hadaaaaah... Pernah ya, saya jengkelnya setengah mati, lelakinya yang genit, saya yang kena apesnya. Lha saya ga ngapa-ngapain, kok saya dibilang ngegangguin suami orang. Ya oloooooh..

Saya pernah bilang sama sahabat saya kalau saya mulai bisa menikmati kesendirian saya. Gimana ga susah ya, saya ini masuk di lingkungan baru yang notabene semua sudah menikah. Saya ga punya temen nongkrong atau ngobrol yang sepikir. Kesepian saya. Kemana-mana, sendiri. Haduh, ampun-ampun. Secara, saya ini anti soliter mampus. Ekstrovert sejati yang sangat menyukai berinteraksi dengan orang. Berdarah-darah saya di awal-awal. Ada sih yang bersedia diajak nongkrong-nongkrong, ngobrol-ngobrol, enak diajak ngobrolnya, tapi sudah punya bini. Bisa dirajam nanti saya, dibilang melakukan usaha merebut suami orang. Tiap hari saya memaki: “Gue juga ga mau kali kaya begini, tapi kalo gue emang lagi begini, masa iya gue maksa kawin.” Bodoh memang terkadang saya itu. Silly. Hahahahahahahaha..

Tapi eniwei, bener lah yang di blog itu bilang, menikah melajang sama enaknya sama sulitnya. Sama lah semuanya itu. Sudah ada porsinya sendiri-sendiri. Kalau melajang tampak lebih menyenangkan dari menikah, ya itu pas circlenya saja. Kebetulan lagi di putaran yang enak. Menikah juga begitu. Jangan sih kaya orang susah, Toetiek. Go go power ranger aja lah..

Go go you, girl.. Yes, you can..

The Princess

2010-06-01T08:32:00.001+07:00

Sang Putri menangis. Air mata yang tertahan akhirnya meluncur deras semalam. Pagi ini pun, sang Putri masih menangis walaupun tidak sekencang tadi malam. Hati sang Putri terluka sekian kali. Tidak pernah terbersit dalam benak sang Putri untuk membiarkan hatinya kembali tersakiti oleh apa yang orang bilang itu cinta. Hati itu sudah cukup lama terlindungi, luka itu sudah kering sepertinya, maka sang Putri pun mencoba kembali mengenalkan hatinya pada sebuah rasa yang menciptakan kehidupan, hasrat dan keindahan. Terpuruk dalam sebuah paranoid, self blamming dan rasa tidak percaya diri cukup membuat sang Putri jengah. “Tidak baik untuk hatiku,” ujar sang Putri. Dan sang Putri dengan susah payah kembali berdiri dari keterpurukan itu.

“Kamu menarik, kamu pintar, kamu menyenangkan, kamu loveable, kamu memiliki segalanya. Tidak pernah ada cukup alasan untuk membuatmu merasa tidak pantas untuk dicintai,” begitu sahabat-sahabat sang Putri memberikan semangat. Mengembalikan rasa percaya diri yang tercecer. Sang Putri pun tersenyum, “Waktunya kembali membuka hati untuk Pangeran.”

Kali ini, sang Pangeran berdiri di sana. Dengan segala kemapanan hidup. Kematangan pribadi. Pesona diri. Kejantanan lelaki. Sang Pangeran tersenyum, dan sang Putri tahu, hatinya telah tertambat. Tak lama sang Pangeran pergi. Entah mengapa, sang Putri merasa gelisah. Tidak lama, kegelisahan sang Putri terjawab. “Apakah aku memenuhi kualifikasinya? Aku hanya tidak ingin mengecewakannya. Apa aku cukup berharga untuknya?” sang Pangeran berkata pada seorang sahabat sang Putri. Seribu satu jawaban yang diberikan sahabat sang Putri pada sang Pangeran tidak cukup mampu membuat sang Pangeran sadar bahwa hati sang Putri telah tertambat padanya. Dan sang Pangeran pun pergi, meninggalkan sang Putri yang kembali terluka. Hanya saja kali ini, ada air mata di wajah sang Putri.

Let Me

2010-05-23T14:55:00.005+07:00

Saya kembali bertemu dengan sahabat lama yang hilang empat tahun lalu. Bertemunya pun lewat FB dan kemudian kami berkomunikasi melalui telepon. Sahabat saya menghilang karena hantaman luar biasa dalam kehidupan keluarganya. Suaminya berselingkuh tapi sahabat saya yang diperkarakan. Sahabat saya akhirnya bercerai dan mengalami masa-masa suram paska perceraiannya hingga harus menarik diri dari peredaran a.k.a menghilang. Kemudian kemarin saya bertemu dengannya untuk menghadiri acara lamarannya. Kami pun bercerita banyak, terutama tentangnya empat tahun terakhir.

Tidak dipungkiri, hati sahabat saya tidak lagi memproduksi rasa. Bahkan ketika memutuskan untuk berpacaran dengan lelaki (yang baru saja melamarnya kemarin), sahabat saya tidak memiliki rasa apapun terhadap lelaki tersebut.

Sahabat Saya yang Hilang (SSH): “ Dia yang ngajakin pacaran. Lagipula lumayan juga, ada temen ngobrol, crita, maen. Kebutuhan aja. Tapi hati, ga ada rasa waktu itu.”

Saya (S): “Trus butuh waktu berapa lama sampai muncul rasa?”

SSH: “Delapan bulan. Pas dia dateng ke rumah buat lebaran. Di situlah aku ngliat dia srius sama aku. Dia, yang belum pernah menikah, seumur denganku, mau sama aku, janda anak satu.”

Ternyata, selama delapan bulan di awal mereka berpacaran, sahabat saya tidak memiliki rasa, bukan karena sahabat saya tidak menyukai lelaki yang menjadi calon suaminya saat ini, tetapi sahabat saya MEMANG menutup rasa itu karena rasa tidak percaya diri terhadap statusnya janda anak satu. Pemikiran bahwa “Ga mungkin lah dia srius sama aku, paling juga cuma buat maen-maen aja,” atau “Lelaki, kalo macarin janda, ya paling begitu-begitu aja tujuannya. Toh, aku juga butuh, asas manfaat aja lah,” kerap datang di benak sahabat saya saat itu. Jadi, sampailah pada sebuah keputusan, sahabat saya tidak menggunakan hati selama awal masa pacarannya untuk meminimalkan sakit hati kalau-kalau hubungannya berakhir. Saya tergelitik dengan cerita sahabat saya. Bukan apa-apa, saya sedang berada di fase yang sama seperti sahabat saya dulu. Sedang menutup hati untuk meminimalkan sakit hati.

Saya memiliki kecenderungan dekat dengan lelaki-lelaki yang masuk dalam kategori Bad Guy. Ya jelas lah, hubungan-hubungan yang saya jalani dengan para lelaki tersebut pastinya porak-poranda tak bersisa. Hal yang dari dulu berusaha saya cari latarbelakangnya namun belum juga ketemu sampai saya berbincang dengan sahabat saya, MENGAPA SAYA SERINGNYA BERHUBUNGAN DENGAN PARA BAD GUY???? Ternyata oh ternyata, ada kaitannya dengan masa lalu saya. Masa lalu saya bukanlah masa lalu yang bisa diterima dengan mudah oleh para lelaki terutama lelaki dengan latar belakang lurus-lurus saja. Lha seringnya, lelaki-lelaki brengsek saja kadang kalau cari istri sok-sokan cuma mau sama perempuan baik-baik. Apalagi lelaki yang baik-baik saja hidupnya, ya wajar kalau mencari istri yang minimal sama baiknya lah dengan mereka. Taruhlah contoh, ya kaya kasus twitter seorang motivator tempo hari itu (saya lupa isi pasti twitternya): ~~“Perempuan yang merokok, suka dunia malam, chit chat snob, bukan kriteria istri yang baik.”~~ Kalau seorang motivator kondang yang harusnya netral saja bersikap seperti itu, apalagi para lelaki yang bukan motivator dan tidak kondang. Pastilah sebelas duabelas pikiran mereka dengan motivator tersebut tentang perempuan yang ideal sebagai calon istri. Terjadilah proses labeling yang subyektif. Daripada nanti berhubungan dengan lelaki baik-baik yang memunculkan kecenderungan untuk bermasalah dengan masa lalu saya, ya lelaki brengsek tampak lebih masuk akal. Pemikiran simpel, sederhana (tapi sangat merusak).

Teman saya pernah menanyakan mau sampai kapan saya akan mbulet dengan pola saya. Dan saya tidak pernah bisa menjawabnya. Bukan saya tidak ingin menjalin hubungan dengan lelaki tepat dan baik hati yang mau menerima saya apa adanya. Saya mau. Teramat mau. Dulu pernah saya coba. Saya berhubungan dengan seorang yang lurus-lurus saja hidupnya. Baik sepertinya. Ketika saya sudah merasa dekat, mulai percaya padanya, mulai menggunakan hati, saya ceritakanlah padanya masa lalu saya. Dan, lelaki itu pun pergi begitu saja. Sakit hati lagi saya. Ya akhirnya ya begini-begini ini saya. Cari cara aman untuk tidak sakit hati, dengan sendiri saja (walaupun kesendirian itu luar biasa menyiksa saya, tapi kalau dibandingkan dengan berpasangan dan memiliki kemungkinan besar untuk sakit hati parah, saya milih sendiri dulu ajah..zona aman, huh..). Daaaaaaaaaan, lebih baik juga saya sendiri daripada saya nanti nyantol lagi sama lelaki-lelaki brengsek. Bodo lah orang bilang, “Ya ampuuun, mbak. Uda umur berapa..” Preeeeeeeeet..

Saya hanya akan menunggu lelaki yang tepat saja kalau begitu. Yang baik hati dan tidak sombong. Yang mau menerima saya apa adanya. Yang berpikir sejuta kali untuk menyakiti hati saya. Yang open mind. Yang nanti akan datang untuk membuka kembali hati saya. Dan tentunya yang bisa betah sama rewelnya saya.

(sebuah tulisan sebagai imbas PMS)

Jogjakarta

2010-05-10T20:41:00.005+07:00

Saya meninggalkan Jogja. Kota dimana saya menghabiskan empat tahun terakhir kehidupan saya. Dimulai dari sebuah bencana berskala nasional yang penuh air mata hingga seremonial wisuda paska sarjana yang gegap gempita. Empat tahun menorehkan begitu banyak cerita. Menyenangkan, menyedihkan, menggembirakan, menyebalkan hingga yang tak terdefinisikan. Mulai dari banyak duit, bergaya hura-hura hingga kejadian ngesot tanpa uang sepeserpun di dompet, dibelain ngutang dan menjual diri hingga Cilacap. Diawali dengan Marlboro Light Menthol, Lucky Strike Menthol, Avolution Menthol dan pada akhirnya cukup dengan Xylithol.

Jogja. Kota kecil yang sekarang sumpah-sumpah penuh sesaknya. Kota yang kabarnya terkenal dengan biaya hidupnya yang rendah (walaupun itu tidak berlaku juga bagi saya, mengingat defisit sering menghampiri saya di akhir bulan). Warung kopi dengan akses internet yang oke dan harga terjangkau. Kota dengan akses rata-rata 15 menit ke segala penjuru kota (ingat, penjuru kota, bukan kabupaten). Kesenian yang merakyat dan mudah ditemui di banyak tempat. Mulai dari pasar malam sampai pameran lukisan bernilai puluhan juta. Kebebasan berekspresi yang seolah-olah enggan untuk terbatasi oleh norma. Dari pasangan lawan jenis hingga yang sejenis. Ini Jogja (yang sepertinya milik) saya.

Jogja. Dimana persahabatan terjalin di antara teman-teman yang saya tidak perhitungkan sebelumnya. Teman-teman yang (mereka bilang) saya acuhkan. Teman-teman yang ada ketika saya membutuhkannya. Teman-teman yang dengan sukarela menerima saya menonton televisi dengan tidak tahu dirinya di kamar mereka. Belum lagi ketika saya menjarah ransum yang ada di lemari mereka. Teman-teman yang dengan terbuka menerima teriakan-teriakan absen saya yang ga penting. Teman-teman yang jadi jujugan ketika dompet kosong mlompong. “Pinjem si duitnya dulu buat bli makan.” Teman-teman yang sangat membantu saya melupakan sejenak kegelisahan saya terkait dengan pekerjaan, jodoh dan usia (karena mereka masih belum ke situ pikirannya..hehehehehehe..). Teman-teman kecil saya yang saya rindukan.

Jogja. Ketika Universitas Gadjah Mada menjadi momok bagi saya (setelah kegagalan saya menembus UI, saya jadi traumatis dengan universitas negeri). Ketidaksesuaian nilai yang saya anut dengan nilai yang berlaku di kampus. Keraguan saya akan kemampuan saya berjuang menyelesaikan studi. Pengkhianatan dan kemunafikan yang menjadi menu standar dalam lingkup pergaulan yang orang bilang dunia kaum cendekia. Hingga penemuan teman yang sebenarnya. Teman-teman yang tidak harus bersama setiap hari namun ada di hati setiap waktu. Teman-teman yang menemani saya ketika akhirnya air mata itu datang kembali. Pelukan yang mampu memberikan semangat. Omelan yang termaknai sebagai perwujudan rasa sayang.

Jogja. Dimana saya belajar bahwa cinta tidak selamanya bisa memiliki. Dimana rasa sayang mampu bersifat satu arah. Dimana ada permusuhan yang seolah enggan saya akhiri. Dimana kebencian dan rindu bersahabat. Dimana saya perlu belajar banyak untuk menstabilkan emosi saya.

Dan inilah Jogja. Kota yang akan selalu memiliki tempat tersendiri di hati saya. Kota yang sangat bermakna bagi saya.

http://devry.wordpress.com

Karena Dia

2010-03-12T19:32:00.004+07:00

Ada lagu berjudul sama milik The Banery yang saya suka. Liriknya cukup menggambarkan apa yang pernah saya rasakan. Terutama refreinnya.

Semua karena dia

Diaa…..

Adalah penghancur

Penghancur hidupku

Diaa…

Adalah penghancur

Penghancur hidupku

Kan kuingat slalu Oh dirinya

Lelaki ini, sangat berarti bagi saya. Perannya tidak akan tergantikan oleh siapapun. Lelaki ini tahu kapan dia menyanjung saya, meletakkan saya di langit ketujuh. Lelaki ini pula, tahu kapan harus menghempaskan saya kembali ke bumi. Meninggikan saya kemudian merendahkan saya. Mengobati luka hati saya dan kemudian melukainya kembali lebih dalam. He knows.

Saya (S): Eniwei, aku membencimu.

Dia (D): Sama.

Atau

S: Tulisanmu tidak brubah, selalu menyakitkan.

D: I learnt from the best.

S: Kenalin si aku. Biar aku juga belajar.

D: Berkacalah.

S: Kacanya lagi burem, maaf tidak bisa berkaca.

D: yr problem

Atau

S: Oh Gosh, I hate you more than before

D: No problemo

Terbuat dari apalah hati lelaki ini. Saya membencinya sekaligus begitu mencintainya. Teman-teman saya mengatakan bahwa saya bodoh masih mencintainya dan begitu merindukannya. Ini masalah rasa. Ini apa yang saya rasakan. Memang, merindukannya, mencintainya berjalan seiring dengan tersakitinya hati saya. Kadang saya berharap dia mati. Atau kadang saya ingin ada seseorang yang menyakitinya begitu dalam hingga dia sinting gila. Saya ingin memeluknya erat dan kemudian menusuknya. Namun, ternyata, saya tidak ingin ada siapa pun atau apa pun yang membuatnya terluka.

Saya mengutuk semua keberuntungannya. Dengan semua kejahatan yang dia lakukan, dewi fortuna masih saja bersamanya. Lelaki ini dikelilingi oleh banyak cinta. Cinta dari orang-orang yang tersakiti olehnya. Terbuat dari apalah lelaki ini sehingga orang tidak sanggup membencinya sepenuh hati. Terbuat dari apalah lelaki ini sehingga orang-orang di sekelilingnya memenuhinya dengan cinta.

Saya pernah mencoba membereskan apa yang ditinggalkan lelaki ini dalam kehidupan saya. Berhasil, walaupun tidak sepenuhnya karena hanya bertahan beberapa bulan saja. Jejak lelaki ini kembali lagi terlihat dan mulai memancarkan auranya. Kilasan-kilasan memori kembali muncul di mimpi-mimpi saya dan membuat saya terjaga dengan perasaan kacau balau. Tidak hanya memori yang menyakitkan, namun yang menyenangkan pun kembali. Nirwana dan neraka pun bersanding dalam kehidupan saya.

Unfinished business kata teman-teman saya. Persetan dengan istilah itu. Saya ingat benar, lelaki ini tidak menyukai kepsikologian saya. Tidak ada gunanya saya menerapkan hal tersebut pada relasi saya dengan lelaki ini. Hanya masalah kejujuran hati sepertinya. Saya diminta untuk mau mengakui apa yang saya rasakan tentangnya. Dan menerimanya. Inilah yang saya rasakan. Saya membencinya, sekaligus mencintainya. Saya mengutuknya, sekaligus berharap yang terbaik untuknya. Saya ingin memeluknya, kemudian menusuknya. Saya ingin melihatnya menderita, sekaligus tidak menginginkan siapapun menyakitinya. Inkonsistensi huh.. Setau saya, konsistensi yang paling sejati ada pada sebuah inkonsitensi.. Hmmmmm..menyulitkan memang..

Ada waktunya nanti saya akan berdamai dengan diri saya tentang lelaki ini. Dan akan tiba saatnya, saya akan berdamai dengannya. Begitu juga dengannya. Lelaki luar biasa yang pernah saya temui. Lelaki hebat yang membuat saya menjadi perempuan hebat seperti saat ini. Lelaki yang pernah mencintai saya dan menjadikan saya bangga mencintainya. Hanya lelaki ini yang bisa melakukannya hingga saat ini.

http://www.fotosearch.com/ meminjamkan saya gambar

I Said I Love You

2010-03-12T18:00:00.003+07:00

Tiga hari lalu, hujan badai maha dashyat berkunjung ke Jogja. Menciptakan kubangan-kubangan kecil di area kos saya. Dampaknya, lantai menjadi berbahaya karena super licin. Meskipun sudah berhati-hati, tetap saja saya terpeleset. Jatuh lah saya dari tangga dan warna ungu pun rata menghiasi tubuh. Belum lagi tulang ekor yang sakit dan kesulitan untuk beraktivitas. Termasuk juga tidur. Tersiksanya saya tiga hari terakhir ini. Duh, Gusti Allah, yayayayayayaya..

Selama tiga hari saya tidak bisa mengerjakan banyak hal. Terjebak di kos dengan lamunan jorok dan lamunan ga penting. Melo yelo belo gitu lah jadinya. Hingga akhirnya secara impulsif, otak saya berpikir tentang tiga kata: I LOVE YOU. Waktu zaman ABG, tiga kata itu jadi senjata andalan buat nembak cewek. Rasanya belum afdol kalau dalam prosesi penembakan tidak ada tiga kata tersebut. Namun, saya justru jijik ketika seorang cowok –yang notabene masih abg gila- mengatakan I LOVE YOU pada saya. Bieeeeeeuhhhh, apalah cinta-cintaan ini dalam benak saya. Apa pula pemaknaan cinta versi ABG ini? Saya lebih suka ketika seorang cowok mengatakan bahwa dia menyukai saya dan ingin menjadi pacar saya daripada dia bilang I LOVE YOU ga jelas itu. Waktu itu tapi..waktu itu..waktu dimana saya masih bau kencur dan idealis mampus. Waktu dimana saya masih belum tahu bedanya pensil alis sama pensil bibir. Waktu dimana saya cuma tahu bedak talk. Waktu saya masih imut meskipun jadi tukang bullying sejati.

Lain dulu, lain lah sekarang. Saya memuja tiga kata itu. Muatan energi positifnya sangat besar. Hanya saja, tetep dong ya ada aja kendalanya. Di Indonesia Raya tercinta ini, diskriminasi gender cukup besar dan mengintimidasi. Apabila seorang perempuan berkata I LOVE YOU pada seorang lelaki, beban psikologisnya cukup mengganggu. Makanya, masih saja saya menemui pernyataan-pernyataan “Amit, amit ye gw bilang i love u ke dia duluan. Yang laki siapa, bu..”. Kalau saja saya menganut aliran semacam itu, susah saya. Maklum, saya penganut paham ekspresif impulsif. Selalu ekspresif dalam menampilkan rasa karena dorongan impulsif yang membuncah. Termasuk rasa cinta.

Apa yang salah dengan mengatakan I LOVE YOU terlebih dahulu? Kalau yang saya rasakan itu ya kenapa. Kenapa harus saya tahan? Cuma bikin jerawat saja. Saya sering menekankan pada orang-orang yang apes menjadi klien saya tentang hal ini. Bahwa tidak ada yang salah dengan tiga kata itu. Katakanlah kalau memang itu yang dirasakan. “Tapi dia uda nyakitin aku banget, mbak.” So what..???? Apakah kita tidak boleh mencintai orang yang sudah menyakiti kita..? Apakah kita hanya boleh mengatakan I LOVE YOU pada orang yang telah mengatakan itu terlebih dulu pada kita..? Ini masalah apa yang kita rasa. Dan cinta merupakan sebuah rasa yang luar biasa positifnya. Jadi, buat apa kita menahan sesuatu yang sifatnya positif? Tidak ada hukumnya sesuatu yang positif itu menciptakan kejelekan. Tidak ada. Hal positif akan direspon positif oleh alam semesta.

“Saya takut dia tidak membalas cinta saya.” Hahahahaha, masalah untung rugi jadinya. Takut dan berani. Keseimbangan. Bersyarat. Kenapa kalau dia tidak membalas cinta kita..? Kita rugi..? Kita tidak seimbang dengannya..? Selesai hidup kita..? Kita mati..? Belajarlah untuk jujur terhadap diri kita sendiri. Memiliki cinta dan mengekspresikannya merupakan kebutuhan, bukan lagi keinginan. Kebutuhan itu perlu dipenuhi, sedangkan keinginan, tidak selamanya harus dituruti. Apa yang kita rasakan ketika kita tahu ada seseorang mencintai kita? Ada perasaan senang jauh di dasar hati kita, sekalipun kita tidak bisa membalas cinta tersebut. Ya seperti itu lah perasaan orang lain ketika kita berkata I LOVE YOU kepadanya. Tidak perlu mengkhawatirkan apa yang dia rasakan, apakah dia akan membalas cintaku atau tidak, apakah dia membenciku atau beribu-ribu apakah lainnya. Berhentilah dengan kecemasan tak berdasar itu. Kita hanya sedang mengeluarkan energi positif. Kita bukan menyakiti, berbuat onar atau bertindak jahat. Kita kan sedang mengatakan I LOVE YOU, bukan memaksa orang tersebut mengatakan I LOVE YOU TOO..

Sekali lagi, tidak ada yang salah dengan mengatakan I LOVE YOU. Katakanlah sebanyak mungkin, sesuai dengan yang kita rasa. Jangan bohong tapi. Kita sedang tidak merasakan cinta, ngotot bilang cinta. Nenek bilang, itu berbahaya. Jujurlah dengan diri kita tentang apa yang kita rasa. Cinta bilang cinta. Sayang bilang sayang.. I LOVE YOU..

pinjam gambar dari http://www.fotosearch.com/

..And The Tears are Gone..

2010-03-11T09:41:00.001+07:00

Saya, seorang perempuan dengan tampang sangar, bodi preman tapi berhati melankolis. Sangat mudah menangis di berbagai kondisi. Senang, saya menangis. Sedih, saya menangis. Marah, saya menangis. Bahkan takut pun, saya menangis. Intinya saya itu cengeng. Bagi orang yang baru pertama kali melihat saya menangis, pasti akan takjub. Air mata yang mengalir di wajah saya tampak sangat seksi. “Woooooo, mbaknya seksi pas nangis.” Ya iyalah, dengan adanya air mata di wajah saya, kesangaran dan kepremanan saya menjadi lebih manusiawi. Saya tampak seperti manusia biasa yang punya kelemahan (ciiieeeee..s.o.n.g.o.n.g dikit bole lah). Namun, air mata saya yang sering mengalir justru menjadi malapetaka ketika berhadapan dengan mantan pacar saya (waktu itu masih lah menjadi pacar saya). “Uda si, nangis mulu. Gampang bener si nangis.” Atau kalau tidak, ketika saya mulai mewek, ditinggal lah saya. Dibiarkannya saya menangis sendiri. Bosan mungkin para mantan-mantan pacar saya itu melihat air mata yang tidak pernah ada habisnya.

Saya tidak pernah malu mengakui saya itu mudah sekali meneteskan air mata. Dari air mata dengan kecepatan 10 mm/menit hingga 120 km/jam, saya bisa lakukan itu semua. Menangis sesunggukan, menangis tanpa suara hingga menangis dengan meraung-raung, saya ahlinya. Bagi saya, menangis dan air mata merupakan alat untuk mengeluarkan penat emosi yang paling aman dan berikut ini adalah alasannya:

1. Murah (saya tidak akan menulis tanpa biaya, karena setidaknya saya harus mengeluarkan uang untuk membeli tissue, ada orang yang kalau lagi bad mood, pengekspresiannya dengan belanja, susah kan, bayangkan berapa uang yang keluar setiap kali orang tersebut kalap).

2. Tidak terlalu merepotkan orang lain (biasanya kalau saya menangis kencang, saya hanya perlu dipeluk, kemungkinan yang terjadi: tangisan saya akan bertambah kencang atau justru mereda).

3. Mudah (karena saya bisa melakukannya di berbagai kondisi, tempat dan posisi, regulasi emosi saya berlangsung dengan baik, tidak perlu mengosongkan jadwal hanya untuk menangis).

4. Tidak menyakiti orang lain (bayangkan kalau saya memilih mengekspresikan kemarahan saya dengan memukuli atau memaki orang yang membuat saya marah, berapa banyak orang yang sudah saya sakiti).

5. Aman (saya cukup menangis, maka perasaan saya bisa plong, tangisan saya tidak disertai dengan perilaku aneh-aneh lainnya, seperti self injury atau percobaan bunuh diri dengan racun, obat tidur atau terjun dari mall).

Luar biasa bukan efek dari tetesan air mata yang mengalir di wajah saya? Air mata merupakan salah satu ciptaan empunya alam semesta yang luar biasa hebatnya dan sangat mengagumkan. Saya tergila-gila dengan satu hal ini. Saya memujanya. Thanks God. Namun, saya tidak bisa menangis sejak 3 bulan lalu.

Seperti yang saya kemukakan sebelumnya, saya bisa menangis di berbagai kondisi. Tidak perlu menunggu momen sedih saja. Momen menyenangkan juga bisa membuat saya menangis. Namun tidak dengan kondisi saya saat ini. Ketika saya wisuda program magister saya, yang saya lalui dengan penuh pengorbanan (3x saya ikut ujian masuk UI, mental. Hingga akhirnya UGM menerima saya, kuliah yang melelahkan, menguras tenaga dan dompet, tesis yang berbelit-belit dan cobaan dimana pembimbing saya meninggal, semua mewarnai perkuliahan saya, hingga akhirnya saya bisa meraih predikat yang luar biasa bagi saya “CUM LAUDE”), saya justru tidak bisa menangis ketika seremonial wisuda tersebut berlangsung. Bahkan ketika prosesi angkat sumpah sebagai seorang psikolog, yang kata orang penuh dengan suasana haru biru, saya tetap tidak bisa menangis. Kemana air mata saya..?

Pergulatan hidup paska wisuda, sebagai job seeker, pencarian eksistensi diri di usia memasuki 30 tahun dan masih belum bisa berdiri di atas kaki sendiri, krisis percaya diri karena belum bekerja, keinginan memiliki pasangan, kerinduan melakukan aktivitas bersama pasangan, konflik dengan orangtua karena masih merepotkan mereka, jalan menuju cita-cita yang masih panjang, proses mencari kerja yang melelahkan dengan hasil tidak sesuai harapan hingga pertanyaan retorik terhadap kapabilitas diri, hanya mampu membuat dada saya sesak dan mata saya berkaca-kaca. Tidak cukup mampu membuat air mata mengalir di wajah saya. Kemana air mata saya..?

Momen senang, sedih, kemarahan yang awalnya dengan mudah membuat saya menangis, kini tidak lagi mampu menggerakkan otak saya untuk memerintahkan agar air mata saya turun. Hanya meninggalkan rasa sesak di dada saya. Gosh, I hate this situation. Air mata yang membantu saya untuk meregulasi emosi agar saya tetap berfungsi sepenuhnya, air mata yang bertugas menguras emosi negatif dalam tangki emosi diri saya, air mata yang mendampingi saya di berbagai peristiwa, saat ini sedang pergi entah kemana. Ada yang hilang dalam diri saya. Ketika tulisan ini saya buat, dorongan menangis sangat besar, namun seperti biasa, dorongan tersebut terhenti. Sekali lagi, meninggalkan kesesakan.

Saya merindukan diri saya menangis dan ketika air mata memenuhi wajah saya..

catatan kecil: seperti biasa http://www.fotosearch.com/ membantu saya mendapatkan gambar untuk ditampilkan

The Broken Egg

2010-03-10T12:32:00.001+07:00

Saya (S): Berapa umurmu..?

Teman (T): 20 tahun, mbak.

S: Berapa kali pacaran..?

T: Belum pernah, mbak..

S: Noh, temen-temenmu yang samaan belum pernah pacaran, uda mulai pacaran noh.. Kapan kamu mo mecahin telurmu?

T: Ntar lah..sebelum aku dewasa, sebelum aku bisa berdamai dengan diriku, kayanya mending telurku utuh aja lah..repot nanti kalo pecah.

Semalam, percakapan tersebut mewarnai diskusi (cukup) panjang di kos saya sambil menanti nyala lampu karena adanya pemadaman. Seorang teman belum pernah memiliki sebuah relasi yang beken dikenal dengan nama pacaran. Dan sebuah idealisme yang cukup baik berada di belakang alasan mengapa teman tersebut masih enggan untuk pacaran.

Sebelum aku dewasa. Teman saya menginginkan sebuah hubungan yang serius. Bukan berarti sekali pacaran harus langsung menikah. Tapi intinya serius. Pacaran baginya bukan ajang mencari pengalaman, mengetahui banyak karakteristik lelaki atau belajar tentang memahami rayu merayu yang maha dashyat. Pacaran memiliki korelasi dengan kedewasaan. Dan teman saya merasa dirinya belum cukup dewasa untuk terlibat dengan sebuah keseriusan seperti yang ia syaratkan dalam sebuah relasi lawan jenis.
Sebelum aku bisa berdamai dengan diriku. Untuk alasan satu ini, teman saya belum membahas lebih lanjut karena topik diskusi kemudian melebar kemana-mana hingga akhirnya lampu pun kembali menyala dan kerumunan pun bubar.

Saya mengatakan kepadanya bahwa di balik persepsinya tentang ke-belum dewasaan-nya, dia justru menampilkan sosok yang dewasa. Bagaimana dia berpikir, bagaimana dia berargumen dan bagaimana dia menggunakan rasionya dengan cukup baik dalam memutuskan sebuah tindakan. Bayangkan saja, dengan umurnya yang memasuki usia 20 tahun, teman saya tidak tergoda dengan tekanan peer group “Kalo loe ga pacaran, loe ga gaul” atau “Loe ga pacaran karena loe ga laku”. Teman saya tentunya tidak masuk tipe yang ~~“ya ampun, gw jelek banget, makanya ga ada yang naksir gw”.~~ Ada tentunya beberapa yang crush on her, namun karena ideologinya, teman saya memilih untuk tidak pacaran.

Tidak mudah bertahan di tengah gempuran pergaulan yang memang tidak ramah terhadap kesehatan kondisi psikologis. Eksistensi diri -terutama bagi remaja dan dewasa awal- beberapa dipengaruhi oleh apa status kita saat ini, jomblo atau berpasangan, siapa pacar kita sekarang atau berapa banyak pacar kita. Diperlukan sebuah kedewasaan untuk mengakui bahwa eksistensi diri semacam itu bukanlah eksistensi diri yang kita butuhkan. Berapa banyak kasus dimana anak-anak SMP-SMU sudah mengenal namanya pacaran dan kebablasan pada aktivitas dewasa? Berapa banyak kasus yang berujung dengan bunuh diri ketika pacar memutuskan kita? Berapa banyak kasus depresi karena tidak punya pacar? Fakta yang ditemukan, saya yakin, akan membuat hati teriris. Dan kehadiran teman saya, sangat membantu sebagai penyegar di tengah bombardir propaganda “loe eksis kalo loe punya pacar”. Dua jempol saya rasa masih belum cukup bagi teman saya tersebut.

Sebagai seorang yang menaruh perhatian terhadap dunia remaja, saya membutuhkan individu dengan pemikiran-pemikiran semacam ini untuk mengkampanyaken pencitraan diri yang sehat bagi remaja. Banyak teman saya yang secara usia telah dianggap sebagai manusida dewasa, tapi apabila kita melongok ke dalamnya, ampun-ampun sudah ketidakdewasaannya. Betapa jelek citra diri yang dimiliki, terkait dengan lawan jenis, sehingga cukup terasa ketidakpercayaan diri yang disimpan. Akibat dari penyikapan yang tidak bijaksana di masa remaja mereka. Jadi, sebaiknya pikirkan benar kapan kita hendak memecahkan telur kita.

catatan kecil: foto diunduh dari http://www.fotosearch.com/

Bukan Lagu Cinta

2010-02-15T08:26:00.000+07:00

Jika Ada Cara Baru Tuk Mengungkap Rasa Rindu
Aku Ingin Tahu...Aku Ingin Tahu
Jika Ada Cara Yang Belum Di Cipta Untuk Cinta
Aku Ingin Bisa...Aku Ingin Bisa

Saat Semua Kata Kehilangan Makna
Saat Segala Upaya Terasa Hampa
Sekaranglah Itu Beginilah Aku
Berdiam Tanpa Daya Hanya Karena Kehadiranmu
Sementara Jiwamu Ingin Berseru
Setengah Mati Ingin Ku Bilang

Jika Ada Nada Baru Tuk Nyanyikan Aku Cinta
Aku Kan Bernyanyi...Aku Kan Bernyanyi
Jika Ada Kata Yang Belum Di Cipta Oleh Pujangga
Aku Kan Bersuara...Aku Kan Bersuara

Saat Semua Resah Meluluh Sayapnya
Saat Yang Kumiliki Hanya Nafas Ini
Sekarang Lah Itu Beginilah Aku
Hanya Detak Jantungku Yang Mampu Jujur Kepadamu
Sementara Lidahku Beku Dan Keluh
Setengah Mati Ku Ingin Menghilang

Ooo...Ooo...

Jika Mampu Ku Bawa Engkau Menembus Ruang Dan Waktu
Ku Ingin Pergi...Percuma Disini
Jika Mampu Ku Menyatu Dalam Darahmu
Agar Engkau Tahu...Agar Engkau Tahu
Saat Semua Kata Kehilangan Makna
Saat Segala Upaya Terasa Hampa
Sekaranglah Itu Beginilah Aku
Berdiam Tanpa Daya Hanya Karena Kehadiranmu
Sementara Lidahku Beku Dan Kelu
Setengah Mati Ingin Menghilang

Apa Yang Kurasakan
Apa Yang Kau Dengarkan
Bukan Lagu Cinta
Bukan Lagu Cinta

Apa Yang Kurasakan
Apa Yang Kau Dengarkan
Bukan Lagu Cinta
Bukan Lagu Cinta

Semua Lagu Cinta

Bukan Lagu Cinta

by Marcell and Karen Poe

She's Not My Girlfriend

2010-02-08T09:56:00.003+07:00

Guy (G): Habis bercinta dengannya.

Saya (S): Pacar kamu?

G: Ga lah..sama TTM saya.

S: Kamu bercinta juga dengan pacarmu?

G: Oh, no.. Big big no.

S: Kenapa?

G: Saya terlalu sayang dengan pacar saya, saya ingin menjaganya.

S: Tapi kenapa kamu bercinta dengan perempuan lain?

Saya menjumpai kondisi tersebut di beberapa teman saya. Mereka tidak bercinta dengan pacar mereka namun melakukannya dengan perempuan lain dengan frekuensi yang cukup tinggi. Alasannya karena mereka terlalu menyayangi pacar mereka dan ingin menjaganya. Saya tidak puas dengan jawab tersebut. Kemudian saya melakukan survey kecil. Tentunya respondennya lelaki.

"Menurutmu, apa alasan seorang lelaki yang memiliki pacar, memilih untuk bercinta dengan perempuan lain dan bukan dengan pacar mereka?"

Dari sekian banyak respon yang saya dapatkan, saya mengelompokkannya menjadi dua hal:

Sensasi, ini membuat mereka "hidup". Memberikan warna tersendiri dalam diri mereka. Bercinta dengan pacar tidak lagi memberikan sensasi. Analoginya: Makan di luar terasa lebih menyenangkan daripada makan di rumah.
Sifat egois lelaki. Lelaki menginginkan apa yang menjadi milik mereka tetap terjaga, tidak rusak. Namun, kebutuhan biologis mereka tetap terpenuhi. Analoginya: Merokok di kamar, membuat kamar saya bau tidak sedap. Jadi saya memilih merokok di kamar teman saya, toh teman saya tidak keberatan.

Tulisan ini saya buat bukan untuk menyalahkan lelaki atau bersikap nyinyir terhadap kelakuan mereka, namun tulisan ini saya tujukan untuk para perempuan, kaum saya agar lebih waspada dan menggunakan rasio dengan optimal bila menghadapi kondisi seperti ini.

Bercinta bagi perempuan menekankan pada aspek emosional, keintiman dan tentunya ada harapan yang cenderung tinggi yang menyertai. Biasanya, paska bercinta, perempuan merasa lebih tergantung dan ingin lebih dekat dengan partner bercinta mereka. Makan malam romantis, nonton film, jalan-jalan sore di taman, pesan-pesan mesra yang penuh perhatian, telepon-telepon rutin yang bersifat pribadi bahkan harapan kelak mereka akan menikah. Saran saya, bila Anda melakukannya bukan dengan pasangan resmi Anda, LUPAKAN itu semua. Lelaki, sangat bisa tidak melibatkan emosi mereka dalam aktivitas ranjang karena mereka melakukannya untuk memenuhi dorongan kebutuhan seks mereka yang mendominasi kehidupan mereka. Apa jadinya bila Anda melibatkan emosi namun partner bercinta Anda tidak memilikinya? Just another heart broken.

Di Indonesia, aktivitas seks pranikah belum sepenuhnya diterima walau fenomenanya sangat luar biasa. Itu kebijakan lain di luar kendali saya. Hanya saja, saya mencermati bahwa para pelaku seks pranikah, terutama perempuan, tidak dibekali kemampuan khusus untuk menghadapi resiko-resiko paska melakukannya. Dampaknya, banyak perempuan yang kemudian mengalami depresi karena aktivitas seks yang mereka lakukan. Bukan saya merasa ahli dan sok-sokan pakar dalam hal seperti ini, namun ada beberapa hal yang sebaiknya Anda, kaum perempuan tahu, terutama bagi new comer di dunia cinta bercinta, diantaranya:

Seks pranikah, merupakan sebuah pilihan. Ketika Anda memilih, Anda HARUS SIAP dengan segala resikonya.
Gunakan rasio, bukan rasa. Jika Anda ngotot menggunakan rasa, silakan. Dan nikmati dampaknya.
Apabila Anda melakukannya dengan lelaki yang bukan pasangan resmi Anda, JANGAN PERNAH BERHARAP bahwa lelaki tersebut akan menjadi pasangan Anda.
Jangan menyimpan nomor telepon partner bercinta Anda dan jangan pula memberikan nomor telepon Anda padanya.
JANGAN MENCOBA, JIKA ANDA TIDAK MAMPU.

Seseorang mengatakan bahwa seks itu berharga, jadi pergunakanlah hanya pada waktu yang tepat. Saya setuju. Sangat setuju. Jadi, pertimbangkan benar kapan waktu yang tepat bagi Anda karena sama seperti penerapan aturan di berbagai toko: BARANG YANG SUDAH DIBELI, TIDAK DAPAT DITUKAR.

Kegelisahan Hati

2010-02-01T12:36:00.003+07:00

Tidak mudah menerapkan manajemen ikhlas dan pasrah ternyata. Apalagi apabila kedua hal itu membutuhkan sebuah kerendahan hati. Dan itu yang sedang saya rasakan saat ini. Semalam, saya memutuskan untuk melakukan suatu hal dengan (yang saya pikir) ikhlas, tapi ternyata hari ini, ada perasaan gelisah dalam diri saya setelah apa yang saya lakukan. Pertentangan harga diri dan gengsi a.k.a ego muncul dan menyebabkan ketidaknyamanan bagi saya. Merebaklah pikiran if i can turn back time dalam kepala saya. Tapi itu jelas tidak mungkin terjadi. Saat ini, saya tidak bisa memungkiri bahwa saya sangat gelisah. Dan itu pekerjaan rumah saya yang harus saya selesaikan. Try to deal with that. Semoga saya bisa.

Dalam Hati Saja

2010-01-30T19:04:00.000+07:00

Yang paling merepresentasikan kondisi saya saat ini:

Kau pernah katakan rasa rindu, semua hanya padaku
Kau juga ungkapkan rasa sayang, 'tuk yakinkan hati ini

Mengapa kini tiada sehangat seindah dulu
Andai rasa itu pergi, salahkah aku dengan s'gala anganku
Andai rasa itu hilang, biarkan aku rasakan indah cinta dalam hati saja

Mengapa kini tiada sehangat seindah dulu
Andai rasa itu pergi, salahkah aku dengan s'gala anganku
Andai rasa itu hilang, biarkan aku rasakan indah cinta dalam hati saja

Kucoba (kucoba) menghapus bayang-bayang
Masihku bertanya
Oh adakah arti aku menunggu
Bila semua ini tak menentu, 'ku ragu

Salahkah aku dalam s'gala anganku
Andai rasa itu hilang, biarkan aku rasakan indah cinta dalam hati saja

Andai rasa itu pergi (andai rasa 'tu pergi), salahkah aku dengan s'gala anganku
Andai rasa itu hilang, biarkan aku rasakan indah cinta dalam hati saja

Indahnya cinta... Dalam hati saja...

by WARNA

Buka Semangat Baru

2010-01-22T12:00:00.000+07:00

hello teman semua

ayo kita sambut, hari baru telah tiba

apa yang kurasakan, ku ingin engkau tahu

dan berbagi bersama

buka kita buka hari yang baru

sebagai semangat langkah ke depan

jadi pribadi baru

buka kita buka jalan yang baru

tebarkan senyum wajah gembira

dalam suasana baru

bukalah bukalah semangat baru

coba diam walau hanya tuk sejenak,

dengarkan kata dari s’gala yang ku ucap,

ku jelang pagi ini nikmati damai di hati,

dalam waktu penuh arti karena aku dicintai,

ku ingat kemarin suasana tak bersemangat,

namun kini ku jalani dan semua rasanya tepat,

bersama kita coba wujudkan harapan,

membuka jalan dalam ‘gapai setiap tujuan.

mentari bersinar selalu

ini yang ku minta penuh semangat tertawa

bersamamu teman semua

karena ini saatnya kita nyanyi bersama

buka kita buka hari yang baru

sebagai semangat langkah ke depan

jadi pribadi baru

buka kita buka jalan yang baru

tebarkan senyum wajah gembira

damai suasana baru

dengarkan hatimu, pastikan pilihanmu

esok mentari kan datang, bawa sejuta harapan

kita jumpa di sana, berbagi bersama

dan kita tahu, pelangi yang satukan kita

Read more: http://funlirik.com/e/ello/lirik-lagu-ello-ipang-berryst-locolala-buka-semangat-baru/#ixzz0dJOtWvRp

Kode Etik Hubungan Tanpa Status

2010-01-22T08:29:00.003+07:00

Saya tergelitik sangat berat menulis tentang ini setelah saya mengamati seorang yang sangat bodoh, penderita waham kebangsatan dan sok merasa jagoan, bergaya sebagai pakar dalam sebuah hubungan tanpa status. Dan ini lah yang harus orang itu baca untuk memperbaiki otaknya yang sarap.

Hubungan Tanpa Status (HTS) pada dasarnya merupakan bentuk hubungan yang mendasarkan pada asas manfaat dan merupakan jenis simbiosis mutualisme. Etik pertama adalah MEMATIKAN tombol dalam diri Anda yang bertuliskan perasaan. Hal tersebut untuk meminimalkan sakit hati, perasaan tersinggung dan terluka, keinginan bunuh diri, kebodohan sesaat yang fatal serta penyakit jiwa yang rentan terjadi di model hubungan semacam ini.
Sifatnya yang mutualisme berarti harus saling menguntungkan, jadi para pasangan HTS harus memperoleh keuntungan satu sama lain. Begitu salah satu merasa keuntungan yang diperoleh tidak seimbang, maka SEGERA AKHIRI.
Namanya juga asas manfaat, JANGAN PERNAH MELAKUKAN permintaan partner HTS Anda apabila dirasa tidak memberikan manfaat bagi Anda. Ingat, sekali manfaat harus tetap manfaat.
HTS merupakan hubungan yang tidak memiliki masa depan dan bersifat sangat suka-suka. Sebaiknya BUANG JAUH-JAUH keinginan untuk menaruhkan apalagi menggantungkan harapan pada hubungan semacam ini.
HARAM hukumnya untuk melibatkan keluarga dalam HTS. Misal:mengenalkan pasangan pada orangtua, makan malam dengan keluarga besar, membawa pulang ke rumah orangtua atau mengajaknya menginap di rumah ibu Anda.
HTS sebaiknya dilakukan bukan untuk menyakiti. Apabila Anda memiliki motif yang bertujuan menyakiti, balas dendam, arogansi, Anda TIDAK DIPERKENANKAN untuk melakukan hubungan semacam ini.
HTS yang benar adalah HTS yang didasarkan pada kesadaran bersama. Apabila pasangan HTS Anda tidak menyadari sedang terlibat dalam sebuah HTS, Anda WAJIB menginformasikan model hubungan yang sedang Anda jalani pada pasangan. Hal tersebut untuk menghindarkan terjadinya tindak kriminal yang berujung pada meja hijau.
SAMA SEKALI TIDAK DIPERKENANKAN UNTUK MENUNTUT PASANGAN HTS ANDA.
Mulailah membiasakan mendapati kata-kata atau pernyataan-pernyataan yang bersifat ambigu dan sangat multitafsir. Anda hanya DIPERKENANKAN untuk memasukkan pernyataan tersebut melalui telinga kanan dan segera keluarkan dari telinga kiri. Ketika Anda membacanya, maka pernyataan tersebut TIDAK DIPERKENANKAN memasuki organ tubuh yang dikenal dengan sebutan hati dan jantung.
Apabila Anda mulai bermimpi tentang pasangan HTS Anda, maka itu pertanda HTS yang sedang Anda jalani TIDAK LAYAK lagi untuk dipertahankan.
RASIONALITAS merupakan syarat utama melakukan HTS. Anda yang merasa diri tidak cukup rasional, jangan sok untuk mencoba hubungan ini.
HTS membutuhkan ketrampilan khusus yang didapat dari latihan. Diperlukan jam terbang untuk mendapatkan HTS yang ideal. Jam terbang tersebut tergantung pada kemampuan kognitif Anda. Bagi orang yang cerdas, tidak diperlukan waktu lama untuk mendapatkan HTS ideal.

Bagi Anda, pendatang baru dalam dunia HTS, saya anjurkan untuk menjadikan tulisan ini sebagai referensi. Tentunya, masih banyak referensi di luar sana yang sebaiknya juga Anda perhatikan. Hal tersebut bertujuan untuk membuat Anda nyaman dan aman ketika terlibat dalam sebuah HTS. Selamat mencoba..

PARANOID

2010-01-14T00:41:00.001+07:00

Saya sedang dihantui penyakit satu itu..ketakutan berlebihan dan irasional.. Menjadi seorang psikolog bukan jaminan saya akan terhindar dari penyakit macam-macam.. Justru, kepsikologian saya mengiring saya untuk merasakan beraneka ragam psychological disorder..

Salah satu teman dekat saya berkomentar bahwa saat ini saya sedang mengalami distorsi kognitif. Otak saya sedang terkena arus pendek, korslet dan jadinya mendistraksi cara berpikir saya. Diantaranya:

Bakat posesif saya muncul bagaikan air bah. Sejauh ini saya cukup mampu mengendalikan potensi posesif saya, tapi untuk kali ini, saya angkat tangan. Dampaknya, ya jelas lah tidak mengenakkan bagi saya. Dari kemarin-kemarin yang muncul di benak saya itu cuma pikiran ini: " Kamu dimana, sama siapa, semalam berbuat apa..?" Gila saya.
Perasaan ditolak. Setiap sms atau telepon saya tidak mendapatkan respon a.k.a nabrak tembok..ddduuuaaaaaarrrrr, runtuh sudah kepercayaan diri saya yang kata orang ampun-ampun besarnya. Langsung saya merasa tidak diinginkan, dipermainkan dan di di di lainnya yang jelas-jelas hanya memberikan kontribusi sangat negatif bagi saya.
Jantung berdebar. Yang ini akibat dari kecemasan berlebihan, akhirnya memicu jantung bekerja lembur tanpa alasan jelas. Susah tidur sudah kalau begini.

Ketika saya menuliskan ini, saya sedang dalam kondisi netral a.k.a tenang. Saya bisa berpikir dan akhirnya mengakui bahwa saya sedang bermasalah dengan cara berpikir saya. Kalau sedang tenang begini, saya bisa jor-joran memasukkan pernyataan-pernyataan positif dalam otak saya. Semoga bisa bertahan sampai lusa karena toko tempat menjual pernyataan-pernyataan positif agak jauh.

Ayolah, otakku sayang, bantu saya..tetap lah tenang begini, cintaku.. Terus lah tentram begini, maka kita bersama akan mewujudkan mimpi kita.. Semakin sering engkau tenang, otakku, semakin dekat perwujudan mimpi kita.. Ayolah, otakku.. SEMANGAAAAAAAAAAAAT..!!!

My Dream

2009-11-09T09:41:00.001+07:00

Susah payah upload foto ini..Wrangler Ev yang membuat saya jatuh cinta mampuuss.. Ada satu lagi sebenarnya, yang tambah menguatkan saya untuk benar-benar jatuh cinta..tapi nanti, tunggu kalau koneksi sudah mendingan..

Saya benar-benar jatuh cinta, semakin dalam ketika saya melihatnya. Ini mimpi saya, yang akan saya wujudkan..someday..

Someday..u'll be mine, my lovely Ev.. Just wait for me.. I'll pick u up and we'll enjoy the world together..

DAAMNNN, I am so in love with youuuuuuuuuuuuu..

Self Clean Up (part 2)

2009-11-06T08:12:00.000+07:00

Mari dilanjutkan proses bersih-bersihnya..

Saya sudah selesai menyapa tubuh saya tapi saya belum berbicara dengan diri saya. Begitu banyak hal yang hendak saya bicarakan terkait dengan sampah-sampah yang sudah waktunya dibuang, karena mulai bikin penuh saja.

"Hei, big girl.. Apa kabar..? Kayanya, kita harus tata ulang lemari arsip kita. Filenya uda ga karu-karuan. Berantakan. Ada yang harus kita masukkin keranjang sampah dan dibakar habis. Bener-bener ga perlu. Hanya bikin kita pusing ajah. Agree..?"

Dan saya mulai menyeleksi arsip yang sudah kadaluarsa dan hanya membuat saya sesak juga cenderung menghambat hidup saya. Inilah arsip-arsip itu:

~~Kisah cinta saya~~. Sudah old school habis. Semua sudah usai. Usai ya usai. Mau kisah cinta itu berakhir bahagia ataupun sedih, yang namanya selesai, ya terimalah kalau itu selesai. Diratapi melulu juga tidak akan membawa perubahan. Menanyakan alasan kenapa harus berakhir, juga tidak membuat mereka kembali. Mereka punya kehidupan baru tanpa saya di dalamnya, demikian dengan saya. Lepas atau buang?
~~Dendam dan rasa marah terhadap semua yang pernah menyakiti saya.~~ Beberapa kisah menyisakan kemarahan dan rasa dendam mendalam. Terkait dengan terinjaknya harga diri. Sangat besar keinginan untuk mengekspresikan kemarahan juga membalaskan dendam kepada yang bersangkutan. Tapi saat ini, saya sedang melakukan proses bersih-bersih, bersihkan saja, selesai perkara. Untuk kasus ini, pilihannya hanya dibersihkan atau tetap disimpan.
~~Pola hubungan dengan lawan jenis~~. Setelah dibaca ulang, pola saya adalah menjadi pihak ketiga. Baik dalam hubungan dengan atau tanpa status. Tidak baik tampaknya. Buang kali ya. Putuskan rantai polanya atau dibiarkan semakin panjang?
~~Keluarga~~. Pengalaman tidak menyenangkan dalam keluarga. Perilaku menjengkelkan dari anggota keluarga. Pemaksaan kehendak. Ketidakadilan. Berkurangnya respek. Walaupun untuk kasus berat sudah sempat saya bersihkan satu tahun lalu, sepertinya masih ada beberapa kasus-kasus kecil namun jumlahnya cukup lumayan bikin sesek. Hilangkan atau biarkan?
~~Rasa takut, kekhawatiran dan rasa tidak percaya diri.~~ Beberapa kegagalan menyisakan trauma yang memunculkan ketakutan, kekhawatiran dan ketidakpercayaan diri, terutama terkait dengan perwujudan cita-cita dan kehidupan pernikahan. Kegagalan juga menciptakan dominasi pemikiran negatif dalam diri saya. Jadi, masukkan ke tempat sampah atau dibelikan tempat arsip baru?

"Gimana, big girl? Ada lima arsip yang harus dibersihin. Makan memori banyak banget soalnya. Makanya kita suka banget ga jelas gitu idupnya. Kadang baek-baek aja, tapi sering jeleknya. Sering ga masuk akal, buntut-buntutnya cuma nambah sakit ati kita. Ga pernah bener-bener jelas idup kita. Mo dibuang ato diganti tempat aja..? Kalo dibuang, harus ikhlas, ga bole dicariin lagi."

...hening...(karena berpikir)

Dan ini keputusan saya: BUANG SEMUA KE DALAM TEMPAT SAMPAH. Bukan hanya sekedar buang, saya ambil korek api. Saya BAKAR SEMUA arsip yang ada dalam tempat sampah. Saya tunggu hingga semuanya berubah menjadi abu. Saya lempar abunya ke udara. Dan hilang bersama angin.

Berbicara dengan diri, sudah. Arsip sudah dibereskan. Sampah sudah dibersihkan. Sekarang waktunya bicara dengan yang punya saya. Pemilik alam semesta. Energi terbesar di dunia ini. Beginilah saya berbicara dengan pemilik diri saya:

"Dear, Lord. How are You? Ini aku, Toetiek. Thank you so much for everything. Buat kehidupan 28 tahunku. Untuk nafas yang aku hembuskan. Untuk keluarga yang luar biasa, papa yang hebat, mama yang sabar, kakak yang perduli dan adek yang menyenangkan. Terimakasih sungguh, untuk cinta yang aku rasakan, sakit yang aku alami. Kebahagiaan, kepedihan. Keberhasilan, kegagalan. Airmata, tawa. Kehidupan, kegagalan. Kesetiaan juga pengkhianatan. Aku benar-benar berterimakasih, terutama untuk cintaMu terhadapku. Thank you, Lord. Thank you, thank you and thank you. You're the greatest one. I love You. Dan aku juga meminta maaf untuk semua kesalahan yang berulang aku lakukan. Terus, terus, dan terus. Atas pengabaianku terhadapMu. Ampuni aku. Ampuni aku. Terimakasih, terimakasih."

Dan acara bersih-bersih pun usai. Terasa lebih ringan dari sebelumnya. Entahlah, saya merasakan energi positif mengisi ruang kosong bekas tempat beberapa arsip yang so old time. Proses ini tidak hanya dilakukan sekali karena kehidupan saya akan terus berjalan. Selalu akan ada arsip-arsip baru yang masuk dalam diri saya. Ketika arsip tersebut sudah tidak berguna, maka saya sesegera mungkin harus melakukan bersih-bersih diri kembali.

Tidak mudah membuang arsip-arsip brengsek itu tanpa jejak, karena begitu banyak cerita menarik bila arsip tersebut dibaca kembali. Mengingatkan pada jejak masa lalu. Namun ketika jejak tersebut hanya menghambat jejak saya untuk maju, untuk apa? Toh semuanya sudah usai, tidak ada lagi yang bisa saya lakukan selain merelakannya lepas dari diri saya. Kedinamisan hidup saya menuntut saya untuk terus bergerak dan tidak memungkinkan untuk terjebak di satu titik. Begitu banyak titik yang harus saya tuju untuk sebuah pembelajaran kehidupan. Ketika kenangan membuat saya berat melangkah dari satu titik ke titik lainnya, untuk apa saya terus bawa?

Self Clean Up (part 1)

2009-11-05T17:23:00.001+07:00

Sudah lama ternyata saya tidak melakukan bersih-bersih diri. Makanya badan saya kok rasanya berat sangat. Kepala apalagi. Cukup sering didatangi serangan sakit kepala sebelah. Belum lagi masalah mood. Swing. Naik, turun, naik, turun. Sekarang hot, besok cold. Lusa, hot, setelah lusa, cold lagi. Korslet badan saya lama-lama saking tidak stabilnya mood. Ditambah, pikiran negatif yang ya ampun, gampangnya datang tapi susah sekali perginya. Terkadang malah menetap, bahkan sampai punya anak segala.

Inspirasi bersih-bersih diri datang dari mengikuti 3 hari kuliah mantap tentang transpersonal. Ingin saya sebenarnya, dosennya yang bersihin saya. Tapi asistennya bilang beliau padat gila jadwalnya. Jadi, saya bersih-bersih ajah sendiri, pakai cara yang saya dapat dari pak dosen yang sibuk itu.Dan inilah proses self clean up saya...

Dimulai dari kuliah hari terakhir, yang katanya sesi bersih-bersih dipandu bapak dosen. Metodenya saya paham, tapi saya tidak bisa fokus. Kepala saya sakit mendengar healing music yang dipakai. Saya bilang sama diri saya sendiri, "Saya harus lakukan ini sendiri. Dengan cara yang sesuai untuk saya."
Saya berpikir dong ya..cara apa yang sesuai untuk saya. Pakai healing music, sakit kepala. Memejamkan mata, malah tidur. Wah, repot. Pikir, pikir, pikir terus pikir. Ting, dapatlah saya. Pantai!! Harus bersih-bersih di pantai sepertinya. I really love beach. Much!
Oke, tujuan sudah ketemu. Kapan ya waktu yang pas gitu buat bersih-bersih di pantai? Hmmmm..sore menjelang matahari terbenam? Panas laaaah.. Baiklah, diputuskan pagi-pagi buta. Lanjut menikmati matahari terbit.
Tidak mungkin kali sendirian. Hilang nanti saya ditelan samudera. Saya mengirim sms ke calon-calon potensial yang juga menyukai pantai. Sekian banyak sms dengan menggunakan fasilitas paket sms dari XL tercinta, sms jadi murah. Cuma bayar Rp 10/sms (saya konsumen yang baik ya, mempromosikan provider dengan sukarela).
Semua sudah oke. Teman, oke. Waktu keberangkatan, oke. Mari kita berangkat. Dengan semangat 45, saya beserta rombongan menuju tujuan. Dan proses bersih-bersih pun dimulai.
Awalnya, saya memejamkan mata. Berusaha fokus dengan permasalahan yang hendak saya bersihkan, saya lepaskan. Seperti yang saya tulisan sebelumnya, saya tidak cocok dengan metode pejam mata. Akhirnya, saya memandang laut lepas. Ombak. Mendengar debur ombak dan kemudian berbicara dengan diri saya sendiri. Beginilah isi pembicaraan saya:

" Hai, tubuh.. Apa kabar? Lama ternyata ya kita ga saling ngobrol. I miss u. Thanks for everything. Buat menemaniku di setiap waktu. Buat mendukungku di setiap kondisi. Buat tidak merepotkanku selama 28 tahun ini. Anyway, aku mau kasih daftar terimakasihku. Tolong disebar ya..
Kepala dan otak, thanks untuk ide-ide cemerlangnya..ide-ide gila dan unik.
Mata, untuk pemandangan indahnya..termasuk juga lelaki-lelaki gantengnya..dan untuk pemandangan mengenai penderitaan yang membuatku belajar banyak tentang hidup.
Hidung, untuk aroma wangi dan bau busuk di suatu kondisi. Membuatku tahu mana aroma yang aku suka. Dan untuk udara yang aku hirup serta nafas yang aku hembuskan.
Bibir dan mulutku, untuk kecupan-kecupan indah yang kurasakan dan pembicaraan-pembicaraan menyenangkan yang telah aku lalui.
Tanganku, untuk membantuku menyelesaikan banyak hal. Menulis, mengetik, membantuku makan dan juga untukku melakukan hobiku, membersihkan hidung.
Jantungku, untuk membuatku bisa merasakan getaran senang, sedih, cemas, takut dan juga gembira. Membuatku tetap hidup dengan detaknya.
Pembuluh darah dan otot-ototku..untuk segalanya yang terus membuatku tetap bertahan.
Perut dan organ dalamku, untuk menampung semua yang aku makan dan mengolahnya menjadi sesuatu berarti untuk kehidupanku.
Kakiku, untuk menemaniku berjalan, berpetualang, merasakan betapa seksinya high heels itu, menekan gas, kopling, rem dan juga untuk kram sesekali yang menyadarkanku agar aku mengistirahatkanmu.
Terimakasih untuk semuanya. Tak mungkin aku akan bertahan tanpa kalian semua. Dan, maafkan, aku terlalu sering mengabaikan kalian, juga karena aku tidak mengajak kalian berbincang. Maafkan..."

...to be continued...

Let It Go

2009-11-03T10:48:00.002+07:00

Sebuah pelajaran yang mengesankan dari sebuah materi hebat kemarin, Psikologi Transpersonal, tentang bagaimana kita melepaskan satu hal berarti untuk mendapatkan satu hal lain yang lebih berharga.

Betapa sering kita terjebak dalam sebuah hal yang kita sebut itu sebagai kenangan. Akhirnya, kita pun berhenti di masa lalu dan tak kunjung beranjak. Let it go, make you free..

Seberapakah kita akan bebas dan lepas..? Kita tidak akan pernah tahu bila kita tidak mencobanya.. Yang lalu, sesungguhnya telah berlalu.. Yang sudah, memanglah sudah..

Just let it go, babe..

My Beautiful Life

2009-11-02T23:06:00.002+07:00

Saya sedang menunggu dosen, biasa lah, giliran saya tepat waktu, dosennya telat banget. Nanti giliran saya telat lima menit, eh, dosennya awal banget datangnya. Kalau sekarang ini, saya dijanjikan jam 10, tapi ternyata beliaunya ada rapat sampai jam 1. Baguuuuus.. Mau balik ke kos, nanggung. Akhirnya, pergilah saya ke perpustakaan, ngeblog aja lewat komputer sewaan perpus yang tarifnya amit-amit mahalnya. Dan komputernya berdebu!!!! Hahahahaha..jarang yang pake, saking mahalnya..

Memang sih, sekarang awal bulan, tapi masih saja saya bokek. Kiriman biasa datang tanggal 5 tiap bulan. Dan tanggal tersebut masih 3 hari lagi. Tersiksanya saya, mengingat bokek saya ini sudah genap seminggu hingga hari ini. Ditambah 3 hari ke depan, pas 10 hari. Sempurna..

Sebenarnya, di ATM masih ada saldo 150 ribu. Tapi, itu sudah teralokasikan semua. 100rb untuk bensin si ganteng yang lumayan agak boros tapi meskipun demikian saya masih belum bisa mengganti si ganteng dengan yang lebih irit karena belum ada duitnya laaaaaaah..50 ribu untuk fotokopi segala macam yang ada hubungannya dengan the'shit' saya. Sudah, ludes saldo terakhir saya. Mana ga punya tabungan lagi..

Tapiiiiii..ada yang unik selama saya bokek 7 hari itu. Saya tetap ga pernah ga makan apalagi sampai kelaperan. Bokek memang, tapi perut kenyang terus. Kekenyangan malah seringnya. Ada aja yang ngasi makan di saat-saat genting ini. Beberapa ini contohnya:

1. Bokek hari pertama, teman saya meminta tolong dijemput di bandara, pulangnya, dia traktir saya sarapan. Lumayan, saya hanya tinggal mikir buat beli makan siang (kalau sedang bokek, biasanya, makan cukup dua kali sehari).

2. Bokek hari kedua, saya ngubek-ubek boks di dapur, dan saya menemukan sereal plus susu yang bisa digunakan untuk sarapan hingga 3 hari. Lumayan, untuk sarapan, ga usah mikir, setidaknya untuk 3 hari berikutnya lah.

3. Bokek hari ketiga, kondisinya mulai gawat, karena ransum hanya bisa untuk sarapan ajah, makan siangnya ga ada. Akhirnya, terpaksa mengeluarkan jurus andalan, memeras. Hahahahahahaha.. "Aku ga punya duit nih, buat makan. Bokek. Mau ga si traktir aku..?" Hohohohohoho..karena di kos saya paling tua, pastilah teman kos saya mikir dua kali buat nolak saya. "Iya, mbak. Aku traktir, tapi yang murah aja yaaa.." Ga masalah, makan 5 ribu pun di Jogja sudah sangat mengenyangkan kalau kepepet.

4. Bokek hari keempat, saya pergi ke luar kota untuk 3 hari 2 malam dengan akomodasi ditanggung. Waaaaaaaah, lumayan untuk urusan perut, terjamin hingga bokek hari keenam. Sebenarnya saya ke luar kota ini mau mencari penyambung nyawa sampai uang kiriman datang, tapi karena satu dan lain hal, kerja (cukup) rodi saya dengan perjalanan yang (cukup) melelahkan karena jarak kotanya (cukup) jauh, saya hanya bisa membawa pulang 50 ribu. Hhmmmpppfffhhh.. Kecewa sebenarnya, karena (sangat) jauh dari harapan.

5. Bokek hari ketujuh, ada sedikit suntikan dana 50 ribu hasil berakit-rakit ke luar kota. Namun ternyata, uang tersebut hanya bertahan satu hari. Ternyata, saya punya utang 25 ribu. Saya bayarlah itu hutang. Sisanya saya gunakan untuk makan dua kali dan minum es (esnya ini yang lumayan mahal, 7500. Kalau lagi bokek, es harga segitu, tampak mahal..)

6. Bokek hari kedelapan, ternyata, ada yang ngirimin saya teri medan matang plus tante membawakan saya ayam goreng utuh satu ekor. Ya oloooooooooooooooooooh, indahnya hidup saya ini. Tinggal masak nasi, makan lah saya dengan nikmatnya. Untungnya, ransum beras masih mencukupi untuk makan 5 hari ke depan.

See..saya tetap belum pernah merasakan kelaparan meskipun dompet saya kosong song dan benar-benar kosong. Selalu ada saja yang mengenyangkan perut saya dengan cara yang tidak saya duga. Ya meskipun beberapa ada yang karena saya memelas si..namanya juga usaha.. Hahahahahaha..

Apa yang saya pelajari dari 8 hari terakhir hidup dalam ketiadaan uang sama sekali?

Saya belajar, bahwa saya ternyata, memiliki Tuan yang luar biasa yang memelihara saya. Tuan saya itu tidak pernah menelantarkan saya, Tuan saya tidak akan pernah membiarkan saya menderita. Tuan saya itu menjaga saya.

Saya bukan orang yang taat pada agama dan sangat jauh dari kesan agamis. Bahkan saya sering bersitegang dengan keluarga saya terkait dengan seringnya saya absen melakukan ibadah agama saya. Pokoknya, saya ini, orang suka bilang, setannya setan lah. Tapi, saya meyakini bahwa sesetan-setannya saya, Tuan saya sangat mencintai saya. Dan saya sangat bersyukur karenanya. Hal-hal kecil yang tampak sepele mungkin bagi beberapa orang, tapi ketika saya melihat bahwa saya masih
bisa bertahan dalam kondisi tanpa uang dan tidak pernah merasa kelaparan, itu bukti bahwa Tuan saya menjaga saya. Hal tersebut lah yang hingga kini masih membuat saya memiliki keyakinan, bahwa hanya Tuan saya lah yang berkuasa dalam kehidupan saya. Lainnya, maaf ya, lewaaaaat.. Cuma Tuan saya yang bisa mengakhiri hidup saya. Jadi, sebelum Tuan saya mengatakan hidup saya berakhir, ya saya akan tetap hidup, meskipun dompet kosong melompong, ga ada duit buat beli makan, saya (akan) tetap hidup. Daripada ya, punya banyak duit, mau beli makan di mana aja, apa aja dan kapan aja, tapi Tuan saya bilang hidup saya selesai, ya selesai aja kan. Ga ada guna juga uang saya yang seabrek-abrek, toh saya udahan ini.

Bagi saya, sesuatu yang kecil dan tampak tak berarti lah yang sering membuat hidup saya indah dan sangat bermakna. Saya sering mendapatkan bayak refleksi singkat namun sangat dalam artinya bagi diri saya. Saya mencintai diri saya dan juga hidup yang telah diberikan Tuan saya. Saya mensyukuri setiap nafas saya. Pokoknya, saya bahagia lah..itu intinya..

Is it making love or having sex?

2009-10-20T18:30:00.001+07:00

Seorang teman laki-laki saya mengatakan bahwa sejak ia melepas keperjakaan,hanya sekali ia melakukan apa yang disebut ~~MAKING LOVE~~ selebihnya adalah ~~HAVING SEX~~ semata. Saya tanyakan apa beda antara dua hal tersebut. Dia mengatakan bahwa bedanya adalah di masalah rasa. ~~Having sex~~ tidak menggunakan rasa suka,sayang apalagi cinta. Kalau ~~making love~~,minimal ada lah rasa suka yang terlibat. Teman saya tersebut melepas keperjakaannya bukan karena adanya unsur suka,sayang ataupun cinta. Ia melepas keperjakaannya hanya sebagai taruhan saja. Selanjutnya,aktivitas seksual sang teman pun berlangsung begitu bebasnya. Berganti-ganti pasangan bukan hal yang aneh buat teman saya tersebut. Prinsipnya selalu sama,tanpa menggunakan rasa. Namun pada akhirnya,sang teman pun kena batunya. Ia jatuh cinta pada seorang wanita,yang malangnya tidak dapat ia miliki. Cerita punya cerita,wanita idaman sang teman pun harus pergi. Dan menurut sang teman,baru sekali itu ia melakukan apa yang disebut make love. Dengan wanita tersebut sebelum mereka berpisah. Hanya sekali seumur hidup teman saya itu,hingga saat ini!

Menurut sebuah buku yang saya baca,Why Men Doesn't Listen and Women Can't Read Map,hubungan seksual tanpa rasa yang dikenal dengan have sex merupakan hal yang mudah untuk dilakukan oleh seorang lelaki. Ada bagian tertentu dari otak lelaki yang mengaturnya. Kalau seorang lelaki melakukan hubungan seksual dengan wanita lain yang bukan pasangannya,bukan berarti lelaki tersebut sedang bermasalah dengan pasangannya atau tidak memiliki rasa lagi terhadap pasangannya. Lelaki tersebut hanya sedang membutuhkan partner untuk menyalurkan hasrat biologisnya. Merupakan hal yang wajar jika ternyata pelaku one night standing hampir sebagian besar adalah lelaki. Setelah melakukan hubungan seksual,dengan mudahnya mereka menganggap bahwa seolah-olah tidak terjadi apa-apa. Bahkan mereka bisa dengan mudahnya hilang dari muka bumi begitu saja.

Saya sering dibuat jengkel dengan kisah-kisah seperti itu. Tidak sedikit teman wanita saya yang curhat dan nangis-nangis karena lelaki yang tidur bersama mereka semalam tiba-tiba tidak bisa dihubungi lagi dan tidak pernah memberi kabar. Belum lagi kisah tentang kasus bunuh diri karena keperawanan hilang dan kemudian mereka ditinggalkan. Sepertinya kata-kata cinta yang manis cuma berlaku hingga keperawanan terenggut. Sebenarnya,saya jengkel bukan kepada lelaki-lelaki yang ada. Saya lebih jengkel pada wanita-wanita tersebut.

Buat apa menangisi lelaki hanya karena kita pernah tidur dengan mereka dan kemudian mereka hilang..?? Buat apa menangis hanya karena sudah tidak perawan lagi dan kemudian kita ditinggalkan..?? Buat apa menangis hanya karena keperawanan kita hilang dan kemudian kita menjadi kehilangan harga diri..?? Tidak ada gunanya semua tangis dan air mata apalagi sampai bunuh diri.

Ketika saya memutuskan untuk melepas keperawanan saya,saya hanya bertekad saya akan melepaskannya karena saya ingin. Saya tidak pernah berpikir saya akan melepas keperawanan saya untuk memenuhi keinginan pasangan saya. Kalaupun saya kemudian ditinggalkan oleh pasangan saya, masa bodoh. Dunia saya tidak akan berakhir hanya karena saya sudah tidak perawan lagi.

Bercinta memiliki nilai seni bagi saya. Seni haruslah dilandasi dengan feeling. Karena menggunakan feeling, maka bercinta haruslah dengan orang yang berarti bagi saya. Karena orang yang berarti bagi saya mampu memunculkan feeling yang diperlukan dalam bercinta. Berputar-putar mungkin, tetapi itu yang saya yakini.

Saya menyukai di mana ada bisikan-bisikan sayang ketika melakukannya. Dan hal tersebut hanya saya dapatkan ketika bercinta karena saya tidak menyukai bisikan-bisikan sayang yang bersifat sebagai pemanis yang biasa didapatkan ketika orang hanya sekedar ngeseks. Memang idealis, tetapi itu yang saya lakukan.

Bercinta selalu menjadi aktivitas yang menyenangkan bagi saya. Bercinta selalu memberi keceriaan bagi saya. Bercinta menjadi ecstasy bagi saya. Efek euforianya everlasting dan itu bermanfaat sekali bagi saya. Dan saya yakin saya tidak mendapatkannya kalau saya hanya sekedar ngeseks.

My Life's So Great

2009-10-20T13:20:00.001+07:00

Dari sebuah email yang saya terima:

Life is short..

Break the rules..

forgive quickly..

love truly..

laugh constantly..

And never stop smiling..

no matter how strange life is..

Life is not always the party we expected to be..

but as long as we are here, we should smile and be grateful..

Anti Trust

2009-10-20T09:27:00.008+07:00

Jogja luar biasa panasnya. Sangat mampu untuk membuat orang-orang di sekitar saya mengalami hiperemosi (istilah baru dari hasil ngobrol di warung kopi). Dan saya? Cuaca panas Jogja yang menggila hanya mampu membuat saya setengah bugil ketika menulis catatan kecil ini.

Dua hari lalu, saya bertemu dengan teman-teman lama. Ngobrol panjang lebar di sebuah warung kopi yang agak sedikit elit lah dengan menu-menu luar negeri. Salah seorang teman lama menginspirasi tulisan saya ini. Karena masalah etika, saya meminta ijin untuk menulis tentang dirinya. Berbicara tentang etika, ternyata masa-masa akhir saya sebagai seorang mahasiswa memberi saya sebuah pelajaran tentang hal itu. Hmmmm..orangtua saya pasti bangga kalau tahu anaknya sudah mulai beretika. Dan teman-teman saya juga tidak akan malu tentunya jika berjalan bersama saya, karena saya setidaknya sudah cukup tahu tata krama. Hohohohohohohoho..

Kembali pada teman saya tadi, apa yang menarik dari dirinya yang mengilhami saya menulis? Tentang masalah kepercayaan. Begitu sulit bagi teman saya untuk percaya pada orang lain. Masa lalunya dipenuhi oleh pengalaman-pengalaman tidak menyenangkan tentang hal percaya mempercayai. Pengkhianatan, kebohongan, kemunafikan dan parasitisme rupanya datang silih berganti dalam kehidupannya. Hingga sebuah istilah tentang dia masuk ke telinga saya, anti trust .

Ketika saya pulang, saya berpikir tentang diri saya. Sepertinya saya mengalami hal serupa, dengan spesifikasi hanya kepada lelaki. Bahkan pada tahap tertentu, saya menjadi paranoid. Jelas lah tidak kepada semua lelaki. Kalau teman saya bilang hanya kepada lelaki yang berpotensi untuk menjalin komitmen dengan saya. Ada benarnya apa yang dibilang teman saya, mengingat bahwa kecenderungan saya akhir-akhir ini adalah selalu saja tergila-gila pada lelaki yang jelas-jelas tidak akan memiliki masa depan dengan saya. Misalnya, lelaki yang jarak usianya terpaut jauh dengan saya, jauh di atas maupun jauh di bawah saya. Atau menyukai lelaki yang already taken. Atau lelaki yang jelas-jelas tidak menyukai saya (kalau yang ini, memang agak-agak kebangetan sayanya, update terus berita tentang dia dan bertekad menjadi penggemar rahasia selamanya). Giliran bertemu dengan lelaki yang mungkin berprospek menjadi pasangan saya, adrenalinnya tidak terpacu (boong banget si sebenernya, belum pernah ketemu faktanya, biasa, efek dramatis buat tulisan ini..hihihihihi..)

Darimana anti trust itu muncul coba? Ya jelas lah dari yang namanya ~~p.e.n.g.a.l.a.m.a.n.~~ Luar biasa efeknya. Di buku-buku bule dibilang: Hal tidak menyenangkan direspon sebagai hal yang sebaiknya tidak perlu diulangi lagi. Gampang, tapi susah penerapannya. Ambil lah contoh, saya jatuh cinta, berpacaran, dikhianati. Kalau mengikuti teori, pengalaman jatuh cinta saya tidak menyenangkan, lha berakhir dengan pengkhianatan, jadi sebaiknya tidak perlu diulangi lagi. Tapi ya jelas laaaaah ga mungkin. Mau mati sinting apa saya berhenti jatuh cinta? Saya bertekad, akan kembali jatuh cinta dengan catatan tidak perlu dibumbui pengkhianatan. Jatuh cinta lah saya yang kedua, pacaran, tidak dikhianati, tetapi dibohongi. Pacar sudah punya pacar di negeri seberang. Weeeeeitttttsss, sempurna. Berhentikah saya jatuh cinta? Sangat sinting kalau hanya karena dibohongi saya memutuskan berhenti jatuh cinta dan berhenti pacaran. Jatuh cinta lagi, pacaran lagi. Dengan target: no pengkhianatan, no dibohongi. Ternyata, pacar saya hanya numpang popularitas biar terkenal. Siapa gitu kan yang ga kenal saya, penulis masa depan, pengganti Dewi Lestari. Dan akhirnya saya pun lelah, bukan lelah jatuh cinta (karena bagi saya, cinta masih memberikan sensasi ~~t.e.r.s.e.n.d.i.r.i~~ yang terkadang bisa membuat saya ~~o.r.g.a.s.m.e~~), tetapi lelah pada komitmen. Bahkan meragukan sebuah komitmen.

Saya yakin saya tidak sendiri. Banyak dari Anda mengalami masalah serupa dengan saya. Mungkin tidak terkait dengan masalah cinta, tetapi masalah yang lain. Muncul sebuah keraguan dalam diri yang berujung pada sebuah ketidakpercayaan terhadap suatu hal. Ketidakpercayaan terhadap teman, orangtua bahkan pada diri sendiri akibat pengalaman tidak menyenangkan yang berulangkali yang dialami. Apakah masalah ketidakpercayaan itu jelek? Siapa bilang itu jelek? Justru, ketidakpercayaan membuat kita lebih waspada, berhati-hati dalam bertindak, bersikap selektif. See, tidak jelek bukan? Baik-baik saja ini. Hanya, pada kadar tertentu, ketidakpercayaan benar-benar sangat merusak.

Menurut saya, ketidakpercayaan tersebut masuk dalam kategori merusak, diantaranya bila:

1. Kita merasa orang lain tidak bisa melakukan sebaik apa yang biasa kita lakukan atau sebaliknya.

2. Kita (sering) merasa kesepian (dan sendiri) di tengah keramaian.

Dan kalau ketidakpercayaan masuk pada level destruktif, jelas cuma memberikan kerugian. Lelahnya luar biasa. Seperti saya, lelah sangat saya dijangkiti penyakit paranoid pada komitmen dengan lelaki yang membuat saya tidak berhenti menganalisa, yang buntut-buntutnya cuma mengeluarkan pemikiran: "Jangan jangan dia begitu, jangan jangan dia begini."

Dalam keletihan tersebut, saya berpikir (mungkin tidak seorang yang sedang letih, berpikir, dan pemikirannya itu valid? hohohohohohohoho, hanya saya yang bisa lakukan itu..) bahwa tidak ada gunanya mempertahankan sebuah hal yang jelas-jelas destruktif, diantaranya paranoid saya yang agak berlebihan. Bayangkan, betapa capeknya saya terus menganalisa dan menghasilkan pemikiran negatif tentang komitmen dan lelaki. Mau jadi psikolog model apa saya kalau terus begitu? Psikolog sinting mungkin (tapi gaya). Apa yang bisa saya banggakan ketika saya berbicara di hadapan berjuta-juta orang tentang komitmen tetapi jauh di lubuk hati, saya menghujat komitmen itu sendiri? Saya hanya sedang melakukan kemunafikan yang pada akhirnya semakin meningkatkan level destruktif diri akibat ketidakpercayaan yang saya alami. Terus, terus dan akhirnya saya mati merana karena ketidakpercayaan. Oh, no, no, no..saya tidak mau seperti itu. Buat apa saya susah-susah hidup sekian puluh tahun dan mati hanya karena sebuah paranoid berlebihan sebagai akibat ketidakpercayaan yang tidak bisa saya kendalikan. Sinting kalau itu terjadi pada saya. Sangat sinting bahkan.

Ketidakpercayaan itu untuk diatasi, bukan dipelihara dan dibesarkan, dipupuk ataupun dirawat. Ketidakpercayaan itu seperti obat, pada dosis tertentu, dia mampu menyembuhkan, namun lebih dari dosisnya, dia akan mematikan. Sama halnya seperti obat, ketidakpercayaan memiliki rasa yang tidak enak, hanya pahit. Konsumsilah hanya dengan resep dokter .

I need status, please..

2009-10-20T09:22:00.005+07:00

Status: Single

sepertinya tampak tidak sehebat

Status: In relationship, Enganged atau Married

Teman saya yang single, beberapa waktu lalu, giat mengubah status single'nya itu menjadi in relationship. Dan tidak lama, statusnya pun berganti a.k.a sudah memiliki pasangan saat ini. Meskipun ternyata pasangannya kini cukup dan mungkin membuatnya pusing dan kerepotan, dan mungkin juga agak memaksa teman saya itu menjadi bukan dirinya, rupanya teman saya lebih mempertahankan status barunya yang in relationship. Dia bilang, status barunya membuat rasa percaya dirinya meningkat.

Teman saya yang lain, status: enganged. Namun hubungan dengan tunangan tidak berjalan lancar. Seringkali sang tunangan melakukan kekerasan verbal yang berujung pada hujan air mata di wajah teman saya itu. Tetapi teman saya bertahan, karena beban mental katanya apabila menyandang status baru: putus tunang. Jadi ini yang saya katakan pada teman saya itu ketika dia menangis (lagi) menceritakan kekerasan verbal yang dilakukan tunangannya:

"Ini masalah pilihan, kamu memilih untuk mempertahankan status itu. Take the risks then."

Dan saya, status single melekat pada diri saya satu tahun belakangan ini. Dorongan untuk mengubah status tersebut sangat besar. Saya merindukan status saya yang memiliki pasangan. Namun, saat gelombang sadar menghampiri saya, status single sepertinya terlalu sayang untuk saya tinggalkan.

~~Why being single is so lovely?~~

1. Saya berkuasa penuh atas diri saya. Bebas menentukan hari ini mau kemana, mau makan apa, dengan siapa, pulang jam berapa.

2. Saya tidak dipusingkan dengan masalah kecemburuan yang membabi buta, godaan perselingkuhan atau ketakutan bahwa pasangan selingkuh.

Tapi..ini lah beberapa alasan mengapa seringkali saya mengalami dorongan yang begitu besar untuk ~~upgrade status menjadi in relationship:~~

1. Saya merindukan sms atau telepon mesra dari pasangan.

2. Saya merindukan masa-masa dimana saya bisa mendapatkan pelukan disertai kata-kata "I love you".

3. Saya merindukan perhatian dari pasangan, "Uda makan belum..?" atau "Jangan tidur terlalu larut malam ini, besok kegiatanmu padat. Jaga kondisi."

4. Saya merindukan teman berbagi yang memang memiliki waktu khusus untuk berbincang dengan saya, mendengarkan keluh kesah saya, di kala teman-teman saya sibuk dengan kegiatan masing-masing.

5. Saya merindukan membeli man's stuff dan memberikannya pada pasangan.

Alasan yang remeh sepertinya, tapi cukup membantu saya mengenali kebutuhan atau keinginan diri saya.

Beberapa kali saya berbincang dengan diri saya sendiri, apakah keinginan saya untuk meningkatkan status dari single menjadi in relationship itu murni karena kebutuhan atau keinginan? Dan jawabannya pun beragam. Hari ini diri saya menjawab kebutuhan, esok jawabnya keinginan, lusa berbeda lagi. Jawaban beragam pun akan saya dapatkan ketika saya bertanya pada teman-teman saya tentang apa alasan yang melatarbelakangi status mereka saat ini. Dan itu merupakan hak pribadi mereka.

Setiap orang memiliki kebebasan sepenuhnya untuk memilih status apapun yang hendak mereka sandang. Hanya saja tidak setiap orang memahami betul dan siap sepenuhnya dengan semua konsekuensi yang harus mereka hadapi akibat status yang melekat pada diri mereka. Semakin banyak status yang disandang, semakin banyak pula konsekuensi yang dihadapi.

Idealnya memang setiap orang siap menanggung semua dampak dari apa yang mereka pilih, begitu juga dengan status. Sayangnya kita hidup di dunia yang jauh dari sebuah kondisi ideal. Orang memilih status yang (tampak) bagus bagi orang lain, namun menghujat konsekuensi yang harus dihadapi. Begitu juga saya, berusaha konsekuen dengan apa yang telah saya pilih, bukan hal yang mudah. Now, I enjoy being single, tomorrow I'll hate being single. Dan akan berbeda lagi esok lusa.

Semua orang (sepertinya) membutuhkan generator untuk terselenggaranya sebuah status. Besar kecilnya status, ditentukan dari generatornya. Semakin besar generatornya, biasanya statusnya (bisa) semakin tinggi. Jadi, bagi Anda dan juga saya, kalau menginginkan status yang wah, belilah generator yang besar. Kalau dana terbatas, ya janganlah berharap memiliki status tinggi tersebut dalam waktu dekat. Hanya mencari mati saja. Percayalah..

A Guy with Smell of Tobacco

2009-10-11T14:07:00.001+07:00

Saya jatuh cinta.

Seorang teman yang saya abaikan keberadaannya sepuluh tahun lalu. Seorang yang saat ini menjelma menjadi seorang lelaki yang ternyata membuat saya sinting setiap kali saya memandangnya. Teman-teman saya mengatakan bahwa dia cukup menarik. Tipe yang rebel-rebel gitu deh, tapi memiliki hati yang lembut sepertinya.

Saya tidak tahu apa-apa tentang dia. Kapan dia berulangtahun. Apa yang menjadi hobinya. Apa saja kebiasaannya. Siapa gadis yang pernah mengisi hatinya. Bahkan saya tidak tahu dimana dia tinggal. Saya hanya tahu bahwa dia mempesona diri saya saat ini. Saya mengenalnya, begitu pula dengannya. Saya sesekali berbicara atau saling mengirim pesan singkat, namun itu hanya untuk urusan yang sangat jauh dari masalah hati dan rasa.

Saya ingin memeluknya dan menghirup dalam-dalam aroma tubuhnya yang khas, perpaduan antara aroma tubuh, parfum dan tembakau. Entah lah, saya menyukai aroma tembakau yang menempel di tubuh lelaki. Tampak seperti lelaki sejati.

Teman saya mengatakan, mulai lah pendekatan terlebih dahulu. Tunjukkan bahwa saya peduli padanya. Jelas hal tersebut akan sulit untuk saya lakukan karena saya sama sekali tidak memiliki keberanian. Jelas, saya meragukan kemampuan saya sendiri untuk itu. Dan sangat jelas alasannya, SAYA TIDAK PERCAYA DIRI.

Shit, saya merindukannya..namun terlalu takut untuk bertemu dengannya. Saya takut terlihat olehnya bahwa saya merindunya. Saya takut terlihat olehnya bahwa saya mencintanya. Seorang teman berkata bahwa hak saya sepenuhnya untuk menunjukkan perasaan saya, mengapa harus menutupinya. Saya ingin bisa lakukan itu, tapi masalahnya, apakah dia akan mampu bersikap seperti biasa ketika dia mengetahui semua rasa saya padanya? Apakah dia akan tetap menemani saya ketika saya membutuhkan teman ngopi sembari berbincang? Saya tidak yakin dia akan tetap sama bila dia tahu rasa yang saya punya.

Saya memujanya dengan sepenuh hati.

It's just because too much caffein in my blood..

2009-10-10T21:04:00.003+07:00

Take a break for a while from typing something that really fucking boring thing.. Wanna write something seriously..

Tentang para pria di sekitar saya. Dengan tampilan berbeda namun pada dasarnya memiliki kemiripan satu dengan lainnya.

Pria Pertama
Mengisi hati saya selama dua tahun. Saya meletakkan hampir separuh hati saya padanya. Tanpa saya sadari, saya menjadi seseorang yang lebih baik dengan kehadirannya. Namun tidak saya pungkiri, kepergiannya, menjadikan saya masuk lebih dalam ke sebuah dunia yang disebut paranoid.

Pria Kedua
Menjadi seorang yang spesial bagi seorang teman baik saya, bahkan telah resmi bertunangan. Tanpa pengalaman percintaan sama sekali hingga dia bertemu teman saya tersebut. Memendam rasa terhadap teman saya selama sekian tahun, bahkan merelakan teman saya menjadi pacar sahabatnya sebelum akhirnya menjadi tunangannya.

Pria Ketiga
Seorang teman yang sebenarnya saya tidak terlalu mengenalnya tapi saya sok tahu tentang dirinya. Seseorang yang setahu saya tidak banyak berbicara dan terkadang menjadi bayangan orang lain yang sepertinya lebih punya kekuatan untuk bicara. Seseorang yang memiliki pandangan ke depan namun seringkali kesulitan untuk merealisasikan pandangan tersebut.

Pria Keempat
Seorang teman juga, hanya saja saya sedikit lebih punya kesempatan mengenalnya. Supel, cukup populer. I think he's good looking enough. Menyenangkan, dan cukup membuat saya nyaman berbicara dengannya. Penyuka musik yang kurang nyaman di telinga saya.

Mereka berbeda secara fisik, latar belakang keluarga dan budaya, pendidikan, ekonomi, pekerjaan, minat dan banyak hal lainnya. Tapi saya melihat kesamaan yang cukup dominan dalam diri mereka, yang sepertinya menjadi suatu hal yang mereka tutupi dengan sepenuh hati, rasa tidak percaya diri, introvert dan sensitif.

Pengalaman tidak menyenangkan di masa lalu mungkin menjadi salah satu dari sekian banyak alasan yang menyebabkan mereka seringkali merasa minder dengan apa yang mereka lakukan. Merasa bahwa orang lain lebih mampu dari mereka. Berpikir bahwa perjuangan hidup terasa begitu berat sehingga tidak berani masuk pada level kehidupan yang lebih tinggi lagi. Memasang target yang berada pada batas normal-normal saja seperti orang pada umumnya. Namun menyukai sesuatu yang rebel.

Introvert. Mereka setipe. Pasang tampang garang, acuh, tak peduli, namun sebenarnya mereka memasukkannya semua ke dalam hati. Seperti tak melihat, namun mengamati dengan cukup dalam. Tak mau tahu, tapi mendengarkan dengan seksama. Memasukkan semua proses ke dalam otak. Mengolahnya, menciptakan begitu banyak pertanyaan, menyimpannya dalam hati, dan akhirnya menjawabnya sendiri. Lebih senang menyimpannya sendiri alih-alih berbagi dengan orang lain. Bermain dengan pikirannya sendiri. Tampak tenang, mati rasa, datar namun bergejolak di dalam.

Sensitif. Sangat mudah tersakiti. Namun bertahan dengan sepenuh daya untuk tampil tangguh. Kegagalan merupakan suatu kejadian yang traumatis bagi mereka, namun berusaha untuk tidak menunjukkannya pada orang lain. Sangat tidak mudah membuat mereka mempercayai orang lain. Sensitifitas mereka yang cukup tinggi membuat mereka memasang tembok tebal untuk urusan emosional. Mereka menyadari bahwa setiap orang memiliki peluang sama besar untuk menyakiti hati mereka. Kepercayaan merupakan suatu hal yang sakral bagi mereka. Hanya orang terpilih yang bisa mendapatkan kepercayaan mereka. Dan itu membutuhkan waktu yang tidak sebentar.

Terlepas dari itu semua, saya melihat sebuah potensi yang luar biasa besar dari dalam diri mereka untuk melakukan sebuah gebrakan besar. Mereka semua pemikir hebat. Memiliki cukup banyak waktu untuk menganalisa. Hanya saja mereka tidak menyadarinya. Sepertinya, butuh booster dengan kekuatan superbesar untuk mengeluarkan semua kelebihan diri yang terpendam cukup lama dan pada akhirnya terlalu dalam untuk digali.

Saya mungkin sok tahu menuliskan ini, tapi entah mengapa, saya begitu yakin dengan potensi yang mereka miliki. Sayangnya, tembok yang menutupi potensi tersebut terlalu tebal untuk dihancurkan.

Totally 100% Sinting

2009-10-10T20:52:00.001+07:00

Apalagi coba yang mau saya tulis. Sial, saya mati bosan di kos. Malam minggu, pengen keluar, tapi banyak tanggungan. Ga keluar, sial, kos sepi bener. Ngerjain tanggungan, belum dapet panggilan. Ditambah lagi Jogja sinting banget panasnya. Paket komplit dan tepat untuk mengeluh, komplen, memaki, merutuk, menghujat. Susah sekali saya buat konsentrasi pada satu hal. Apa kek. Misalnya mo nonton tipi, uda lah fokus nonton tipi aja. Ga usah naek turun ga jelas. Ato kalo mo ngerjain tugas, ya tugas aja dikerjain, jangan sebentar-sebentar keluar kamar, naek turun juga. Tidak bisa konsentrasi lebih dari 15 menit saja.

Kalo lagi otak kopyor kaya gini, bisa dipastikan, pikirannya mengelana kemana-mana. Contohnya ini, saya tiba-tiba teringat dengan obrolan waktu reuni SMA kemarin. Saya baru tau kalo ternyata nama saya tercemar selama 10 tahun tanpa saya sadari. Jadi begini lah ceritanya:

Seorang yang tidak bertanggungjawab, menggunakan nama saya untuk mengejar-ngejar seorang lelaki yang notabene temen SMA saya. Ngomong apa aja saya juga ga ngerti. Intinya, perempuan laknat itu menyatakan cinta pada teman SMA saya menggunakan nama saya! Sinting! Ditolak katanya sama teman SMA saya itu. Eh, kok ya ga brenti juga tu perempuan. Dia mendekati adek teman SMA saya, mengejar-ngejar dan menyatakan cinta. Sialaaaaaann..!!! Dan sumpah, saya bener-bener ga tau kalo nama saya disalahgunakan oleh si perempuan iblis itu. Saya baru tau ya pas reuni itu. Langsung lah saya konfirmasi. Tapi kok saya agak sangsi ya konfirmasi saya ditanggapi positif. Sepertinya, nama saya tetep aja jelek. Tetep aja dianggep sebagai perempuan yang ga tau diri, ga punya taste dalam mengejar laki-laki. Sialan emang perempuan sinting itu. Bayangkan, selama 10 tahun nama saya tercemar, difitnah tanpa saya tau!!!

Ga ada guna sebenernya nulis ini..toh uda basi jugah.. Kemaren-kemaren waktu pulang dari reuni, harusnya langsung nulis, tapi males. Baru sekarang keulik lagi, itu juga gara-gara otak kopyor. Tapi saya merasa saya harus menyalurkan energi negatif yang muter-muter ga jelas di tubuh saya. Yah, yah, itung-itung nulis yang ga pake analisa. Nulis yang ga dalem-dalem. Nulis yang bener-bener buat iseng. Nulis yang ga pake pretensi apapun. Nulis yang (semoga) ga akan disalahartikan. Hihihihihihihi..

Kemarin saya menulis sebuah note yang terinspirasi dari obrolan dengan teman. Weiiits, sepertinya ada bau-bau ga enak paska tulisan itu. Ada dong beberapa yang menanyakan ada hubungan apa saya sama orang yang obrolannya menginspirasi note saya itu. Haaaddddaaaaah..apalagi. Pusing saya. Setiap kali saya menulis tentang lawan jenis, selalu ditanya ada hubungan apa. Ga bisa apa nerima kenyataan kalo saya ga selalu harus ada hubungan dengan para lelaki yang menginspirasi tulisan saya? Siapa saja, apa saja, kapan saja, semuanya bisa menginspirasi tulisan saya. Semuanya punya kans sama besar. Tapi memang si, kans lelaki lebih besar untuk saya tulis daripada perempuan. Seperti yang saya katakan pada seorang teman, saya itu lancar jaya kalo nulis tentang lelaki. Dapet gitu lah kemistrinya. Cuma ga nahan emang sama opini publiknya. Gosip, gosip, gosip. Saya si sebenernya ga masalah digosipin, tapi yang jadi masalah, orang yang digosipin sama saya itu. Biasanya ni, mereka, noh, noh, orang yang apes digosipin ada apa-apa dengan saya, pada kegeeran. Pada bingung maunya sendiri. Pada aneh. Pada mikir yang ga-ga. Pada nganggep gosip itu sebagai fakta. Trus ngejauhin saya, trus nyebarin (lagi) gosip baru tentang saya. Ga akan brenti lah tu pemberitaan sinting tentang saya yang tidak mungkin bisa dipertanggungjawabkan secara moral.

Dipikir-pikir, memang butuh mental yang berbeda dari mental orang kebanyakan agar bisa bertahan dari yang namanya badai gosip. Ya kaya saya itu. Lama-kelamaan, saya jadi kebal digosipin. Bodo orang mo ngomong apa, yang penting orang-orang terdekat saya tau kebenaran sejati (jiaaah, bahasanya) saya. Ga gampang mengasah mental supaya kebal. Latihannya beraaaaat. Anggota Densus 88 pun saya ragukan bisa bertahan dari badai gosip. Taruhan, anggota Densus 88 bisa mati gila kalo dapet gosip aneka rasa seperti yang biasa saya dapatkan. Jadi, melalui tulisan ini, saya cuma mo bilang ni, siapapun Anda yang berjenis kelamin lelaki dan tidak memiliki hubungan darah dengan saya, punya kesempatan sama besar untuk digosipkan terlibat dengan saya. Ga tau juga model terlibatnya kaya apa, pokoknya terlibat aja dengan saya. Namanya juga gosip yak, kebenarannya jelas-jelas diragukan, tapi efeknya, dasyaaaat. Kalo merasa cuma punya mental kedele alih-alih tempe, jauh-jauh lah dari saya. Percuma juga kalo mental cuma seupil gitu, ga akan bisa lah ngadepin gosip itu. Daripada, sok-sokan bisa bertahan dan pada akhirnya cuma bikn saya jadi tambah sakit ati karena toh juga pada lari saking ga betahnya sama ujan gosip, lari aja dari sekarang.

Yayayayaya..namanya juga tulisan otak kopyor. Murni luapan energi negatif ga jelas yang sedang mengelilingi saya. Daripada saya buat dosa nikmat, mending saya nulis ajaaah.. Seperti biasa, kalo ada kesamaan tokoh, tempat, peristiwa, kutipan kata/kalimat, itu hanya lah kebetulan semata. Tidak ada niatan untuk melakukan pembajakan apalagi penghinaan yang berakhir pada fitnah. Atas kesediaan Anda semua membaca tulisan ini, saya ucapkan banyak-banyak terimakasih karena Anda telah berperan terhadap eksistensi aset bangsa yang sangat berharga, yaitu saya.

NB: I am totally sinting person, I think.. 100% pure.. Faaaakkkkk..

Zona Nyaman

2009-10-09T20:58:00.000+07:00

Tulisan yang sengaja saya buat untuk menunda mandi dan pada akhirnya menunda mengerjakan tugas akhir.

Ide tulisan ini muncul dari seorang teman lama yang sarap dan cukup sinting lah saya pikir karena terlalu lama berkubang dalam urusan kisah cinta yang menyakitkan.

Teman Saya yang Sarap (TSS): Ealah..harus jauh-jauh kayanya. Phobia sama cewek mens. Gahar (apaan ni artinya saya juga ga ngerti) banget soalnya.
Saya yang Tidak Sarap (STS): Yang jauuuuuuuh skalian, kalo perlu tinggalin kotamu.
TSS: Cuakaka (asli, sebenernya jayus bener model ketawa teman saya ini) Gah! Kotaku terlalu nyaman buatku.
STS: Maka aku akan membuatmu keluar dari zona nyamanmu. Itulah pekerjaan sipikolog (istilah bodoh dari teman saya yang sarap).
TSS: Lah, bukannya terbalik? Sipikolog kan membuat nyaman buat user (loe kate junkie ape, user..istilah teman saya yang sarap itu selalu saja bodoh).
STS: User kaya kaya kamu itu biasanya menyalahgunakan zona nyaman..jadi edyaaan..

Zona nyaman..hmmmm..bagi saya istilah tersebut lebih banyak negatifnya daripada positifnya. Begitu banyak orang terjebak dalam sebuah wilayah yang disebut zona nyaman. Stuck in there..!! Dan ini sedikit dari sekian banyak contoh.

Berapa banyak teman saya terjebak dalam sebuah hubungan yang tidak sehat hanya karena dia terlanjur nyaman dengan hubungan tersebut. Menangis, sakit hati, sudah bukan hal yang ditakuti. Justru menjadi semacam candu. Pacar berbicara kasar, memaki dan bahkan memukul, sudah menjadi menu utama. Jika hal tersebut hilang, menjadi semacam pertanyaan, "Apakah dia sudah tidak mencintaiku lagi..?" Kalau curhat, seolah-olah hidupnya menderita sungguh, tapi begitu diminta untuk meninggalkan sumber derita, responnya, "Aku ga bisa idup tanpa dia. Meskipun dia kasar, aku tau kok kalo sebenernya dia mencintaiku." An**ng, ngomong sana sama tembok, jangan sama saya!

Atau seorang teman yang dari lahir sampai punya anak, tinggal di kota tempat saya dibesarkan. Kalau saya bertemu dengannya, nongkrong, ngopi-ngopi, hujatan tentang kota tersebut dengan deras mengalir. Yang katanya kotanya ga maju-maju lah, nanggung lah, ndeso lah, ga ada hiburan lah ato apa lah. Belum lagi kalau belanja dia harus pergi jauh-jauh ke ibu kota kerena ibu kota menyediakan kebutuhan yang lebih sesuai dengan seleranya. Trus saya tantangin dia untuk meninggalkan kotanya sekarang dan menuju ibu kota. Responnya, " Ga ah, repot. Di sana pada mahal, macet, banyak keramaian. Di sini aja, tenang, damai." T**!!!

Saya berpikir, zona nyaman membuat orang menjadi tidak berkembang. Terbuai kemudian menjadi malas. Sudahlah, mau mencari apa lagi. Cukuplah, toh kebutuhan sehari-hari juga tidak berkekurangan. Looks like has no fight! Zona nyaman tidak selamanya hal yang benar. Perlu kita waspadai bila zona nyaman tersebut sudah mulai menjadikan kita memiliki progres kehidupan yang lambat, stagnan atau bahkan mengalami kemunduran. Zona nyaman itu seperti pisau yang tajam. Terkadang, dia diperlukan dan sangat membantu kita, di sisi lain, dia bisa membunuh kita.

Bagaimana kita bisa melihat zona nyaman akan menjadi bencana bagi kita? The answer is only one!! Just be honest with your self.Buang semua pertahanan diri kita. Benarkah kondisi seperti ini membuat kehidupan kita menjadi lebih baik dari sebelumnya? Sungguhkah kondisi seperti ini yang benar-benar kita inginkan? Dan jika jawabannya tidak, sudah tahu lah kita harus bagaimana. Waktunya untuk mencoba sesuatu/seseorang yang baru. Come on, masih banyak hal-hal baru yang menanti kita. Kita tidak akan pernah tahu kalau kita tidak mencoba. Kita tidak akan mati hanya karena kita mencoba sesuatu yang baru. Kita juga tidak akan kehilangan nyawa hanya karena memutuskan sebuah hubungan tidak sehat yang sudah berlangsung puluhan tahun. Kita hanya bisa mati kalau yang memberi kita nyawa menginginkan kita mati.

Jangan pernah berhenti pada satu titik, walaupun titik tersebut memberimu kenyamanan..!

NB: Dear teman saya yang sarap, PEACE..;p
Sepertinya saya sedang menjadi bukan diri saya dengan menulis tulisan yang inspiratif ini. Tapi begitu lah saya, selalu mengagetkan banyak pihak dengan begitu banyaknya talenta saya (ciieeeeeee..cuit, cuit, cuit). Contoh terdekat adalah efek tulisan ini bagi saya, note ini telah membuat saya sendiri terkejut. Kenapa saya lebih memilih menulis note ini daripada mandi dan kemudian mengerjakan tugas akhir saya. Faaaaakkkkk..!!!

Penis dan ABG

2009-10-07T15:09:00.000+07:00

Saya sedang jengkel dengan tugas akhir saya. Selalu saja kurang, kurang dan kurang. Revisi, revisi, revisi terus. Jadi, sebagai pengalih perhatian sementara, saya menerima tawaran dari teman saya untuk mengisi pembekalan bagi remaja di salah satu SMU negeri.

Friend of mine (FM): Bun (ini panggilan beken saya), tolongin si ngisi materi di sma'ku. Topiknya pasti kamu suka.
Me (M): Apaan topiknya?
FM: Kesehatan reproduksi..!!
M: (dengan mata berbinar karena menemukan waktu berbicara tentang seks) Yoyoi.. Siap..tapi materi kamu lah ya yang nyiapin.
FM: Wokewokewoke..tapi ada NAPZAnya juga..
M: Halah, kok pake NAPZA..(merutuk karena waktu berbicara tentang seks akan terpotong oleh topik yang saya tidak sukai.)

Dan tiba lah hari bersejarah itu. Hari dimana saya bisa berbicara tentang seks.
Bla, bla, bla..dimulai dengan pembuka, bla, bla, bla, dan ini lah saatnya..

M: Apakah reproduksi itu?
Remaja (R): Proses berkembang biak untuk menghasilkan keturunan (bahasanya biologi sangat dan tidak bercacat. Gurunya pasti senang. Muridnya sopan dan pandai.)
M: Waaah, pintar. Apa saja alat reproduksi itu?
R: Ya itu.
M: Itu apa?
R: Ya itu. (Salah satu contoh jeleknya metode pendidikan di negara saya tercinta).
M: Oke, alat reproduksi laki-laki apa?
R: Ituuuuuu..(mulai saya jengkel dengan metode pembelajaran yang mereka terima).
M: Ooooo, jadi buku biologi bilang kalo alat reproduksi laki-laki disebut itu?
R: Iyaaaa..(Saya jadi ingin tahu, siapa guru biologi mereka).
M: Baiklah, karena kalian ga mau bilang apa alat reproduksi laki-laki, saya saja yang sebut (waaaaah, saya akan menyebutkan salah satu bagian kesenangan saya). Alat reproduksi laki-laki disebut penis!
R: Hiiiiiiiiiiiiiiiiii..mbaknya njijiki.
M: (dalam hati saya mengutuk mereka).
Akhirnya saya dengan setengah memaksa, meminta mereka untuk mengulang kata penis tersebut. Ada yang tetap tidak mau mengikuti permintaan saya dan hanya diam saja.

Berbicara tentang seks bukan hal yang mudah di Indonesia. Budaya yang turun temurun menjadi salah satu penghambatnya. Tabu, jorok, porno, saru atau apa lah istilahnya. Ironisnya, perilaku seks masyarakatnya, luar biasa memprihatinkan. Peningkatan kehamilan di luar pernikahan atau penyebaran penyakit seks menular yang memprihatinkan. Ini lah akibat kebodohan yang dibuat sendiri. Dibicarakan secara terbuka, tidak diperbolehkan. Ditutupi, jadinya malah busuk.

Apa lah ruginya membicarakan seks dalam koridor yang jelas. Dalam fungsi pengetahuan, misalnya. Ilmiah sebenarnya. Sangat ilmah, sarat dengan teori-teori yang disertai bukti keilmuan, tetapi kenapa masih saja susah untuk dibicarakan? Di kalangan akademik, baiklah, tidak ada masalah. Di kalangan awam?

Satu hal ironik yang saya dapati ketika saya berbicara beberapa hari lalu, keseluruhan dari mereka enggan menjawab pertanyaan saya tentang nama alat reproduksi laki-laki, tetapi mereka bisa menyebutkan tentang cupang, cipok dengan mudahnya. Bayangkan, koridor pertanyaan saya jelas dalam batasan keilmuan, dan mereka ENGGAN menjawab. Justru mereka tanpa beban berbicara tentang istilah-istilah terkait dengan seks di luar keilmuan. Saya yang sinting atau bagaimana?

Seorang dari mereka ada yang bisa menjawab tentang aktivitas seksual yang dapat mengarah pada hubungan kelamin. Kissing, necking dan petting. Maka saya pun menjelaskan satu persatu tentang tiga hal tersebut. Ketika tiba di bagian petting, mulai lah saya menuai tanggapan: yeeeeekkk, nggilani, njijiki. Bahkan beberapa saya lihat ada yang sampai menutup telinga sambil geleng-geleng ketika saya menjelaskan tentang petting. Sekali lagi, saya terenyuh melihat keadaan tersebut.

Di tahun seperti ini, dengan kemajuan teknologi dan banyak hal lainnya, seks masih saja menjadi hal yang sulit untuk dibicarakan secara terbuka bahkan dalam koridor pendidikan. Padahal menurut Maslow, seks sebagai kebutuhan fisiologis merupakan kebutuhan paling dasar dari seorang manusia. Kalau keberadaannya saja masih sering ditutupi dengan alasan kesopanan, mau dapat informasi benar bagaimana coba. Hasilnya, banyak yang meraba-raba, mencoba-coba tanpa panduan yang tepat dan berdampak sangat buruk. Namun ketika seseorang mencoba menelusuri lebih dalam tentang seks dalam rangkan mendapatkan panduan yang tepat, jalan mereka dihambat. Misal: Anak kecil yang tanpa sengaja melihat tayangan orang sedang berciuman kemudian menanyakan kepad orangtuanya, berapa banyak orangtua yang bisa menjelaskan dengan tepat? Paling-paling dijawab, itu urusan orang dewasa atau huussssh, masih kecil, jangan tanya yang macem-macem kaya gitu atau langsung televisi dimatikan. Begitu susahkah menjelaskan hal yang benar tentang seks? Sangat fatal kalau kita sejak dini tidak memberikan informasi yang tepat tentang seks.

Tidak pernah ada kata terlambat untuk menginformasikan seks dengan tepat guna..

Kedele oh Kedele

2009-09-16T12:21:00.000+07:00

Insight tulisan ini muncul secara impulsif (kaya biasanya laaah) waktu saya sedang gosok gigi, mau mandi, mau pergi ke rumah Elin buat ngerjain tesis. Sedang bugil ketika ide muncul di benak saya laksana meteor. Syuuut..blar..langsung, buka pintu kamar mandi, pake baju, nyalain komputer.

Ini tentang kedele saya..yayayayayayaya, another story about man surround me.. Jangan bosen ya.. Memang si, topik tulisan itu bukan melulu tentang lelaki, tetapi entahlah, saya lebih lancar dan enjoy menulis tentang lelaki. Yang ga sealiran, maaf yee..

Siapa si kedele itu..? Pertanyaan yang lumayan sering saya dapat di twitter saya. Kedele itu seorang lelaki yang saya temui satu tahun yang lalu. Dimanakah saya bertemu? Di sebuah tempat rahasia dimana hanya saya dan kedele yang tahu. Hihihihihhii.. Sebagai perempuan lajang, penampakan kedele ini cukup menarik perhatian saya, secara cuma kedele lah waktu itu lelaki single di tempat saya melihatnya. Ting, ting, ting, alarm tubuh saya bunyi. Siapa tu, siapa tu, siapa tu, bole dong, bole dong, bole dong..

Akhirnya, kenal lah saya dengan si kedele ini. Deket lah kita. Ngobrol, nonton, nongkrong, aktivitas sehat bersama (jiaaah, aktivitas sehat..??? )hingga bertengkar bareng. Hubungan yang bermula baik, indah dan so sweet berubah menjadi hubungan seperti neraka. Kedele marah besar pada saya, sedangkan saya merasa apa lah kedele ini marah-marah. Ga penting. Maklum, umur yang sebaya membuat persaingan ego begitu membara. Okey, kedele marah besar. Silakeun, emang cuma dia lelaki di dunia ini.. Plis d.. Dan kedele pun menghilang dari kehidupan saya untuk kali pertama.

Tapi kok saya merindukannya. Weeitts, sudah, sudah, lupakan. Saya hapus semua nomor teleponnya dari ponsel saya, agar saya tidak gatel menghubungi dia. Sekian lama, kedele kembali. Dan seperti tidak terjadi apa-apa, kembali saya dan kedele melakukan aktivitas bersama. Ketawa bareng. Dan hingga akhirnya, beberapa hari kemudian, kedele kembali marah pada saya. Entah lah, saya tidak tahu persis kejadian apa yang membuat kedele naik pitam terhadap saya. Kedele menghilang dari hadapan saya untuk kali kedua, meninggalkan saya dengan raut muka masam. Dan saya pun tidak berusaha mengerjarnya. Hanya saja, saya mengirimkan sms:
...Maaf...
Saya tidak tahu pasti kesalahan apa yang saya perbuat sehingga si kedele murka pada saya. Tapi sudah lah, tidak ada salahnya meminta maaf untuk menjadikan kondisi menjadi lebih baik.

Kembali saya merindukannya. Saya kirim lah sms:
...Miss u so...
There was no reply. Padahal, untuk mengirimkan sms itu, saya butuh masukan dan penguatan dari begitu banyak pihak. Dan akhirnya saya berkata bahwa kedele tidak menginginkan saya. Saya hapus lah nomor teleponnya untuk kedua kali. Dan saya pun menyibukkan diri dengan aktivitas saya, melupakan kedele. But somehow, saya meyakini kedele akan kembali.

My birthday. He's back. Said happy birthday. Bla, bla, bla, bla, saya dan kedele pun bertemu. Seperti yang lalu, tidak ada yang aneh dengan saya dan kedele. Ketawa, ngobrol. Untuk kali ini, saya bertekad untuk tidak membiarkannya hilang kembali. Tidak akan ada pertengkaran agar kedele tidak pergi. Saya buang sebagian besar gengsi saya, yang setau saya sangat tidak disukai oleh kedele. Bahkan saya memintanya berjanji pada saya untuk tidak hilang. Dan setau saya, kedele tidak mengabulkan permintaan saya.

Hari ini, kedele kembali menghilang. Tidak ada pertengkaran diantara saya dan kedele. Setau saya, kami berpisah dengan senyuman juga tawa. Menurut saya, kami baik-baik saja. Tetapi entah lah, batin saya mengatakan bahwa kedele kembali hilang. Sms-sms saya seperti biasa, tidak mendapatkan respon. Mungkin ini memang siklus kedele. Seperi siklus menstruasi. Kalo lancar, kedele akan datang 28 hari sekali. Kalo lagi stres, kedele bisa dateng 2-3bulan sekali. Tergantung kondisi hormon dan psikologis juga. Dan sepertinya, saya harus memahami itu.

Kedatangan kedele yang terakhir tidak direspon baik oleh orang-orang di sekitar saya yang cukup tahu tentang pola kedele. Mereka berpendapat bahwa kedele tempo-tempo. Hanya ketika dia membutuhkan saya, kedele akan datang. Isi bensin, trus pergi. Bensin habis, dateng lagi. Bisa jadi. Toh saya juga tidak pernah tahu apa yang sebenarnya ada di benak si kedele.

Berapa banyak teman mengatakan bahwa He's just not that into me . Dan saya secara logika pun juga setuju dengan pendapat itu. Namun entah lah, ada sesuatu dalam diri saya yang menyangkal pendapat itu. Bisa jadi terkait dengan kesendirian (heilooooo..hhihihhihihihi). I'm just a human being, just like other. Need someone to share, need someone to love and being loved, need someone lah judulnya. Untungnya, seseorang menjewer kuping saya, dan saya pun terbangun dari periode desperado. Bila memang kedele itu ditakdirkan bersama saya, maka terjadi lah. Kalo tidak, sial..Hahahahahahaha..

Dan ini lah imajinasi saya beberapa bulan ke depan, ketika siklus kedele kembali:
Kedele (K): I'm back..
Saya (S): Hmmmmm..
K: Keluar..?
S: No, thx u..
K: Hei, what's matter with u..?
S: Oh, kedele, tau kah engkau betapa hatiku terluka. Kau datang dan pergi sesuka hatimu. Mempermainkan perasaanku. Membiarkanku berharap. Kedele, biarkan aku dengan jalanku, dan kau dengan jalanku. Jangan kau ganggu aku lagi. Tak ingin ku kembali terluka mengharapkanmu terus ada di sampingku.

Saya pun beranjak meninggalkan kedele sendirian

...daaaaannnnn...ternyata, sodara-sodarar, kedele berlari menghampiri saya, merengkuh saya (apaan si ini bahasanya, stensilan amat..) trus bilang: Hidup lah bersamaku, isi lah relung hatiku yang hampa tanpamu.. (asli, ini kalimat kampung amaaaaaatt..benci gw..)

Hahahahahahaha..namanya juga imajinasi, let me act like drama queen..

Kedele, kedele..nice to know you.. Keberadaan kedele memberi warna dalam hidup saya. Sebagai individu yang bebas, hak kedele lah mo ngapain aja. Mo dateng, silakeun, mo pergi, monggo monggo sajaah. Toh saya akan tetap baik-baik saja. Seperti yang saya katakan kepada teman saya melalui sms:
.. Mungkin memang belum menjadi keberuntungannya untuk mendapatkan saya kalo dia menghilang lagi seperti sekarang..

It's Me, The Birthday Girl

2009-09-13T07:46:00.000+07:00

Kemarin saya ulangtahun. Dari sekian banyak ucapan yang masuk, ternyata ga ada ucapan yang saya tunggu dari seorang yang menurut saya memiliki hubungan cukup dekat dengan saya. Akhirnya, menjelang habisnya masa ulangtahun saya, saya kirimlah sms ke seseorang itu:

"Actually, i'm waiting birthday wishes from you"

tit,tit, tit, sms balasan pun muncul:

"Actually, there's a birthday kiss after sunset."

Saya pun membalasnya:

"Dan seperti biasa, ga perlu diomongin. Cukup kamu aja yang tau..?"

Sms pun berhenti sampai di situ.

Penyakit memang, susah banget seseorang ini untuk berkata-kata pada saya. Semua-semua cuma bahasa kalbu. Menawarkan sebuah perjalanan di akhir pekan..kalo saya tidak kembali memastikan, dia ga akan pernah bilang kalo perjalanan itu dibatalkan.

Bukan pertama dia bertingkah seperti ini. Apa yang berlaku pada pria-pria semacam ini..?

Aaarrggghhhh..

He's Just Not That Into Me

2009-09-13T07:25:00.000+07:00

Nulis di FB uda ga gitu aman. Apalagi kalo mo ngata-ngatain orang. Kaya yang berikut ini ni..

Jelas lah, jenis kelamin laki-laki. Males saya kalo nulis tentang perempuan. Kata temen-temen saya, dia cukup menarik. Ya iya lah, dengan postur tubuh tinggi besar, muka lumayan, terawat, lumayan wangi plus profesinya sebagai seorang yang kalo di luar negeri sana disebut M.D..!! Ya jelas lah dia menarik.

Si M.D ini duh, amit, amit, keras kepalanya. Mo menang sendiri. Tapi pinter banget pasang muka tak berdosa di depan khalayak umum, terutama kaum perempuan. Jadi para perempuan, ga ada yang percaya kalo saya bilang si M.D ini super ngeselin mampus. Respon yang ada, kamu aja kli yang kurang sabar. Kamu aja kli yang kurang pengertian. Iiiiiiiiiiihhhhhhhh, gemes saya.

Kaya pagi ini, si M.D berulah. Semalem, si M.D pulang sampe larut. Sebenernya saya mengingatkan dia untuk tidak pulang larut karena pagi ini saya berencana minta ditemani jalan pagi. Si M.D mengiyakan. Tapi waktu dia pulang, perasaan saya kok ga enak ya. Soalnya, sebelum pulang, dia bilang mo nonton bola. Mana lah bisa dia bangun pagi klo nonton bola sampe subuh. Dan pada akhirnyaaaaaa..si M.D kesiangan..!!!!! Dan batal menemani saya jalan pagi..!!!!!!!! Keselnyaaaaaaaaaaaaa saya ini..

Tenang, itu bukan kejadian pertama kli dalam kehidupan saya bersama si M.D. Ini sudah yang ke sekian kali. Nanti, kalo saya marah (ngambek istilah si M.D), dia akan berkata saya ini orangnya ga bisa santai. Sriusan. Menganggap segala sesuatu terlalu dalem. Siaaaaaaaaaaaaallllllllllllllllll..Tapi, kalo nanti giliran dia yang ngambek, lamaaaaaaaaaaaaaaanyaaaaaaaaaaa..sebulan juga betah..

Setau saya, setiap kali dia marah pada saya, saya ga pernah tahu jelas apa yang menyebabkan dia marah. Paling, dia cuma bilang dia lagi sebel. Trus ilang, sebulan. Nanti muncul lagi dengan tampang tak berdosanya. Keki mampus saya tu.

Suatu ketika, saya pernah protes dengan perilakunya yang super menjengkelkan, yang berbeda 180 drajad dengan perilaku yang dia tampilkan di publik. Dia bilang, cuma kepada saya dia bisa menampilkan sisi asli dirinya. Sisi asli yang ngambekan, sisi asli yang menjengkelkan. Smua sisi yang ga ada bagus-bagusnya.

Kesel, kesel, kesel, pokoknya saya keseeeeeeeeeeeeel mampus sama kelakuannya. Tadi si dia bilang mo mengganti ketidakhadirannya dengan hadir nanti sore. Tapi kok saya ga percaya dia akan lakukan itu..paling-paling juga yang ada nanti sms: Sorry, ada acara mendadak. Ga bisa menemuimu.

Dasar, M.D sok..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yang lebih dasar lagi, kok ya saya itu memendam rasa juga sama si sok itu..!!!!!!!!!!!! Dasar saya sinting..!!!!!!!!!

I am Gossip Girl -XOXO-

2009-09-09T13:59:00.000+07:00

Masnya yang pake baju item, saya mengklaim sebagai orang yang tau kalo kamu putus dan maaf yaa, saya yang menyebarkan info itu ke orang laen. Denger-denger, kalian putus karena kamu bau ya.. Uuppss, maaf.. -xoxo-

Mbaknya yang baek di sana, berita bahwa kamu hamil, itu dari saya. Kalo ternyata itu bukan, maaf juga, soalnya beberapa hari ini saya melihatmu bertambah genduuuut.. -xoxo-

Om yang ganteng, saya tau juga kemana larinya uang gaji Om selama dua bulan terakhir, yang pasti bukan buat bini Om..-xoxo-

Tante yang bohai, kok tas Tante uda ganti lagi, bukannya kemaren Tante bilang lagi ga punya duit tu..Hmmm, jangan-jangan, si Om ganteng itu yang belikan buat Tante..-xoxo-

Saat ini, gosip menjadi sebuah kebutuhan pokok. Bila kebutuhan itu tidak terpenuhi, sakit lah badan. Penyedia gosip, biasanya juga pengguna gosip. Mereka launching gosip baru, mereka juga harus mendapatkan gosip baru. Kaya ayam, bawah keluar, atasnya harus diisi dulu.

Dua alasan umum mengapa penyedia gosip itu tergila-gila pada gosip.
1. Alasan dendam
Biasanya, gosip yang disediakan oleh penyedia gosip tipe ini terfokus pada satu hal. Misalnya: Rita Skeeter dalam Harry Potter. Secara stabil dia menyediakan gosip tentang Harry Potter dan orang-orang yang terkait.
2. Alasan hobi
Kalau yang ini, rata. Semua orang, semua hal, semua tempat dan semuanya berpotensi menjadi bahan gosipnya. Bagi saya, ini sudah patologis. Dia tidak bermaksud melukai hati orang lain dengan mulutnya yang ga pernah sekolah, tetapi yang pasti, yang dia tahu, kalau dia tidak bergosip, dia akan mati. Jadi pilihannya, bergosip atau mati. Hari ini dia bisa bergosip tentang kucing tetangga. Besok dia mungkin akan bergosip tentang Blackberry. Bisa jadi, lusa dia bisa bergunjing tentang orangtuanya. Satu hal yang pasti, dia tidak akan bergosip tentang dirinya. Tapi ga juga si. Bisa-bisa aja dia bergosip tentang dirinya. Hanya saja, pemberitaan tentang itu bisa dipastikan bermuatan positif ajaah.

Paling susah memang menghadapi tipe penyedia gosip yang kedua. Mau marah, wong ya namanya juga itu penyakit. Kalau kita marah, trus dia sadar, dia ga bergosip lagi, dia mati lah. Kasian kan, cepet bener idupnya di dunia ini. Biarkan lah penyedia gosip tipe kedua ini hidup dengan usia yang panjang dengan memfasilitasinya. Semakin banyak materi gosip yang dia miliki, semakin panjang pula umurnya. Someday, akan dipatenkan sebagai sebuah resep tradisional umur panjang, JADI LAH PENYEDIA GOSIP.

Namun, jangan salah, para penyedia gosip, terutama tipe kedua, tidak pernah sadar kalau dia itu penggosip kelas wahid. Tampang tidak berdosa. Punya banyak teman. Populer. Menyenangkan. Siapa yang akan percaya dan meyakini bahwa dia si XOXO..?

Hahahahahahahahahahaha..it

u lah bedanya patologis mental dan patologis fisik. Yang mental, tidak kasat mata. Hanya orang-orang dengan kemampuan luar biasa yang bisa merasakannya. Sedangkan yang fisik, woooo, akan segera dikenali oleh panca indera. Jadi, bila Anda bertemu dengan si XOXO ini, terutama tipe kedua, sabarkan lah usus Anda. Biarkan lah si XOXO ini melakukan hobinya, atau Anda akan melihatnya mati di usia muda karena tidak bisa menyalurkan kesenangannya.

My beloved Gossip Girl, I love u so.. Begitu besarnya cinta saya padamu, saya biarkan kamu memasuki ranah pribadi saya, menghancurkan halaman saya, mengobrak-abrik rumah saya, karena hanya dengan itu kamu bisa hidup. Saya tidak ingin melihatmu mati cepat.

Mas Mantan Saya

2009-09-09T09:10:00.000+07:00

Semalem tadi, mas mantan datang menghampiri saya..dalam mimpi yang kemudian menjadi petaka bagi saya hari ini karena saya bangun dengan kondisi perasaan yang so fucking awfuuuuuuuul full full. Apa yang mas mantan lakukan ketika dia mendatangi saya dalam mimpi? Dia datang surprisingly ke kosan saya, membawa hadiah, memeluk saya sambil bilang "Happy birthday, bun.. I love you.."

That is so fucking impossible shit. Saking ga mungkinnya, makanya hari saya saat ini luar biasa tidak menyenangkan. Yang pasti, sejak saya bangun hingga saat ini, jantung saya masih berdetak kencang kacau balau gitu. Untuk sedikit mengalihkan rasa tidak nyaman, saya mengirim pesan ke teman dekat..

Saya(S): Kamu tau, semalem aku mimpi dia dateng ke Jogja pas aku ultah..trus kita balikan lagi.. I miss him so..
Teman(T): Hahahahaha..ati-ati ya, bun. Ntar bisa mimpi basah. Kadang memang cinta tu mengalahkan logika ya..Kamu mau impulsif hubungi dia..? Btw, kamu ada berita dia putus? Kok mimpimu aneh..
S: Ga ada brita apa-apa. Aku cuma kangen aja. Sedih sekarang. Huw, huw, huw..
T: Sepertinya itu keinginan bawah sadar yang direpres ya..setelah putus, kamu pernah bilang kalau masih sayang dia?
S: Ga lah..sinting kali..
T: Jadi jangan sinting ya..Tapi menurutmu, dia tau ga?
S: Aku ga tau juga.
T: Kemungkinan itu selalu ada kan ya, bun..

Kemungkinan apa yang selalu ada? Kemungkinan bahwa mas mantan tahu saya masih menyayanginya? Kemungkinan bahwa mas mantan tahu saya merindukannya sangat? Kemungkinan bahwa mas mantan akan datang di hari ulang tahun saya? Hahahahaha..sudah lah..kemungkinan itu hanya Tuhan yang tahu. Seberapa besar realisasinya, ya cuma yang punya dunia ini yang tahu pasti.

Opa Freud bilang mimpi merupakan representasi alam bawah sadar sebagai akibat dari represi atau penyangkalan keinginan sadar. Ada betulnya juga. Sebagai manusia yang berfungsi sepenuhnya, saya sadar bahwa ternyata saya merepres dan sedikit menyangkal perasaan saya yang sebenarnya terhadap mas mantan. Maklum lah, masih sakit ati kalau inget apa yang mas mantan lakukan pada saya. Sehingga muncul lah sebuah mekanisme pertahanan diri: Sinting kali ya kalau saya masih menyimpan rasa padanya.

Hingga akhirnya tubuh saya pun tidak bisa lagi melakukan penyangkalan itu. Muncul lah mas mantan semalam dengan manisnya dalam mimpi saya. Untuk menyicil keinginan tidak menyangkal perasaan saya, atas anjuran teman, saya menuangkan dalam bentuk tulisan. Setipe dengan seorang teman kos yang ampun-ampun rese'nya, saya cukup gila publikasi. Muncul lah kini sebuah tulisan yang menarik hati dan sangat menantang untuk Anda baca yang merupakan representasi perasaan saya yang sedang huw, huw, huw, huw..

Apapun itu, mas mantan, i want u to know that i really miss u so..dan sedikit bonus untukmu, mas mantan, atas anjuran teman saya, rasa sayang itu masih ada..

Choose Your Reason

2009-09-09T09:08:00.000+07:00

Baru aja ngebaca tulisan seorang teman tentang "alasan" dan "hikmah". Bukan dua hal itu yang menarik perhatian saya. Tetapi pemilihan kasus pembuka tulisan itu:

Pasti seorang perempuan memiliki alasan kenapa memilih pria beristri sebagai pasangan gelapnya.
Pasti seorang perempuan memiliki alasan kenapa menjadikan seorang laki-laki yang nggak mutu untuk jadi pasangannya.
Pasti seorang perempuan memiliki alasan kenapa tidak bisa percaya sama seorang laki-laki manapun di dunia ini selama hidupnya.

Saya balik aja lah,

Pasti seorang lelaki beristri memiliki alasan kenapa memilih perempuan lain sebagai pasangan gelapnya.
Pasti seorang lelaki memiliki alasan kenapa menjadikan seorang perempuan nggak mutu untuk jadi pasangannya.
Pasti seorang lelaki memiliki alasan kenapa tidak bisa percaya sama seorang perempuan manapun di dunia ini selama hidupnya.

Hanya saja sebenarnya saya lebih sreg bila,

PASTI SESEORANG MEMILIKI ALASAN KENAPA MEMILIH ORANG LAIN YANG SUDAH TERIKAT DALAM SEBUAH PERKAWINAN SEBAGAI PASANGAN GELAPNYA.

PASTI SESEORANG MEMILIKI ALASAN KENAPA MENJADIKAN ORANG LAIN YANG NGGAK MUTU UNTUK JADI PASANGANNYA.

PASTI SESEORANG MEMILIKI ALASAN KENAPA TIDAK BISA PERCAYA SAMA LAWAN JENISNYA DI DUNIA INI SELAMA HIDUPNYA.

Karena semua orang memiliki kesempatan yang sama untuk memilih alasan mereka.

My Side that You Never Know

2009-08-29T10:09:00.000+07:00

Kewajiban menulis saya itu sebenarnya didedikasikan full untuk tesis saya. Tapi setiap kali buka komputer dan tersambung secara otomatis dengan internet, kewajiban tersebut tiba-tiba menemui hambatan yang luar biasa tangguh dan bahkan tidak mampu terpecahkan..(adaaaa aja alesannya buat ngeles dari tesis..). Akhirnya, daripada tidak menulis, mending juga saya menulis yang ga penting ajaaah..toh genrenya sama, menulis. Kata orang bijak, mending lah daripada tidak menulis sama sekali.

Jadi, setelah beberapa hari ga tau mau menulis tentang apa, tadi iseng-iseng buka KapanLagi.com, awalnya mau mencari gosip selebriti, trus karena gosipnya tidak begitu hot, bergeser melihat resep masakan, tapi ternyata, resep-resep masakannya malah bikin laper, ya dialihkan ke zodiak. Hingga saya menemukan sebuah judul "Panduan Parfum Berdasarkan Zodiak".

Ga penting sebenernya parfum yang disarankan untuk saya sesuai zodiak saya. Tetapi penggambaran kepribadian saya di situs tersebut yang lebih menarik perhatian saya.

"VIRGO: sosok lembut yang mencerminkan wanita yang sesungguhnya. Namun jangan salah, jika Anda menyakiti sosok Virgo maka ia akan meluapkan emosi yang tak pernah Anda duga."

Bieuh, bieuh, lhoh kok saya banget. Hanya saja, sebagian besar orang yang mengenal saya, pasti ga akan pernah trima kalau saya disebut sebagai sosok lembut, mereka lebih setuju bagian tentang meluapkan emosi. Memang si, untuk masalah meluapkan emosi, saya jagonya. Bahkan emosi orang lain pun, saya yang luapkan. Malah saya sempat berpikir untuk membuka bisnis baru: Menyediakan Jasa untuk Meluapkan Emosi. Sayangnya, karena masalah niat, pikiran tersebut belum sempat ditindaklanjuti.

Balik lagi ke masalah sosok yang lembut vs peluapan emosi, saya jadi terpikir bahwa saya hidup di EMPAT JENDELA. Ada lah teori tentang itu, terkenal dengan nama JOHARI WINDOW, cuma kalau ini bukan tentang itu, hanya terinspirasi dari situ..
1. JENDELA PERTAMA SAYA
Jendela dimana saya tahu, orang lain juga tahu, ya masalah peluapan emosi itu.
2. JENDELA KEDUA SAYA
Jendela yang khusus buat saya, dan orang lain tidak tahu, ya lembutnya saya itu. Tapi sebenernya, orang-orang tertentu tahu, meskipun jaraaaang banget, khususnya lelaki-lelaki yang pernah singgah di hatikyuuu..(halaaah..)
3. JENDELA KETIGA SAYA
Ini jendelanya para orang yang suka banget bergunjing tentang saya, mereka tahu tapi saya ga tahu. Misalnya saja, saya digosipkan terlibat cinta dengan X, padahal berkomunikasi dengan X jarang saya lakukan.
4. JENDELA KEEMPAT SAYA
Jendela ini sangat aneh, karena saya tidak tahu dan orang lain pun tidak tahu. Kalau yang ini, ONLY HEAVEN KNOWS..

Belakangan hari ini, saya sedang senang duduk menghadap jendela kedua saya. Karena di jendela ini, saya benar-benar bisa menikmati diri saya tanpa gangguan siapa pun. Banyak hal yang sedang tidak ingin saya bagi dengan publik karena publik sedang menjadi musuh saya.

Banyak orang menyebut saya sebagai orang yang suka mengintimidasi karena saya judes, jutek, galak, kasar, arogan, angkuh, sombong, ketus, sadis dan apa lah itu sebutannya. Saya tidak menampik itu, karena saya menyadari memang itu lah yang saya tampilkan. Hanya saja, seorang teman kemarin bertanya pada saya, mengapa saya menonjolkan sisi negatif saya kepada publik dan mengaburkan kekuatan positif yang saya miliki. Apa yang saya dapat dari itu..? Hanya akan membentuk opini publik tentang betapa buruknya saya, teman saya mengemukakan lebih lanjut.

Obrolan singkat dengan teman saya tersebut menginspirasi saya banyak hal. Apa yang saya cari dengan bersikap arogan, angkuh, kasar atau apapun itu..? Dan ini lah jawaban yang saya dapat setelah saya berbincang dengan diri saya sendiri tentang alasan di balik sikap intimidatif saya, PERLINDUNGAN ATAS KERAPUHAN DIRI SAYA.

Anda tidak pernah tahu bahwa saya merasa sendiri. Anda tidak pernah tahu bahwa saya merasa terintimidasi oleh beberapa dari Anda. Anda tidak pernah tahu ketakutan-ketakutan diri saya. Anda tidak pernah tahu betapa rendah rasa percaya diri saya. Dan saat ini, saya ijinkan Anda mengetahuinya..

Trust me, trust me not..

2009-08-27T12:51:00.001+07:00

Untuk mengklarifikasi tulisan saya sebelumnya..

Entah ya, bagaimana mekanisme penyampaian yang terjadi di dunia maya, tulisan saya sampai juga lah di hadapan seseorang yang menginspirasi tulisan tersebut. Hebat sungguh ternyata internet itu ya..(Ken, kayanya perlu d les privat denganmun tentang dunia maya..).

Dan seperti sinetron Indonesia yang mudah ditebak bagaimana kelanjutannya, begitu pula dengan kisah drama kehidupan saya. Tidak lama setelah tulisan saya tayang, masuk lah sms ke hp saya..

Dia: Aku uda baca note'mu di FB.
Saya: Dan..?
Dia: Aku uda tunggu note itu dari lama, untuk menjelaskan perubahan sikapmu.
Saya: Sakit hati kah..?
Dia: Antara iya dan tidak. Iya, karena aku terlalu percaya padamu. Tidak, karena ada goal yang tercapai.
Saya: What goal..?
Dia tidak menjelaskan goal apa yang dimaksud atau mungkin saya yang tidak memahami penjelasannya.

Baginya, saya mungkin mengkhianati kepercayaan yang dia taruhkan pada saya. Tapi tahu kah dia betapa hati saya terluka dengan apa yang dia lakukan pada saya. Tidak, dia tidak pernah tahu itu. Seberapa saya terluka, dia lebih tidak tahu. Apalagi tentang alasan mengapa saya melakukan pengkhianatan ini.

Baginya, saya adalah lawan setelah sekian lama dia menjadikan saya kawannya. Apapun yang hendak dia lakukan pada saya untuk membalas pengkhianatan saya, dengan ikhlas saya menerimanya. Itu haknya. Saya menyakitinya. Apapun pembelaan dan berjuta alasan yang saya kemukakan tidak akan mengubah fakta bahwa tulisan saya menyakitinya. Dan sangat wajar, jika dia akan melakukan apa saja untuk menghilangkan rasa sakit yang dia miliki. Kalau perlu, menutup langsung sumber rasa sakit itu, yaitu saya.

Atas nama penghargaan terhadap dirinya, saya tidak menuliskan namanya. Saya menyamarkan beragam fakta bahkan mengubahnya. Tidak ada kebenaran 100% dalam sebuah tulisan yang dipublikasikan melalui dunia maya, apalagi bila saya secara terang-terangan mencantumkan data diri saya yang sebenarnya.

Kompleksitas diri saya membuat orang memberikan respon yang beragam. Keterbukaan saya sering disalahartikan. Spontanitas saya dianggap sebagai kekurangajaran. Dan ini lah beberapa respon ekstrim yang pernah saya terima..

X: You're bitch..!!
Saya: If I am bitch, I'm a good bitch, babe..

Z: Fuck you..!!
Saya: Dont fuck me, fuck you first..

Tidak semua respon yang saya terima saya balas. Dan itu perlu usaha ekstra untuk melakukannya, mengingat saya orang yang cukup parah impulsifnya. Itu sebabnya saya selalu membutuhkan orang lain untuk mengingatkan saya. Seringnya, saya hanya bisa menahan diri untuk berdiam saja. Dan ini lah pelampiasan saya, menulis untuk dipublikasikan.

Anggap lah ini sebagai sebuah waham, tetapi entah lah, kisah hidup saya selalu menarik perhatian banyak orang untuk berkomentar. Jadi kenapa saya tidak menuliskannya. Dengan taburan bumbu di sana-sini, saya cukup sukses untuk memprovokasi kalangan-kalangan bermulut besar yang dengan senang hati menambahkan bumbu-bumbu baru. Hingga akhirnya, kisah hidup saya pun bergeser sangat jauh dari kisah sebenarnya. Dan begitu juga dengan pencitraan diri saya oleh orang lain. Jelas akan jauh berbeda dengan pencitraan diri yang saya miliki.

Sangat tidak mudah hidup dalam pencitraan yang terlanjur muncul di masyarakat. Apalagi bila pencitraan tersebut negatif. Untungnya, saya dikelilingi oleh orang-orang yang bisa saya percayai dan saya andalkan. Dan mereka adalah orang-orang terdekat saya. Mereka selalu ada di belakang saya ketika saya terpuruk. Memang, prosentase mereka sangat kecil dibandingkan dengan orang-orang yang membuat saya drop. Meskipun saya mengklaim diri saya sebagai pribadi yang terbuka, saya tidak mudah mempercayai orang. Kepercayaan yang sesungguhnya hanya saya berikan pada orang-orang tertentu yang bahkan mereka pun tidak tahu kalau saya menaruhkan kepercayaan pada pundak mereka.

Dan ini lah hidup, kepercayaan dan pengkhianatan memiliki kesempatan yang sama untuk datang di kehidupan saya. Apa yang saya bisa lakukan adalah strategi tepat untuk menghadapi kedua hal tersebut bila mereka menghampiri saya. Pengalaman mengajarkan saya banyak hal, dan kini, saya dengan segala kerendahan hati membaginya pada Anda.

Hubungan Tanpa Status

2009-08-27T12:50:00.000+07:00

Catatan kecil yang saya tulis di perpustakaan, setelah saya membajak laptop teman saya, karena saya ga bawa laptop dan sudah melenceng sangat jauh dari niatan awal pergi ke perpustakaan.

Ini tentang hubungan tanpa status.

Satu bulan lalu, saya mengakhiri sebuah hubungan tanpa status yang telah saya jalani kurang lebih selama satu tahun. Dan ini lah alasan kenapa saya mengakhiri hubungan tersebut:
1. Meskipun cukup good looking, kebiasaannya yang suka tebar pesona, bikin saya ilfil berat. Dia pikir cuma dia aja lelaki paling ganteng yang diliatin begitu banyak perempuan.. Plis d..
2. Kesejahteraan finansial saya dengannya mengalami penurunan, sudah mulai jarang saya berkencan dengannya di tempat-tempat yang tidak terjangkau oleh kantong anak kos seperti saya. Kalau cuma makan di warung kaki lima, saya si bisa lah makan pakai uang saya sendiri. Belum lagi transfer pulsa yang tersendat.
3. Saya bener-bener kehilangan respek padanya sebagai seorang lelaki. Dan itu bener-bener bikin saya eneg se-eneg2nya.
4. Dan alasan yang terakhir, alasan favorit saya: SAYA PUNYA HAL YANG LEBIH PENTING DARI SEKEDAR RUNTANG-RUNTUNG DENGAN LELAKI YANG GA BISA MEMBERIKAN SAYA BENEFIT APAPUN..!!

Saya pikir, mengakhiri hubungan tanpa status yang ga jelas akan mudah-mudah saja. Saya keliru rupanya. Si lelaki tidak bisa menerima keputusan saya begitu saja. Aneh sikap yang dia tunjukkan pada saya. Bahkan saya merasa terteror oleh sikapnya. Sok kirim sms nyasar, sok bikin cerita yang ga jelas kebenarannya, sok ngerasa penting dan sejuta sok-soknya yang lain.

Apa lah maunya lelaki itu.. Harusnya dia bersyukur saya mengakhiri hubungan ga jelas ini, toh ya dia sudah punya pasangan. Saya membantu dia untuk kembali pada jalan yang benar. Kok ya susah ternyata. Saya berpikir, apa mungkin harga diri dan gengsi lelaki itu terluka oleh keputusan saya, mengingat seumur hidup lelaki itu tidak pernah sekalipun ditinggalkan oleh perempuan. Dia lah yang meninggalkan para perempuan di sekelilingnya. Dia butuh, dia cari. Dia bosan, dia buang.

Akhirnya, setelah sekian lama saya muak dengan sikap lelaki itu paska hubungan tanpa status kami, saya menunjukkan kemarahan saya terhadap sikapnya yang sangat aneh dan menjengkelkan. Saya usir dia ketika dia datang ke kos saya. Saya abaikan semua sms dan teleponnya. Saya tendang dia keluar dari semua jejaring sosial saya. Pokoknya, I KICKED HIM OUT..

Seperti yang sudah saya perkirakan, sms-sms merajuk pun kencang mengalir ke hp saya. Biasa lah, lelaki. Permohonan maaf pun dikirim berulang-ulang. Cukup keras juga usaha yang dia lakukan. Saya membalas smsnya, saya menerima teleponnya, tetapi sampai kapan pun semuanya tidak akan pernah kembali lagi seperti dulu. Tidak ada untungnya bagi saya untuk masuk lagi dalam sebuah hubungan yang tidak pernah ada kejelasannya.

Dan saat ini, kalo pun saya masih berhubungan dengannya, itu demi alasan klise, menjaga silahturahmi dan lebih kepada asas manfaat. Setahun kebersamaan saya dengannya memberikan cukup banyak cerita. Tidak bisa saya pungkiri itu. Namun, ada satu hal penting yang saya tidak bisa abaikan, TIDAK ADA KEBAHAGIAAN SEJATI di dalamnya.

30 is closer and I am single..

2009-08-27T12:48:00.000+07:00

Seorang teman mengangkat topik tentang usia panik kemarin melalui sms. Repot saya membahasnya. Lha sama masalahnya dengan saya. Mau berperan sebagai psikolog yang baik, wah, kok menipu diri sendiri. Mau berperan sebagai diri sendiri, teman sepertinya membutuhkan penguatan seorang psikolog. Dilema lah saya. Akhirnya saya hanya membalas begini, "Relax, aku juga kok..Blas, ga ada stok lelaki..U're not alone.."

Usia panik.. Ini lah beberapa kepanikan saya yang disebabkan oleh usia saya sekarang:
1. Belum menikah dan tidak punya pacar, hubungan tanpa status pun juga tidak ada. Lelaki biasa, sebagai penyegar hati sementara pun juga sedang kosong stoknya.
2. Belum bekerja. Ini terkait dengan masalah kuliah yang masih mbuleeet aja di tugas akhir.
3. Karena belum bekerja, jelas lah masih bergantung utuh pada orangtua.

Sebenarnya, tiga kepanikan tersebut tidak akan menjadi masalah kalau saja:
1. Orang-orang tidak menikah di awal 20an. Kemarin wisuda angkatan 2004 dan beberapa angkatan 2005. Biasanya, setelah dapat gelar sarjana, tidak lama akan menambah gelar lagi, di depan nama, bukan di belakang. Gelarnya ya kalau tidak Ny. ya Tn. Itu angkatan 2004-2005 padahal. Saya..??? Angkatan..???
2. Ada peraturan bahwa perempuan single di atas usia 25 tahun dan belum punya pacar, dipelihara oleh negara serta dicarikan pacar atau pasangan oleh negara juga.
3. Semua orang yang pekerjaannya mantap dan mapan berusia jauh di atas usia saya. Kenyataannya, banyak angkatan yang jauh di bawah saya, pekerjaannya oke. Penghasilannya, dashyat. Huw, huw, huw, dan saya, mau beli gorengan aja, masih minta uang sama orangtua.

Tidak tanggung-tanggung usaha yang saya lakukan untuk mengatasi kepanikan tersebut.
1. Say NO untuk: Nongkrong lama-lama dengan teman yang statusnya sudah menjadi Ibu. Kalau masih nyonya aja, bisa lah.
2. Memperjarang frekuensi nongkrong dengan teman-teman sebaya yang kartu kreditnya platinum.
3. Pindah tempat nongkrong di angkringan.
4. Kalau ga kepepet, ga usah ngemall.
5. Saking banyaknya, saya lupa usaha apa saja yang sudah saya lakukan.

Tapi ternyata, saya capek. Lelah melakukan usaha-usaha semacam itu. I put too much energy there. Alih-alih saya hidup tenang, yang ada saya sering meratapi hidup saya. Protes terus sama yang memberi hidup. Merasa hidup saya menderita. Menghujat dunia yang tidak adil. Dan sejuta makian lainnya.

Hidup tidak pernah mudah. Kalau ada orang yang merasa hidupnya mudah, berarti memang kemampuannya hanya segitu. Makanya diberi hidup yang mudah. Kalau diberi hidup level sulit, mati dia. Kebalikan dengan saya. Saya bisa mati kalau diberi hidup yang mudah. Mati malu karena berarti kemampuan saya cuma bisa untuk yang mudah-mudah aja. Maaf ya, bukan level saya kalau begitu.

Berpikir positif merupakan salah satu cara mujarab bagi saya untuk mengatasi kehidupan tidak mudah saya, yang sering diwarnai oleh kepanikan. Selalu ada maksud di setiap hal yang saya alami. Tidak punya pasangan saat ini, ada maksudnya. Biar saya konsentrasi di tugas akhir, tanpa diganggu romansa yang mengharubiru. Belum ada pekerjaan, ya jelas lah, orang saya masih sekolah. Kalau saat ini saya bekerja, bisa mati keteteran membagi waktu lah saya. Mengingat saya adalah tipe setia dan tidak mungkin bisa mendua. Sekolah aja atau kerja aja. Ga bisa sekolah sambil kerja.

Selain berpikir positif, cara lain yang saya lakukan adalah tidak berhenti berusaha. Dalam mencari pasangan, kalau usaha yang dulu saya lakukan adalah nongkrong sambil cuci mata, siapa tahu ada yang nyantol. Sekarang usaha itu uda sooooo old time. Mending sekarang saya aktif di perkumpulan ibu-ibu atau perkumpulan lansia. Promosi diri, siapa tahu, mereka punya keponakan atau anak bungsu yang berjodoh dengan saya. Sebenarnya, saya berniat ikut acara Take Him Out atau Take Me Out, tapi setiap saya minta referensi teman sebagai syarat supaya saya bisa mengirim aplikasi diri saya, tidak ada teman yang mau. Malu katanya. Malu nanti kalau lihat saya tampil di televisi.

Untungnya, saya tidak malu dengan diri saya. Apapun saya, bagaimanapun saya, meskipun saya jomblo di usia menjelang 30, meskipun saya belum memiliki penghasilan, dan berjuta meskipun lainnya, saya tetap bangga dengan diri saya. Banyak lah yang saya bisa banggakan. Orang bilang saya seksi, saya akui, apa yang mereka bilang benar (bener ga si..? :p). Orang bilang saya pintar (walo jarang-jarang saya pinternya, tapi pernah lah sekali-sekali pinter). Dan orang bilang saya menarik (sebenernya, saya lah yang bilang saya menarik..).

Dari sekian ratus kata yang saya tulis, intinya saya menekankan bahwa saat ini, saya dengan tegas ditemani dengan berjuta keberanian mengatakan kepada yang namanya usia panik, PERGI LAH KAU KE UJUNG DUNIA, HIPOTERMIA DI GURUN SAHARA ATAU HILANG DI SEGITIGA BERMUDA..

GANBATTE..!!!

Plis d, kemurahan tauuuk..!

2009-08-27T12:44:00.000+07:00

Ada sms sinting yang masuk di hp saya beberapa waktu lalu..In the middle of the night (kya judul lagunya siapa ya, kok saya familier dengan klimat itu..)

Sms Sinting Mr. X: Hei ce..phone sex ato sms yuk..lagi horny ni..

Dengan segera, sms itu tidak lah berbalas..Sinting apa saya bales sms ga jelas kya gitu..

Eh, semalem, si Mr. X itu telepon. Saya angkat. Selesai saya berkata halo, ditutup lah telepon itu. Cukup puas rupanya si Mr. X mendengar kata-kata halo dari saya yang merasuk jiwa..(ciieeee..merasuk jiwa, cuy..)

Tak lama kemudian (sumpah, kalimat barusan ini ga sreg sebenernya saya pakai, tapi kok ya ga ada klimat laennya ya yang melintas di otak saya..) mr. X mengirim sms..

Mr. X: Bisa diajak jalan, mbak?
Saya: Brani bayar brapa?

Kriiiiing, kriiiinggg, kriiiiinggg..bunyi lah hp saya..
Saya: Haluuuu..(sok dimerduin gitu, maklum untuk menarik calon klien..)
Mr. X: Biasanya brapa..?
Saya: Mas punya dana brapa memangnya?
Mr. X: Mbak lah yang bilang.
Saya: Gimana ya, mas..nanti klo saya bilang, takut mas ga bisa bayar. Mas dapet no saya dari siapa?
Mr. X: Ya ada lah..
Saya: Masa ga diksi tau sama si ada lah itu..
Mr. X: 500..
Saya: Whaaaaaaaaaaaaaaaaaattttttttttttt..?? 500??? Wah, mas, itu cuma cukup buat makan siang aja..
Mr. X: Oke, 2 juta short time.
Saya: Plis d..itu juga baru dapet satu tas.
Klik..telepon ditutup oleh mr. X

Sms lah saya ke mr. X..
Saya: Kalau cuma bisa bayar segitu, mending mas ke sarkem aja.
Mr. X: asyik juga ya kmu. Oke, 5 juta long time, deal..?
Saya: Hmmmm, gimana ya..2 minggu lalu, buat bonus aja ada satu tas LV di lemari.
Dan komunikasi pun terhenti.

Sinting, sinting, sinting..5 juta buat orang semenarik saya..???? Heilloooo..murahnya.. Ini beberapa alasan kenapa harga segitu saya katakan murah:
1. Saya menarik sangat (dudadadu..lalalalilili..).
2. Sebentar lagi, gelar di belakang nama saya bertambah.
3. Saya perempuan berkarakter (hal yang jarang ditemui belakangan waktu terakhir).
Hanya beberapa alasan yang saya tuliskan di sini, karena kalo saya tuliskan lebih panjang lagi, bisa dicap saya menderita waham kebesaran. Repot nanti..cuma memancing orang-orang sinting yang sirik ati untuk menghujat saya (ya iya lah, secara mereka cuma mampu menghujat..emang gitu kan orang-orang jaman sekarang..)

Susah emang klo lelaki ga punya otak itu..ga bisa tau harga pasaran. Suka bodo klo ngasi harga. Plis d, apa lah yang ada di otaknya nawar harga kok cuma 5 juta..Dunia sudah brubah, man..Mungkin dulu, 5 juta harga yang sangat mahal, tapi untuk saat ini, maaf-maaf saja..:))

Satu yang sering dilupakan oleh para lelaki tanpa otak, TIDAK SEMUA BISA DIBELI OLEH UANG..

Ready Stock

2009-07-08T22:37:00.000+07:00

Teman (T): Siapa pacarmu sekarang?
Saya (S): Lagi ga ada..
T: Bohong..
S: Kok bisa itu lho bohong..
T: Oke, mungkin pacar ga ada, tapi ready stock kan..
S: ??*%@@##!!?##$%!!!

Ready stock merupakan sebuah istilah yang biasa saya dan teman-teman kuliah dulu gunakan untuk menyebut para lelaki HTS kami. Fungsi dari ready stock ini adalah untuk memenuhi kebutuhan kami akan lelaki saat kami sedang tidak memiliki pacar atau pacar sedang jauh atau pacar sedang tidak bisa diakses. Bagi teman yang sedang tidak memiliki pacar, maka ready stock ini wajib hukumnya. Kalau tidak, kiamat artinya. Bagi yang sedang punya pacar, biasanya ready stock akan dikosongkan sementara. Namun ada pula yang selalu memiliki rencana cadangan. Pacar ada, ready stock pun ada.

Ready stock ini sangat membantu kami melewati masa-masa sendiri. Ada yang nemenin nonton, Ada yang nelponin. Ada yang ngajakkin makan. Ada yang ngajakkin nogpi. Ada temen sms'an. Tidak mudah terlibat dengan lelaki-lelaki ready stock karena kami rentan sekali jatuh cinta pada mereka. Dan hanya akan mendapatkan sakit hati karena sering-seringnya cinta kami tidak berbalas. Namanya juga HTS. Dimana-mana, lelaki lebih kuat bertahan dalam sebuah HTS sedangkan perempuan pada akhirnya merengek-rengek untuk mendapatkan status.

Dulu, saya selalu ketakutan bila tidak memiliki ready stock, apalagi kalau sedang jomblo. Setelah saya memiliki pacar, saya sempat mengosongkan posisi ready stock tersebut. Namun ternyata, di tengah jalan, pacar saya lumayan juga menyakiti hati saya. Harus segera menyusun rencana cadangan rupanya. Mulai mencari kembali kandidat ready stock yang sempat masuk gudang. Dan saya pun berada pada kondisi dimana ada pacar, ready stock jalan terus.

Pengalaman saya, mencari kandidat ready stock sangat sangat sangat mudah dari mencari kandidat pacar. Begitu lah yang saya rasakan hingga saat ini.

Tidak mengherankan ketika teman lama saya menanyakan itu pada saya. Justru saya yang heran kenapa saya yang tidak bisa menjawab pertanyaan teman saya tersebut. Entah lah, saya merasa tidak suka dengan pertanyaan teman saya tersebut. Padahal dulu saya dengan bangga mengakuinya. Saya lebih bangga dengan kondisi saya saat ini. Tanpa ready stock walaupun tidak memiliki pasangan.

Perempuan dan Pernikahan

2009-07-05T09:04:00.000+07:00

Saya habis membaca sebuah tulisan seorang teman di FB yang menceritakan tentang kehidupannya setelah menjadi seorang ibu. Garis besar tulisan tersebut adalah saat ini, kehidupan perempuan lajang (salon, nongkrong, bekerja larut, memperhatikan penampilan sangat) sudah bukan menjadi prioritas lagi karena sang anak tidak akan perduli apakah teman saya itu cantik, wangi, rambut tertata, keren, modis atau seksi. Yang diperdulikan oleh sang anak hanyalah kehangatan pelukan seorang ibu, kecupan manis penghantar tidur, suara merdu senandung yang menenangkan serta senyuman mengembang penuh ketulusan.

Inti tulisan itu (saya melihatnya) sebagai sebuah motivasi bagi para perempuan yang baru saja menjadi ibu dan sedang mengalami kegalauan hati akan perubahan fisik diri karena anak. Tidak ada lagi waktu yang cukup untuk memanjakan diri sendiri karena sebagian besar waktu tersita untuk anak. Jangankan memanjakan diri dengan ke salon, belanja atau sekedar nongkrong di coffee shop, bisa tidur pulas 8 jam sehari tanpa gangguan saja menjadi berkah yang luar biasa.

Saya acungi jempol bagi para perempuan yang sedang berada pada fase tersebut. Bukan hal yang mudah menukar kehidupan lajang, mandiri dan penuh kebebasan dengan kehidupan yang memprioritaskan orang lain (anak terutama) dan cenderung mengabaikan kebutuhan diri sendiri.

Seorang teman berkata pada saya bahwa menjadi seorang ibu merupakan anugerah terindah dalam hidupnya. Nine west, guess, mango, starbucks, coffee bean, dome, jade, musro, red box, hugo's, embassy, blitz atau bahkan sekedar 21 tidak lagi memberi kepuasan. Sumber kepuasan berganti pada mamy poko, mitu baby, zwitzal, nutrilon royal, cool, promina, tumble todd, osh kosh atau bahkan sekedar odong-odong depan rumah.

Sekali lagi, saya berikan dua jempol saya pada perempuan yang berani ambil resiko dengan peran barunya, peran perempuan seutuhnya. Salute..!!

Mind Over Mood

2009-07-02T22:48:00.001+07:00

Seminggu terakhir, mind over mood mendarah daging dalam pikiran saya. Jelas lah, mengingat ini materi yang harus saya bawakan untuk sebuah pelatihan pengenalan diri pada remaja. Masalahnya, saya agak kesulitan untuk melakukan penghayatan untuk mempresentasikannya karena yang saya alami beberapa hari belakangan justru mood over mind. Istilah yang sama sekali salah. Sebenarnya, tidak ada yang namanya perasaan menentukan pikiran. Dimana-mana, kodratnya, yang di atas akan mengalir ke bawah. Bukan sebaliknya. Kecuali menggunakan alat bantu. Seperti pompa air. Jadi, sampai kapan pun, penentu itu ya pikiran. Dari otak, turun ke hati.

Kembali pada kesulitan saya tadi. Mengapa saya seolah-olah mengalami situasi mood over mind? Karena tampaknya, perasaan saya mengendalikan pikiran saya. Saya merasakan dulu, baru berpikir sesuai dengan perasaan saya. Saya merasa malas, maka saya berpikir bahwa saya sebaiknya di kamar saja. Atau saya merasa cemas, maka saya berpikir bahwa yang saya lakukan tidak beres semuanya jadi lebih baik saya diam saja. Bagaimana saya berbicara tentang pikiran sebagai pengendali perasaan, sedangkan saya tampaknya berada pada situasi yang sebaliknya.

Dalam mind over mood, karena sifatnya sebagai sebuah terapi, maka penekanannya lebih pada pikiran penghasil perasaan positif. Situasi yang saya alami sebenarnya tetap dikategorikan sebagai mind over mood, hanya saja saya menekankan pemikiran saya untuk menghasilkan perasaan negatif.

Tidak ada dalam sejarah, pikiran negatif akan menghasilkan perasaan positif. Sampai maut menjemput, rumusnya tetap sama. Kalau mau perasaan positif, yang berpikir lah positif! Itu lah kesulitan saya kemarin. Bagaimana saya mempresentasikan tentang berpikir positif sedangkan saya berada pada kondisi sulit untuk berpikir positif. Untungnya, dalam profesi saya, diajarkan bagaimana menyembunyikan permasalahan pribadi di depan klien. Saya praktekkan saja lah. Berhasilkah saya..? Menurut teman saya, iya. Bagaimana menurut saya?

Tidak! Saya merasa sedang mengenakan topeng. Saya jelas tidak nyaman. Pikiran saya berkata bahwa saya berpura-pura. Palsu. Kepalsuan itu membuat perasaan saya jadi semrawut. Apa yang saya sampaikan di depan peserta pelatihan tidak dilandasi dengan ketulusan. Untungnya, saya manusia pembelajar (meskipun kemampuan belajarnya tidak secepat orang-orang pada umumnya, masih bisa lah saya belajar cepat), sehingga saya pun memaknai kembali presentasi saya. Bukan hanya peserta yang tersugesti, saya pun juga. Malu lah saya dengan peserta pelatihan yang notabene para ABG kalau saya tidak bisa menerapkan apa yang saya sampaikan pada mereka. Jadi, meskipun saya baru bisa nyicil pikiran positif untuk menggantikan pikiran negatif saya sedikit demi sedikit, setidaknya saya telah berusaha. Tetap Semangat..!!

THE GAME

2009-07-02T08:12:00.000+07:00

Perseteruan saya dengan seorang teman ternyata melebar kemana-mana. Setelah beberapa lama dia menghilang, tidak ada kabarnya dan saya hanya sempat mendengar bahwa dia sedang ingin membumi, akhirnya dia kembali. Dia mulai aktif lagi menyapa dan berinteraksi dengan teman-teman lana melalui dunia maya. Termasuk dengan saya. Sebenarnya, saya tidak menyangka dia akan menyapa saya melalui sebuah komentar di halaman FB saya, mengingat sejarah kelam diantara saya dan dia. Saya pun membalas komentarnya. Dalam sebuah tulisannya, dia mengatakan bahwa perlakuan saya terhadap dia membuatnya terpuruk, namun sekarang dia sudah kembali bangkit. Serta merta, muncul perasaan sangat bersalah terhadapnya. Saya menghubungi dia. Telepon saya tidak diangkat. Sedang sibuk katanya melalui sms. Beberapa percakapan via sms tidak juga mampu membujuk dia untuk mau berbicara langsung dengan saya. Akhirnya saya menulis penyesalan saya di halaman FB saya.

Dia orang pertama yang menuliskan komentar. Saya pun membalasnya. Saya berusaha menyikapi komentarnya (yang sinis menurut saya) dengan komentar bercanda. Beberapa kali saya dan dia berbalasan komentar. Besoknya, semua komentar dia di tulisan saya, HILANG..! Ada yang tidak beres rupanya. Saya membuka halaman FB'nya..ternyata saya tidak bisa membukanya. Saya diblok..!!

Saya gregetan. Saya tulis lah tulisan tentang kelakuan dia yang membatasi akses saya membaca halaman FB'nya. Saya berharap dia membacanya. Dan dia memenuhi harapan saya. Dia membaca dan berkomentar. Kali ini komentarnya dipenuhi dengan emosi..!! Dia mengatakan bahwa saya mengalami distorsi pikiran dan membutuhkan bantuan psikiater. Komentar dia pun dikomentari oleh beberapa teman saya dengan bercanda. Saya pun demikian. Tetapi rupanya bercandaan saya dan teman-teman tidak dianggap sebagai sebuah candaan olehnya. Dia HILANG dari daftar teman saya di FB. Saya pikir wajar, karena dulu dia pun melakukan hal yang sama di FS. Namun yang aneh, dia juga hilang dari daftar beberapa teman-teman saya yang juga teman-temannya.

Mungkin dia kembali bertapa dan memutuskan koneksi dengan teman-temannya. Tidak semua teman saya pikir, tetapi dia khususkan pada teman-teman yang mengancamnya. Kalau saya berada pada peringkat pertama yang mengancamnya, saya bisa pahami. Namun kalau teman-teman saya lainnya..? bahkan beberapa diantara mereka, saya melihatnya, hanya memiliki intensitas interaksi yang rendah dengannya. Memang, walaupun intensitas interaksi yang tercipta rendah, tidak ada jaminan bahwa hal tersebut tidak mengancamnya. Ini masalah persepsi.

Saya sempat berpikir, sebenarnya siapa yang terdistorsi pikirannya..? Saya atau dia..? Tetapi seorang teman mengingatkan saya untuk berhenti berpikir tentang hal tersebut. Distorsi atau bukan, kembali lagi ke masalah persepsi. Saya punya kubu yang akan mengatakan bahwa dia lah yang terdistorsi. Begitu juga dengannya. Tentu dia juga memiliki kubu yang akan mengatakan bahwa saya lah yang terdistorsi. Jadi, sudahi saja lah, sama seperti dia menyudahi. Saya ikuti permainannya.

Info terkini, untungnya tulisan ini belum saya tayangkan. Baru saja, saya mendapat informasi, dia kembali ada di FB saya. Ini permasalahan kecanggihan teknologi (yang bisa membuat orang muncul dan menghilang sesuka hati) atau permainan baru yang memang sengaja dia ciptakan..? I'm trying to follow the game..

SKENARIO

2009-06-26T11:57:00.000+07:00

Dia..seorang lelaki, berkarakter sangat kuat, pintar luar biasa, menggunakan rasio seutuhnya, menolak rasa..
Dia..teman dari teman saya. Atas dasar referensi tersebut saya mempercayai bahwa dia bisa menjadi teman saya.
Dia..sejak awal menegaskan bahwa saya tidak boleh jatuh cinta padanya karena dia tidak akan membalas cinta saya.
Dia..tidak ingin melukai saya dengan tidak membalas cinta saya (bila saya jatuh cinta padanya).
Dia..teman yang menyenangkan untuk berdiskusi, pilihan utama untuk diajak duduk di warung kopi, ngobrol santai ketika teman-teman lelaki saya sedang sibuk pacaran..
Dia..menyenangkan sejauh ini..
Hanya saja..
Dia..memiliki penampilan yang saya tidak pernah temui di semua teman-teman lelaki saya.
Dia..menampakkan kejanggalan yang saya sendiri masih belum tahu dimana letaknya.
Dia..membentengi dirinya dari afeksi dengan sangat tebal.
Dia..tidak memahami rasa.
Dia..membuat saya marah dengan perilakunya yang merendahkan saya.
Dan ternyata..
Dia..merancang skenario untuk saya mainkan tanpa saya sadari.
Dia..tergila-gila pada permainan skenario untuk membuat hidupnya berwarna.
Dia..melibatkan saya dalam dunia kegilaannya.
Dia..menganggap saya sebagai objek penggembira dalam skenario barunya, yang akan memberi warna baru dalam kehidupannya ketika saya mempercayainya sebagai teman yang menyenangkan.
Dia..tidak memiliki rasa.

Dilema

2009-06-11T07:18:00.000+07:00

First: Will u marry me..? Nope..
Second: Will u marry me..? I can't..
Third: Will u marry me..? I'm sorry..
Fourth: Will u marry me..? Dont know..
Fifth: Will u marry me..? Yes..
But there won't be the fifth..

Kapan Lagi Bilang I Love You..?

2009-05-26T13:41:00.000+07:00

Lagu Dewi Sandra terkini yang sedang saya sukai sangat. Liriknya sederhana, tapi sangat dalam bagi saya. Dan mungkin bagi Dewi. Kegundahan seorang perempuan tentang pasangannya yang sudah jarang memuji dan mengungkapkan perasaan sayang secara verbal.

Bagi saya, ungkapan verbal penting untuk menguatkan ungkapan non verbal. Walaupun kalau terlampau sering juga akan mengurangi kadar pentingnya itu sendiri. Saya sangat menyukai pelukan, baik memeluk atau dipeluk. Rasanya menenangkan. Ketika pelukan itu dibarengi dengan peryataan kepedulian, rasa tenangnya meningkat dua kali. Tetapi tidak setiap kali pelukan lantas disertai ungkapan verbal. Hilang malah nanti esensinya. Ada masanya dimana ungkapan verbal diperlukan, ada kalanya tidak. Namun ketika ungkapan verbal itu hilang sama sekali, kegelisahan lah yang akan muncul, semacam pertanda ada yang tidak beres dalam sebuah relasi. Jadi, waspada lah..

Masih Saja Masalah yang Sama

2009-03-24T01:36:00.000+07:00

Sedang rehat kopi nih dari kegiatan menulis tugas akhir. Sangat tepat untuk menulis sesuatu di sini. Untuk penyegaran. Ada beberapa hal yang hendak saya bagi.

Satu tahun lalu, di saat era sebuah situs pertemanan sedang jaya-jayanya sebelum dikalahkan oleh situs pertemanan yang sekarang sedang in, saya menulis tentang mantan saya. Tidak lama kemudian saya mendapat komplain dari salah seorang mantan saya. Merasa terganggu, tersinggung lebih tepatnya dengan tulisan saya tersebut. Saya tidak menanggapi komplainannya. Dan mulai lah saya mendapatkan teror melalui telepon, sms dan juga email. Namanya juga teror, kata-katanya sungguh lah indah. Teror tersebut terus berlangsung hingga detik saya memulai tulisan ini. Kemudian saya berpikir apakah benar mantan saya itu yang melakukan teror tersebut, karena selama saya bersamanya, saya mengenalnya sebagai pribadi yang sangat pandai untuk tidak mengumbar kemarahannya. Agak tidak percaya juga dia melakukan teror pada saya selama ini. Jadi muncul lah pemikiran lain dalam benak saya:
1. Bisa saja bukan mantan saya yang melakukan teror ini, tetapi orang lain yang sangat tergila-gila pada saya dengan menggunakan identitas mantan saya serta memanfaatkan informasi tentang saya yang diperoleh dari mantan saya.
2. Bisa saja istri mantan saya karena dia mencemburui saya di setiap hembusan nafasnya. Soalnya, di salah satu sms teror yang saya terima, saya dituduh mengirimkan email kepada istri mantan saya yang berisi tentang aktivitas percintaan saya dengan mantan secara detil. Padahal, alamat email istri mantan saja saya tidak tahu. Bagaimana saya bisa mengirim email pada istri mantan yang cantik itu.
3. Ya memang pelaku teror itu mantan saya. Bisa jadi bayangan saya masih membekas pada dirinya karena begitu besar cinta yang dimiliki mantan saya untuk saya (ciieee..) kemudian mantan saya merasa bersalah pada istrinya dan berniat untuk menghapuskan saya dari benaknya dengan memaki saya. Kenapa bisa begitu? Karena isi sms-sms yang saya terima intinya selalu sama, "Jangan ganggu keluargaku, jangan ganggu istriku. Istriku merupakan perempuan paling indah di dalam hidupku. Cantik, pintar dan berhati mulia. Kamu bukan apa-apa kalau dibandingkan dengan istriku. Istriku sempurna tidak sepertimu. Pergi jauh dari kehidupan keluargaku, kehidupanku dan istriku." Permasalahannya, kapan saya mengganggu kehidupan keluarganya juga kehidupan pernikahannya. Berkomunikasi dengan keluarganya, istrinya dan dia pun saya tidak lakukan.

Tulisan saya yang memunculkan teror ini tayang satu tahun lalu. Kok ya masih dipermasalahkan. Teman saya mengatakan mungkin saja tulisan tersebut masih mengganggu mantan hingga saat ini. Maka kemudian mantan meminta saya untuk tidak mengganggu kehidupan pernikahannya. Kalau memang benar demikian, aneh berarti. Saya tidak menyebut namanya, sukunya, pekerjaannya, ataupun alamat rumahnya, jadi bisa saja kan tulisan tersebut bercerita tentang mantan saya yang lain. Kurang sopan apa coba saya itu. Menyamarkan identitas orang yang saya tulis. Gede rasa sekali mantan saya itu.

Mari kita lihat bersama respon apa lagi yang saya terima setelah tulisan terbaru saya ini tayang. Bisa jadi teror yang saya terima akan semakin sering dengan kualitas yang semakin super. Pasti saya akan menerima sms yang isinya, "Dasar orang gila, tidak tahu diri. Siapa yang masih mencintaimu, siapa yang masih menginginkanmu. Bla, bla, bla.."

Jadi siapa pun Anda yang merasa mengirimi saya rangkaian kata-kata indah lewat sms atau email, silakan meneruskan aktivitas Anda. Saya menikmatinya. Semakin besar kemarahan Anda pada saya, semakin besar pula harapan saya untuk tetap hidup dan bertahan. Anda lah yang membuat hidup saya semakin berwarna.

Aira

2009-03-15T13:53:00.001+07:00

Namanya Aira. Salah seorang teman dekat saya. Satu paham, satu aliran tetapi berbeda selera tentang lelaki. Aira memiliki postur tubuh mungil dan rambut tergerai cukup panjang. Pengalamannya tentang lelaki tidak perlu diragukan lagi. Sakit hati dan kebahagiaan datang bergantian. Beberapa bulan lalu, harga diri dan gengsi Aira dipertaruhkan dengan meminta mantan pacarnya untuk kembali. Hal yang baru pertama kali Aira lakukan. Sang mantan pun kembali namun hanya untuk membalas dendam pada Aira atas apa yang Aira pernah lakukan pada sang mantan tersebut. Beberapa waktu setelah mereka kembali bersama, sang mantan mengkhianati Aira.

"Aku telah memutuskan untuk merajut komitmen dengannya, aku telah memutuskan untuk memperbaiki cara pandangku tentang lelaki, tapi ternyata aku mengambil keputusan yang tidak tepat. Saat ini, aku kembali pada diriku yang dulu. Kembali pada cara pandangku tentang lelaki. Bagaimana mereka pendendamnya mereka, bagaimana merepotkannya mereka dan bagaimana egoisnya mereka."

Tidak lama berselang setelah hubungan mereka berakhir untuk kedua kalinya, Aira kembali pada kebiasaan yang sempat terhenti. Playing with guy. Aira menceritakan lelaki pertamanya paska putus. Mereka pun bercinta. Namun ternyata lelaki tersebut berharap lebih pada Aira. Berharap hubungan mereka dapat meningkat menjadi lebih serius. Aira pun menampik. "Aku tak punya hati untukmu." Lelaki tersebut beberapa kali masih berusaha menghubungi Aira untuk menyatakan keseriusannya. Aira hanya diam. Lelaki tersebut akhirnya pun berhenti menghubungi Aira. Dan Aira pun dapat bernafas lega.

Kali ini, Aira mendapatkan lelaki baru. Rekan sekerja. Tidak tampan, tetapi memancarkan aura yang membuat Aira selalu bergairah bila memandangnya. Beberapa kali mereka berkencan. Menghabiskan akhir pekan bersama. Aira bahagia. Namun hari ini, sebuah pesan di ponsel Aira membuat Aira terhenyak. "Aku sayang kamu." Aira bercerita bahwa dia tak mampu untuk membalas pesan tersebut. "Aku hanya akan menyakiti hati lelaki itu," ujar Aira. Dan saya hanya berkata padanya untuk berhati-hati. Memintanya untuk menegaskan bahwa hubungan yang terjadi di antara mereka bukan lah hubungan romansa yang bersifat serius. "Kau menyakitinya, Aira, maka hatimu akan tersakiti kembali oleh orang lain."

Sering kali Aira dipusingkan oleh lelaki. Aira berpikir bahwa hubungan tanpa status memberikan apa yang diinginkan oleh lelaki. Mereka tidak terbebani oleh tanggung jawab. Mereka mendapatkan kesenangan, begitu pula dengan Aira. Namun tidak demikian yang Aira dapati. Lelaki lajang, tanpa pacar tidak menginginkan hubungan tanpa status. Mereka menginginkan Aira menjadi miliknya. Sayangnya, keinginan tersebut tidak sejalan dengan apa yang Aira mau. "Komitmenku telah aku berikan pada seseorang yang tidak memahami arti komitmen, jadi tidak ada lagi komitmen yang tersisa yang bisa aku berikan pada lelaki lain."

Dan hidup Aira pun kembali bergulir, bertemu dengan banyak lelaki dan tanpa komitmen tentunya.

One Night Stand

2009-03-14T00:52:00.000+07:00

Saya paling tidak suka dengan sistem ini. Herannya, banyak lelaki suka melakukannya. Jadi, saya sangat menghindari lelaki yang suka melakukan one night standing. Alasannya sederhana, saya tidak pernah mendapatkan kepuasan dari sistem semacam ini. Saya rugi. Si lelaki puas, saya mulas. Teman saya pernah berkata, "Apa yang salah dari ini, jeng..?" Sangat salah bagi saya. Hubungan macam apa yang hanya berlangsung dalam hitungan menit dan kemudian usai begitu saja. Kalau memuaskan, tidak masalah. Kalau hasilnya tidak memuaskan, nasib pelacur jauh lebih baik dari saya. Setidaknya pelacur dapat lah uang pengganti ketidakpuasan. Nah, saya? Cuma dapat dongkolnya.

Seorang teman pernah berkata bahwa one night standing memang banyak didominasi oleh lelaki. Perempuan banyak yang dirugikan. Atas dasar itu lah, teman saya yang notabene perempuan tertantang untuk menjadi pelaku one night standing. Alasannya, dia tidak mau kalah dengan lelaki. Kemudian saya bertanya tentang pengalamannya,
Saya (S): Gimana?
Teman Saya (TS): Sejauh ini, aku selalu menang. Mereka selalu menghubungiku untuk pertemuan selanjutnya dan tentu saja aku tolak.
S: How about the orgasm..?
TS: Sayangnya, tidak pernah. Mostly mereka mengecewakan. Cukup banyak yang oke tetapi tidak cukup bisa membuatku mendapatkan orgasme.

Sepertinya teman saya memang berhasil mengungguli kaum lelaki pelaku one night standing, tetapi bagi saya, dia justru terus merugi. Semua lelaki yang tidur dengan teman saya dipuaskan, namun teman saya tidak. Jadi, sepenggal kisah teman saya tersebut semakin mengokohkan niat saya untuk "SAY NO FOR ONE NIGHT STAND ACTIVITY"..

Writing as Therapy

2009-03-13T23:58:00.000+07:00

Seorang teman memberikan masukan tentang tulisan saya. "Kok topiknya berkisar tentang lelaki dan kemarahan ya..Coba deh ganti topik yang lain biar lebih variatif." Saya mencoba, muncul lah satu tulisan yang sama sekali bukan tentang lelaki atau kemarahan. Hasilnya, saya kok tidak merasa puas. Rasanya tulisan itu sama sekali tidak menggambarkan diri saya. Jadi, saya memutuskan, saya akan kembali menulis tentang lelaki atau kemarahan atau mungkin topik yang selalu menarik, seks. Agar dengan menulis, saya bisa menyalurkan energi saya yang berlebih-lebih tanpa menyakiti orang lain secara langsung. Lagipula, menulis juga menjadi ajang katarsis saya, ajang melepaskan emosi, baik emosi negatif maupun positif. So, my dear friend, let me write about my favorite topics, man, anger and also sex.

Going to dentist

2009-03-13T22:55:00.000+07:00

Beberapa waktu terakhir, saya keranjingan pergi ke dokter gigi. Sebenarnya bukan dokter gigi, tapi baru calon dokter gigi. Kenapa saya memilih calon dokter gigi? Alasan utama tentunya karena harga yang luar biasa miringnya kalau dibandingkan dengan dokter gigi yang buka praktek pribadi atau dokter gigi di klinik-klinik gigi. Saya memang cukup banci dokter gigi, hanya saja selama ini belum dapat terlaksana dengan baik karena harga dokter gigi yang mahalnya setengah mati. Co ba dibandingkan, membersihkan karang gigi di sebuah klinik gigi, 70 ribu. Sedangkan calon dokter gigi mematok harga 15 ribu. Tambal gigi, di klinik gigi mulai 100 ribu, sedangkan harga calon dokter gigi mulai 20 ribu. Murahnyaaaaa.. Akhirnya saya jadi belanja pemeriksaan gigi deh. Minggu kemarin, saya membersihkan karang gigi. Minggu ini, saya tambal gigi. Minggu depan, saya tambal lagi gigi saya yang lain. Kalau perlu, setiap minggu saya pergi ke rumah sakit gigi dan mulut.

Dulu ketika saya SMU, lagi musim-musimnya pasang kawat gigi. Saya khusus ke dokter gigi untuk pasang kawat gigi. Sayangnya, bu dokter tidak mau memasang kawat pada gigi saya. Menurut bu dokter, gigi saya baik-baik saja dan tidak memerlukan kawat gigi. Memang sih, gigi saya baik-baik saja. Perawatan gigi yang saya lakukan belakangan ini juga masih dikategorikan sebagai tindakan pencegahan, tapi entah lah rasanya menyenangkan pergi ke dokter gigi. Lagipula gengsinya juga cukup besar, "Aduh, maaf, besok saya tidak bisa, saya ada janji dengan dokter gigi." That statement sounds so cool for me.

Saya suka gigi. Tidak tahu mengapa.

Mereka panggil saya, Jeng Toet..

2009-03-12T00:13:00.000+07:00

Can't live without man..itu salah satu yang melekat dalam diri saya. Begitu banyaknya pengalaman sakit hati karena lelaki dalam kehidupan saya, rupanya tidak pernah cukup mengurangi minat saya terhadap lelaki. Saya selalu dipusingkan ketika dunia saya sepi tanpa kaum adam. Saya memuja lelaki. Mereka lah salah satu alasan mengapa saya tetap hidup.
Stubborn..duh, susahnya saya dengan ciri khas saya yang satu ini. Orang Jawa bilang saya mokong. Susah bener dikasitaunya. Ngeyel sa'karepe dhewe. Namun, karakteristik saya yang ini sangat membantu saya untuk bertahan dari badai pengaruh dunia. Dengan kata lain, tidak mudah orang untuk mempengaruhi saya. Kalau pengaruhnya negatif, bagus lah di saya karen saya tidak ikut jadi negatif. Yang susah kalau ternyata yang dibawa itu pengaruh positif. Saya tidak juga terpengaruh, susah lah buat maju.
Attractive..nah, buat yang ini, banyak sudah yang protes. Katanya saya terlalu percaya diri. Sok kecantikan. Sok laku. Sok-sokan lah pokoknya. Sebenarnya saya hanya mengungkapkan fakta saja. Ciri saya yang ini, sayangnya hanya berlaku pada kalangan tertentu, yaitu LELAKI. Lelakinya pun juga tidak semua lelaki. Hanya lelaki-lelaki yang sudah berpasangan. Saya juga tidak tahu, mengapa daya tarik saya sangat kuat menghampiri lelaki-lelaki yang sudah tidak sendiri lagi. Akhirnya cukup menyulitkan saya untuk mendapatkan lelaki single, makanya saya masih single hingga detik ini.
Moody..meskipun saya berkecimpung dan mendalami secara khusus ilmu tentang kejiwaan, saya mengakui bahwa saya kurang mampu menata kondisi kejiwaan saya. Permasalahan mood ini merupakan masalah yang sejak saya lahir hingga detik ini progresnya rendah. Maju selangkah, mundurnya 1,5 langkah. Kalau kondisi perasaan saya sedang bagus, percaya lah, Anda akan menjadi orang yang paling beruntung bila berada dekat dengan saya. Tapi, kalau saya sedang mengalami serangan perasaan buruk, efeknya lebih dari tsunami Aceh.
Lain-lain..untuk yang terakhir, saya kesulitan mendeskripsikan karakteristik diri saya saking uniknya dan saya bingung untuk menyebutnya apa. Setahu saya, teman-teman terdekat, lelaki-lelaki terdahulu menyebut saya sebagai orang yang sulit ditebak. Kalau saya sendiri sih lebih suka menyebut diri saya sebagai orang yang penuh kejutan. Lebih positif lah kesannya.
So, that's me..

Pencarian

2009-03-12T00:12:00.001+07:00

Dicari:
Lelaki lajang, usia 30an, memiliki penghasilan sendiri dan NPWP, mapan, good in bed, bisa bekerja sama, suka bekerja keras, mandiri dan bukan anak mama, menghargai perbedaan, tidak hobi selingkuh, bahkan sampai berulang, bukan pendendam, open mind, tidak terlalu pendiam, lancar berkomunikasi dan family oriented.

Hasil pencarian:
Z.E.R.O

Having Affair

2009-03-12T00:11:00.001+07:00

Kata dosen saya, setiap orang memiliki pola yang cenderung tetap. Kemudian saya mencoba menelaah pola diri saya. Ternyata memang ada satu pola yang relatif sama dari tahun ke tahun dalam diri saya. Saya sering terlibat dalam sebuah perselingkuhan.
1. Pacar SMU, saya dekat dengannya ketika hub'nya sedang bermasalah dengan sang pacar. Mereka putus, kemudian berpacaran lah dengan saya. Tidak lama, saya dekat dengan seseorang. Saya putuskanlah pacar saya itu, eh ternyata saya malah tidak jadi pacaran dengan seseorang tersebut.
2. Pacar keempat saya, dia sudah punya pacar namun lagi-lagi sedang ada masalah. Dari sekedar curhat eh melebar kemana-mana. Saya minta dia untuk memutuskan pacarnya kalau ingin pacaran dengan saya. Maka putus lah mereka, saya pun menjadi pacarnya. Eh, hubungan saya pun tak lama. Ketika hubungan saya sedang bermasalah, dekat lah dia dengan seseorang. Putus dari saya, langsung lah dia menggandeng pacar baru.
3. Pacar saya selanjutnya. Saya tidak tahu kalau dia sudah memiliki pacar karena ternyata mereka tidak tinggal satu kota. Setelah saya tahu, saya sudah terlanjur jatuh cinta. Jadilah saya pacar kedua. Saya menunggu kurang lebih satu tahun hingga akhirnya hanya ada saya di sisinya. Namun karena perbedaan prinsip, saya pun berpisah.
4. Pacar saya di Jogja, saya tahu memang dia memiliki pacar. Namun karena sering bersama, tumbuh lah butiran asmara. Dia memutuskan pacarnya dan saya pun berpacaran. Ketika sedang bersamanya, sempat lah saya dekat denga seseorang, ketauan lah. Hampir putus saya, tapi batal. Eh, ternyata di kemudian hari pacar saya pun berselingkuh. Saya berpisah.
5. Lelaki selanjutnya, memiliki pacar yang sempurna tapi juga menjalin hubungan tanpa statu dengan saya. Untuk yang ini, saya tidak berniat menjadikannya pacar saya. Tetapi kemudian saya pun juga tidak ingin melanjutkan hubungan tanpa status dengannya.
6. Lelaki yang terakhir, seperti lelaki-lelakii sebelumnya, jelas sudah memiliki pasangan, tetapi dia selalu ada ketika saya membutuhkan.
Angin apa pola saya ini..

I did it

2009-03-12T00:09:00.000+07:00

Saya sempat bimbang untuk melakukannya..saya takut ditolak..saya takut diabaikan..saya takut tidak mendapat respon yang sesuai dengan harapan saya..pokoknya, saya takut..

Tapi pada akhirnya, saya melakukannya..Saya meneleponnya..tidak diangkat olehnya memang..Saya membuka page'nya untuk meninggalkan pesan buatnya..Tidak mendapat respon juga sepertinya..

Biar lah..saya ingin berdamai saja dengan diri saya dan mengalahkan ketakutan saya..

Tulisan-tulisan saya seolah-olah selalu tentang saya..apa yang baik bagi saya, apa yang menyakitkan saya, apa yang saya inginkan..Tidak kah saya bisa peduli atas apa yang baik bagi orang lain, apa yang menyakitkan bagi orang lain dan apa yang diinginkan oleh orang lain..?

Entah lah..seseorang pernah mengatakan pada saya bahwa saya tidak peka atas kebutuhan orang lain, bahkan orang yang pernah begitu dekat dengan saya..Bahwa saya tidak menggunakan perasaan saya dengan sungguh-sungguh untuk memahaminya..Am I..?

Kalau saya bisa memutar waktu, saya ingin saya tidak melakukan kesalahan itu..kesalahan yang akhirnya berbalik pada saya dan meninggalkan luka yang begitu dalamnya..Realitanya, saya tidak bisa memutar waktu..

Forgiveness

2009-03-11T23:56:00.000+07:00

Tampaknya sederhana tetapi susah sekali untuk dilakukan. Berapa kali saya mencoba, belum pernah berhasil dengan sempurna. Selalu saja dikalahkan oleh kemarahan saya.

Buatnya saya hendak berkata, saya ingin memaafkanmu..