Sex and The City

Welcoming Mondaaaaay..:)

Sumpah, semalem saya berharap hari Senin cepet si datengnya. Saya mati sumpek di kos (biasa, lagi kena serangan pencitraan diri yang negatif). Saking semangatnya nungguin hari Senin (yang sangat jarang terjadi), saya bangun sebelum jam weker saya bunyi. Saya yang biasanya bangun jam 6 (dan adakalanya korupsi sampe setengah 7), bangun dengan sendirinya pukul 5. Ketap, ketip, guling sana, guling sini, tetep aja ga bisa merem lagi. Nasib saya mungkin. Dan setelah rutinitas bla, bla, bla, jam 7 saya sudah duduk manis di ruangan saya. Incredible moment! Saya sendiri takjub.

Buka inbox imel kantor, berencana mau mengirim imel ke konsultan HRD (karena ada file yang ketinggalan), ternyata setelah saya cek lagi, ya ampuuuun, semua file yang harusnya saya kirim kemarin Jumat, belum saya lampirkan. Bagooooos, dimana otak saya kemarin itu. Nevermind, saya kirim ulang lah. Susah amat. Toh konsultannya juga lagi di luar kota, ga mungkin juga cek imel. Urusan imel, beres. Cek lagi, ada kerjaan apa hari ini. Ternyataaaaa..kerjaan ringan. Semua tanpa deadline.. Lovely Monday..

Ngeblog aja lah bentar, udah lama ga update.

Semalem, saya berpikir apa ya yang buat saya ga bisa damai dengan semua mantan saya. Mantan yang berakhir dengan baik-baik aja ga bisa damai, apalagi yang berakhirnya dengan tidak baik.

1. Pacar SMU, saya putuskan dengan alasan bosan. Dia tidak mau menyapa saya hingga detik ini. Keberadaannya dimana, saya juga ga tau.
2. Pacar pertama waktu kuliah, alesannya sama, saya bosan. Masuk rumah sakit karena OD (gara-gara saya katanya). Ini juga sama. Dia membenci saya. Ilang juga ditelan bumi. Di semua jejaring sosial, dia ga ada. Padahal setau saya dia cukup eksis sebelumnya.
3. Pacar kedua waktu kuliah, nah, yang ini baru aja saya ketemu lagi di F***book. Ternyata udah punya bini dan satu anak. Setelah putus dulu, dia juga ogah ketemu saya, ogah ngomong sama saya. Ogah lah deket-deket dengan apapun yang ada bau-baunya saya. Baru aja di jejaring sosial itu saya ngobrol-ngobrol, itupun cuma bentar aja.
4. Pacar ketiga waktu kuliah, setelah putus, mas mantan yang ini langsung punya pacar lagi dan meninggalkan saya dalam lembah patah hati selama 2 tahun. Saya si pengennya tetep bisa bertemen meskipun putus, tapi pacar mas mantan ini sakit jiwa. Ga ngebolehin mas mantan berhubungan dengan mantan-mantannya, terutama saya. Setelah mas mantan ini putus sama pacarnya yang sakit jiwa, baru deh saya bisa bertemen baik. Dan itu butuh waktu 4 tahunan. Saya heran, mas mantan saya ini betah amat ya pacaran sama perempuan sakit jiwa gitu.
5. Pacar keempat waktu kuliah,nah ini, mantan favorit saya. Putus baik-baik saya yang pertama. Karena sifatnya yang baik-baik, hubungan paska putus juga damai sejahtera. Bahkan, beliau mengundang saya ketika menikah. Menjadi sangat tidak baik setelah beliau menikah. Katanya si gara-gara blog saya. Tulisannya mendeskreditkan bliau (menurutnya) dan sangat mengganggu. Psychological war lah akhirnya. Hingga detik ini. Mungkin, kalo bliau bertemu saya secara tidak sengaja, bisa terjadi huru-hara pasti.
6. Pacar terakhir saya. Sangat tidak baik berakhirnya. Menyisakan revenge di hati saya. Walopun sudah saya kurangi revenge'nya, ga juga ngefek, mas mantan yang terakhir ini uniknya setengah mati. Terakhir bertemu dengannya saya pikir akan mampu memperbaiki perang dingin antara saya dan dia. Tapi kok ya sama aja. Kalo saya telpon, ga diangkat. Saya sms, ga dibales. Hadaaaaah.. Mau saya nanya apa aja, ya cuma kaya ketemu tembok gitu.

Saya suka iri sama temen-temen yang tetep bisa baik-baik aja sama mantan-mantan mereka. Gimana ya caranya..? Okelah, buat para mantan saya yang tersakiti oleh saya, mungkin mereka emang sakit ati mampus, tapi masa si sampai sekarang? Masa si ga bisa baikan gitu..? Tapi, kalo mas mantan yang terakhir, apa alesannya? Dia kegeeran kali ya saya masih menyimpan rasa dan menginginkannya kembali (duluuuuu, pernah si saya ngajak balikan) tapi sekarang kan ga lagi. Ya emang si, saya belum punya pacar, emang si saya masih suka kangen sama dia, tapi kan saya udah ga berharap lagi. Saya ga tau lagi deh apa alesannya. Kalo lagi kena serangan pencitraan diri negatif kaya semalem, pikiran ga penting kaya yang saya tuliskan ini bisa memicu keinginan bunuh diri. Naek pemancar tivi, bluuup, terjun deh. Terus saya hantui lah mantan-mantan saya yang susah banget buat diajak damai. Saya kejar terus sampai mereka bilang alesan sebenernya ga mau damai sama saya. Kalo udah nemu, baru saya bisa damai dan naik ke surga (ga mungkin kayanya, secara matinya bunuh diri).

Mungkin saya memang jatahnya masuk dalam kategori yang ga bisa damai sama mantan (mau gimana pun model putusnya, mau seberapa lamanya kisah itu usai). Sahabat saya juga suka gregetan sama saya, kenapa juga saya suka bener ngebahas hal ga penting kaya begini yang pada akhirnya cuma bikin saya kena serangan mood disorder yang ditambahi cognitive disorder. Saya juga ga tau, kenapa yaaak..?

“Siang tadi aku baru aja tau, temen satu genk waktu di kampus dulu sekarang sudah jadi kontributor di stasiun tv terkenal. Kemarin malam, sahabatku baru saja dapat ijin praktek. Dan baru tadi aku tau, teman yang tidak kukira mengajar di sebuah universitas negeri. Aku, tanpa pencapaian dan aktualisasi, sedang ngopi sambil menunggu bak cucian penuh.”

1. Merah muda: Ketika orang ini membuat pipi saya bersemu dengan sms-sms dan panggilan-panggilan manisnya.
2. Biru muda: Ketika genggaman tangannya menciptakan kenyamanan dan rasa aman saat bersamanya.
3. Kuning: Ketika gurauannya membuat saya tertawa terpingkal-pingkal dan merasa “Ya ampun, orang ini pintarnya menghidupkan suasana.”
4. Biru tua: Ketika cara dia mengajari saya membuat saya terkagum-kagum dengan kapasitas intelektualnya.
5. Abu-abu: Ketika tidak ada komunikasi sama sekali darinya dan status-statusnya membuat saya gelisah.
6. Merah: Ketika dia mempermalukan saya dan membuat saya marah.
7. Hitam: Ketika dia menghilang, seperti saat ini.

Siapa orang ini sehingga begitu signifikannya dia bagi saya? Siapa orang ini? Anyone..?

“Kalau mau nunggu ya agak siangan, cantik. Paling jam 2 – 3 an aku kelar.”

Curi-curi waktu dikit aja buat nulis lagi. Tiba-tiba hasrat menulis begitu besar plus ada ide pula. Daripada ilang. Sabtu, pekan lalu, saya dan seorang sahabat watched the movie. Sebuah film dari serial yang jadi favorit saya, the one and only, SEX and THE CITY. Ceritanya standar lah, saya akui itu. Tapi ada satu hal yang sangat menginspirasi saya (asli, saya merinding ketika menulis ini) dari film itu, salah satu soundtracknya yang berjudul: I am Woman. Versi aslinya dinyanyikan oleh Helen Reddy di sekitar tahun 70an (saya baru tau Helen Reddy setelah saya googgling. And she’s so adorable. Beautiful, charming, energic, dynamic and so awesome). Saya download lagunya, saya putar again again again dan again. Saya ikut menyanyikan liriknya keras-keras (thanx God, I have my own officeroom. Ga perlu takut mengganggu orang lain). Tulisan ini dibuat dengan iringan Helen Reddy, dan saya masih saja merinding!!!!! Dan ini liriknya:

Ada lagu berjudul sama milik The Banery yang saya suka. Liriknya cukup menggambarkan apa yang pernah saya rasakan. Terutama refreinnya.

Saya, seorang perempuan dengan tampang sangar, bodi preman tapi berhati melankolis. Sangat mudah menangis di berbagai kondisi. Senang, saya menangis. Sedih, saya menangis. Marah, saya menangis. Bahkan takut pun, saya menangis. Intinya saya itu cengeng. Bagi orang yang baru pertama kali melihat saya menangis, pasti akan takjub. Air mata yang mengalir di wajah saya tampak sangat seksi. “Woooooo, mbaknya seksi pas nangis.” Ya iyalah, dengan adanya air mata di wajah saya, kesangaran dan kepremanan saya menjadi lebih manusiawi. Saya tampak seperti manusia biasa yang punya kelemahan (ciiieeeee..s.o.n.g.o.n.g dikit bole lah). Namun, air mata saya yang sering mengalir justru menjadi malapetaka ketika berhadapan dengan mantan pacar saya (waktu itu masih lah menjadi pacar saya). “Uda si, nangis mulu. Gampang bener si nangis.” Atau kalau tidak, ketika saya mulai mewek, ditinggal lah saya. Dibiarkannya saya menangis sendiri. Bosan mungkin para mantan-mantan pacar saya itu melihat air mata yang tidak pernah ada habisnya.

Saya tidak pernah malu mengakui saya itu mudah sekali meneteskan air mata. Dari air mata dengan kecepatan 10 mm/menit hingga 120 km/jam, saya bisa lakukan itu semua. Menangis sesunggukan, menangis tanpa suara hingga menangis dengan meraung-raung, saya ahlinya. Bagi saya, menangis dan air mata merupakan alat untuk mengeluarkan penat emosi yang paling aman dan berikut ini adalah alasannya:

1. Murah (saya tidak akan menulis tanpa biaya, karena setidaknya saya harus mengeluarkan uang untuk membeli tissue, ada orang yang kalau lagi bad mood, pengekspresiannya dengan belanja, susah kan, bayangkan berapa uang yang keluar setiap kali orang tersebut kalap).

2. Tidak terlalu merepotkan orang lain (biasanya kalau saya menangis kencang, saya hanya perlu dipeluk, kemungkinan yang terjadi: tangisan saya akan bertambah kencang atau justru mereda).

3. Mudah (karena saya bisa melakukannya di berbagai kondisi, tempat dan posisi, regulasi emosi saya berlangsung dengan baik, tidak perlu mengosongkan jadwal hanya untuk menangis).

4. Tidak menyakiti orang lain (bayangkan kalau saya memilih mengekspresikan kemarahan saya dengan memukuli atau memaki orang yang membuat saya marah, berapa banyak orang yang sudah saya sakiti).

5. Aman (saya cukup menangis, maka perasaan saya bisa plong, tangisan saya tidak disertai dengan perilaku aneh-aneh lainnya, seperti self injury atau percobaan bunuh diri dengan racun, obat tidur atau terjun dari mall).

Luar biasa bukan efek dari tetesan air mata yang mengalir di wajah saya? Air mata merupakan salah satu ciptaan empunya alam semesta yang luar biasa hebatnya dan sangat mengagumkan. Saya tergila-gila dengan satu hal ini. Saya memujanya. Thanks God. Namun, saya tidak bisa menangis sejak 3 bulan lalu.

Seperti yang saya kemukakan sebelumnya, saya bisa menangis di berbagai kondisi. Tidak perlu menunggu momen sedih saja. Momen menyenangkan juga bisa membuat saya menangis. Namun tidak dengan kondisi saya saat ini. Ketika saya wisuda program magister saya, yang saya lalui dengan penuh pengorbanan (3x saya ikut ujian masuk UI, mental. Hingga akhirnya UGM menerima saya, kuliah yang melelahkan, menguras tenaga dan dompet, tesis yang berbelit-belit dan cobaan dimana pembimbing saya meninggal, semua mewarnai perkuliahan saya, hingga akhirnya saya bisa meraih predikat yang luar biasa bagi saya “CUM LAUDE”), saya justru tidak bisa menangis ketika seremonial wisuda tersebut berlangsung. Bahkan ketika prosesi angkat sumpah sebagai seorang psikolog, yang kata orang penuh dengan suasana haru biru, saya tetap tidak bisa menangis. Kemana air mata saya..?

Pergulatan hidup paska wisuda, sebagai job seeker, pencarian eksistensi diri di usia memasuki 30 tahun dan masih belum bisa berdiri di atas kaki sendiri, krisis percaya diri karena belum bekerja, keinginan memiliki pasangan, kerinduan melakukan aktivitas bersama pasangan, konflik dengan orangtua karena masih merepotkan mereka, jalan menuju cita-cita yang masih panjang, proses mencari kerja yang melelahkan dengan hasil tidak sesuai harapan hingga pertanyaan retorik terhadap kapabilitas diri, hanya mampu membuat dada saya sesak dan mata saya berkaca-kaca. Tidak cukup mampu membuat air mata mengalir di wajah saya. Kemana air mata saya..?

Momen senang, sedih, kemarahan yang awalnya dengan mudah membuat saya menangis, kini tidak lagi mampu menggerakkan otak saya untuk memerintahkan agar air mata saya turun. Hanya meninggalkan rasa sesak di dada saya. Gosh, I hate this situation. Air mata yang membantu saya untuk meregulasi emosi agar saya tetap berfungsi sepenuhnya, air mata yang bertugas menguras emosi negatif dalam tangki emosi diri saya, air mata yang mendampingi saya di berbagai peristiwa, saat ini sedang pergi entah kemana. Ada yang hilang dalam diri saya. Ketika tulisan ini saya buat, dorongan menangis sangat besar, namun seperti biasa, dorongan tersebut terhenti. Sekali lagi, meninggalkan kesesakan.

Saya merindukan diri saya menangis dan ketika air mata memenuhi wajah saya..